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研究表明,晚年的“苦”,從50歲那年開始

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50歲之前,只是人生的“牛刀小試”。

50歲之後,真正的人生才剛剛開始。

人,也許不是越老越幸福,而是越老越困難。因為困難,它不會選擇難以擊垮的人,而只會選擇容易拿捏的傷痕纍纍的生活者。

為何人過了50歲之後,會是傷痕纍纍的人呢,還容易遭受到“不測”呢?

因為那些較為年輕的人,他們孑然一身,有青春,有時光,有精力,有棱角,肩上也沒有什麼重大的責任。

所以,對於這些人來說,所謂的生活,其實是不值一提的。因為生活雖然能影響他,但卻給他造不成什麼大的傷害。

可是,當這些人逐漸到了五十歲之後,他們也許就會成為現實生活中的軟柿子了。

為何會出現這樣的反差呢?因為你有家有人,身體也大不如從前了,父母也逐漸老去了,肩上的重任也多了起來。

如此,倘若人一旦出現了問題,那麼這個人和他所組建的家庭,立刻就會變得支離破碎起來。

曾有團隊研究過,人這輩子最為苦難的時間點,就是在45歲到55歲這十年間。而50歲,正好是所有苦難同時到來的開始。

也許,我們最為“不易”的人生,要從50歲那年開始。

人到五十,“危機”四伏
有讀者在後台說了這樣的一件事。

他的同事張先生,今年五十三歲了,一直是單位裡面的運動健將,年年都跑馬拉松,每天早上和晚上都運動,身體一直很好。

但是,某一天,讀者他回到單位上班,卻發現張先生沒來。他便很疑惑,張先生一直都是準時上班的人,為何今天他會遲到呢?

過了好幾天之後,張先生還是沒有上班。所以,單位裡面的同事就在那裡傳,也許是張先生跳槽了,辭職了。

這樣的情況和謠言持續了好些日子。在一個下午,單位的領導才說,張先生前段時間因急病住院了,治療了一段時間後,還是沒撐住,便走了。

讀者他自己也感慨,張先生的身體狀況是單位裡面數一數二的,可最後的結果,還是出人意料。

慢慢地,這位讀者發現,他身邊一些五十多歲的同學或者親戚,都因不同的問題走了。他現在特別害怕,人過了五十,怎麼就那麼多問題發生呢?

其實,這位讀者所說的,就是生活中的現實。同時,也是很多人所擔心的地方。因為中年的背後,還有一個預示,那就是“危機四伏”。

最為“難測”的人生,從五十歲後開始
所謂“世事無常,人事有常。”

這世間之事,都是我們常人所無法預測的,就像我們不知道意外和明天什麼時候到來一樣。

同時,我們的人生也都不過是“生老病死”的互相輪轉罷了。沒有人知道這一切,啥時候會輪轉在我們的身上。

在未測的世間,有一群不易的人,那就是50歲後的人們。

人過了五十歲,身體機能在下降,並且人的壓力也在逐漸增加。這樣的矛盾,就讓大多人陷入到困苦之地當中。

人到五十,父母要養老,孩子要上學,或者出來工作了,但還是需要我們的資助,日常的家庭花銷逐漸增多……這一切,都是每個五十歲後的人所要面臨的問題。

而這些人又有何憑靠呢?如果家庭富裕的,自然是日常無憂,安穩一生。可是,這世上哪有那麼多富人呢,終究是普通人居多。

對於普通的中年人來說,他們自己要面臨健康的風險,還要面臨職場失業的風險,更要面臨人際關係的風險。

如此,在前後兩者的相互夾擊下,那人,終究是越活越是窘迫的。

六子心世界

人過五十,就得多“照顧”自己
很多人就想,既然五十歲後的人生那麼難測,難道我們就過不去這個坎了嗎?

有句話說得好,車到山前必有路,船到橋頭自然直。

在這個愈發“焦慮”的時代裡面,我們做人不能過分焦慮。因為你的焦慮,有可能會讓你生活的風險遞增。

如果說上述的那一切都是外在的風險,那麼你還得警惕內在的風險,就是心理問題。

有關數據表明,在如今的社會裡面,人們患心理疾病的幾率大幅上升,不管是哪個階段的人,都有患心理疾病的風險。

因為這個社會競爭太大了,危機太多了,生活也變得複雜了。所以,人們愈發焦慮,也是無可厚非的事兒。

但是,有一點我們是要明白的,那就是人可以有一定的焦慮,可卻不能過分焦慮。

我們想要過得好,首先就是要多關注自己的內心。只有你的內心健康了,你才能更好地面對生活的挑戰。

對於五十歲後的人來說,還是要做到“健康”和“金錢”相平衡。不要為了金錢而放棄健康,也不要過分保命而放棄金錢。

只有兩手抓,兩手都硬,我們才能化險為夷。

人活到最後,不過是“一場空”

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有一天,小沙彌問老禪師:“師傅,深秋到了,山上的很多樹都枯敗了,那它們春夏間生長的綠葉,又有何意義呢?”

老禪師望了小沙彌一眼,然後用手指著天空跟他說:“這天終究也快暗了,那它白晝的存在,又是為了什麼呢?”

小沙彌越發感到迷惑,他使勁搖了搖頭,便問老禪師:“師傅,難道是我悟性太低了嗎,我怎麼還是領會不了當中的意義?”

老禪師只說了這麼一段話:“這世間的一切,兜兜轉轉,終究是要重新回到原樣的。春夏秋冬,白晝黑夜,喜怒哀樂,這都是百態人世的一部分。可它們一直在輪轉,就像是沒發生過一般。最終,它們成為了自然的部分,而我們,也成為了當中的微粒。”

這番話,其實是具有一定的哲學思想的。它大概的意思就是,一切都是有序的,而自然所發生的一切,其最後的結果,不過是“一場空”罷了。

就像我們人一樣,活了一輩子,爭名奪利了大半生,到底活成了什麼模樣,到底為了什麼,你能完全掌控,能完全知曉嗎?

其實,你只能感受到中間的過程。而結果怎樣,我們都知道,那便是黯然離去,只留下塵世間微小的痕跡,也許別人還不知道你有沒有來過這個世間。

這一切,只有你能感受到。

一世到頭,皆是虛空
人活一輩子,不過是一半空氣,一半黃土。

當你出生的時候,你便吸納了這世間渾濁且清新的複雜氣息,然後擁抱這個難測的世界。

當你要離開的時候,你才能明白,原來一世到頭,不過如此,只是為了融入黃土罷了。

我們很多時候,其實就在為了錢財名利而糾結,就在為了成敗榮辱而鬧心。而我們都不知道,這一切,都是會散去的。

就像你前半生在某個職位上幹了很久,位高權重,可是,當你退休之後呢,還有人記得你嗎?早就沒有人記得了。

在這個世界,有個詞其實是很現實的,那就是“人走茶涼”。

本來是一杯熱茶,可到最後,便回到了它的本原,變得涼起來了。而這樣的結果,不都是我們這一世拚搏到最後的結果嗎?

很多人年輕的時候就在想,自己要做一個無所不能的人,要有所成就,要青史留名。

可等人上了年紀才明白,所謂的成就,所謂的留名,其實跟大部分的普通人是沒有關聯的。

而對於我們大多人來說,到頭來,歷史不會留下你任何的痕跡,也許你所養育的兒孫後輩,再過幾代人,他們連你叫什麼都忘記了。

所以說,一世到頭,皆是虛空。而“空”,則是這千輪百轉的世間萬物的歸宿。

人活著,不過是一場修行
曾有人說過:“人努力地活著,只是為了修成滿意的樣子而已。”

人生,就像是一個逆水行舟的過程。而這個過程中的小舟,就是你的物質載體,你想怎麼活,你想如何去過,都全憑你自己去選擇。

但是,有一個現實我們是要知道的,那就是你所過的生活,絕對是“不易”的

那些所謂的“順心如意”的日子往往是不會到來的。因為這世間,它絕對不會讓人的一生完全圓滿,也不會讓人這輩子完全順風順水。

也許,“不易”才是常態,“不易”才是人生的樂趣。如果人生總是心想事成,不就過分無聊無趣了嗎?

儒家經典有言:“修身齊家治國平天下。”

這,其實是大多人一生的寫照和目標。但是,我們卻發現,“修”身是排在最前面的。為何?因為過好這一生,才是你的主要使命。

這一生,就像是《西遊記》中九九八十一難的取經之途。

在這趟旅途中,你既要當唐僧有慈悲之心,又要當孫悟空戰天鬥地,直面慘淡的人生,還要當豬八戒學會做人處事,更要當沙僧肩挑凡心,難得糊塗。

這一切,都是“修”身、修心、修願和修行。

順其自然,方能頓悟人生
很多人會認為,既然人活一世,不過是一場空,是否就是讓人消極地度過這一生呢?

其實,我們做人,永遠都不能過分消極。而一場空的背後,也不是消極,而是平淡和看透。

我們要記得,平淡和平凡是不一樣的,平淡教會我們的,是拼盡全力後,依舊淡然的內心。而平凡告訴我們的,是普通的一切。

其實,人活到最後,早已是平淡和平凡的結合體了。

不再糾結於成敗,不再糾結於榮辱,而是選擇盡全力過好這一生,只求這個過程活得踏實,活得坦然,活得瀟灑,那就足夠了。

那麼,如何才能活得瀟灑坦然呢?那就是要順其自然。

對於生活的一切,可以去追求,但卻不能過分執著。得到了,理應珍惜,失去了,也不要煩惱,而是要祝福,要感恩。

就像愛你的人離開了你,你不需要過分傷心,有可能這只是緣分到頭了罷了。而你所要做的,就是要祝福他們,能尋找到新的緣分,感恩他們,曾出現在你的生命當中。

其實,道理是一樣的。這一生,不管你活成什麼樣子,彆氣餒,別怨恨,而是坦然接受它,感恩它。要堅信,一切都是最好的安排。

人過四十,不要”輕信”以下五種人,避免被欺騙

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篇首語

古語有言:”一生成敗,皆關乎朋友之賢否,不可不慎也。”

意思就是說,人的一生成敗,和自己身邊的人都有密切的關係,不能不慎重啊。我深以為然,人在世上行走,會遇到形色各異之人,我們需要懷揣理智,對於周圍人理性思考判斷。

有人說閱人無數不如閱人有術。人到四十歲以後步入中年了,不要過分單純,把任何人與事物簡單化,殊不知你簡單化了別人,就等於敞開了自己的大門,讓別有用心之人有了可乘之機。人過四十歲,對於這五種人不要輕易相信,避免受到欺騙。

一、總說吃虧,但是好處沒少拿之人

世人常講吃虧是福。但是身邊總有一類人,他們一邊說著吃虧是福,另外一邊卻好處拿到手軟。實際上他們並沒有吃到任何的虧,但是卻叫苦不迭。

於是拿到了好處不說還能得到別人的同情與信任。這樣的人非常可怕,你永遠不知道他說的話哪句是真哪句是假。如果你對這種人真誠以待,他們終有一天會把那些小心思用在你的身上。

人到四十歲了,首先頭腦務必不能簡單。對於身邊人的言行一定要細緻觀察。不管對方說什麼,我們就信什麼,難免會吃虧上當。這種人首先就違背了做人真誠的原則,他們一邊攫取利益,一邊又自嘆吃虧,所有的好處都想一把抓,如果我們輕信他們,難免讓我們處於被動的境遇。

一旦利益出現,他們會毫不猶豫侵佔不說,而且還會向你訴苦,彷彿吃了天大的虧一樣,如果你太過單純,心裡還會覺得欠他們一個人情就真的落入他們的圈套了,這樣的人一定遠離。

二、自私自利,有好處獨佔之人

戰國時的楊子有一句話叫做”楊朱之道,不肯拔一毛而利天下”,意思就是說,自己哪怕付出一毛的代價就有利於社會,也不會去做。這就是自私自利之人的座右銘了。

自私自利之人往往有一絲好處就想著獨佔,即使這是大家共同努力的結果也毫不在意。因為他們一切以自己的利益為準。

有利益毫不猶豫去搶,有了麻煩則馬上退居三舍,甚至把問題完全推卸給其他人。他們不在乎別人對他們的評價,只在乎好處是不是可以撈在手裡。一切的道德、理想、友誼都不是衡量利益的必要因素。人到四十歲,如果身邊有這樣的人存在,我們千萬不要輕信他們的鬼話,如果硬要打交道,則需要他們把所有的承諾寫在紙面合同上,如果沒有十分的必要,則一定遠離他們。

不要聽信他們在事前做出的任何花言巧語式的承諾,因為任何承諾在他們這種人面前與利益相比都是分文不值的。

三、喜怒無常,無法接近之人

紀伯倫曾說,”喜怒無常的人就和這糟糕的天氣一樣讓人無法預測,令人沮喪。”

誠然在一段社交關係裡,我們更希望溝通的另一方是簡單直率的,有什麼問題可以及時溝通解決,而那些喜怒無常之人,我們無法瞭解他們內心最真心的想法,可能一句無心的玩笑就讓他們暴起,拍案而去留下一臉驚愕的我們。

人到四十歲,我們需要給予人生減法,對於周圍的人簡單相處就是最好的社交之道,對於那些喜怒無常之人,我們沒興趣也沒有必要去迎合揣度他們的心意。更沒有必要與這類人產生深度的社交關係,因為喜怒無常之人我們永遠無法相信他們,可能上一秒彼此還是喜笑顏開,下一秒就選擇對你重拳出擊。

我們被其所傷都不知道原因為何,這樣膽顫心驚的社交關係真的沒有必要維繫,他們過於老謀深算,我們無法瞭解掌握他們內心的真實想法,對於他們的所說所行也沒有必要信以為真。與其這樣不如及時遠離。

四、兩面三刀,小動作不斷之人

英國有一句傳統諺語是這樣說的”虛偽鼓動我們把自己的罪惡用美德的外衣掩蓋起來,企圖避免別人的責難”身邊那些兩面三刀之人,我們很難發現,一旦發現就是我們已經吃虧上當了,所以說害人之心不可有,防人之心不可無。對於身邊人我們需要有一顆戒備之心,對於那些表面和善內心卻小動作不斷之人更是如此。

人到四十歲,我們的社交關係基本已經定型,對於老朋友要努力維繫,對於那些新認識的朋友則要保持理性,尤其對這些兩面三刀的笑面虎一定要提防,他們很容易在獲取我們信任以後,在我們背後捅刀子。

所以對於新認識的朋友如果與他們有經濟等方面的往來,一定要找他周圍的人去細緻瞭解,才能還原出這個人的真相。切不可被他們的表象所矇蔽,一葉障目,導致自己的經濟受損。

五、顛倒是非,總說自己道理之人

“毀譽從來不可聽,是非終究自分明。”

雖然說是非黑白總有明了的一天,但是身邊那些喜歡顛倒是非之人卻從不在乎,他們的價值觀自成一體,對於普世價值觀從不在意,所以你永遠不能用社會道德來衡量他們,這類人也從來不屑道德二字。

人到四十歲,對於這類顛倒是非之人一定要遠離,不要被其蠱惑。他們會用各種歪理來對社會發生的一切事進行解讀。正如我上文所說的,他們的價值觀與普世價值觀是不同的。你無法說服他們,他們卻有辦法來蠱惑你。

倘若我們相信了他們,很容易在思想與行為上被這種人所控制,一旦你有所覺悟,他們則無所不用其極地對你進行詆毀。我們一無所得不說,浪費了時間還要遭受流言,得不償失!

篇末有言

人到四十歲了,一定要有自己的分辨能力,對於上述五種人要細緻甄別,不要輕易相信他們,以免遭受欺騙。你身邊有這樣的人,歡迎留言回覆。

一個男人真心愛你,身體是騙不了人的

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王小波在寫給李銀河的書信中說:“告訴你,一想到你,我這張醜臉上就泛起微笑。”

他還說:“不管我本人多麼平庸,我總覺得對你的愛很美。祝你今天愉快。你明天的愉快留著我明天再祝。”

在早期寫給李銀河的信中,王小波多有哇、呢、呀、啊、吧……戀愛中的人的那種可愛,紙短情長,一個男人對一個女人的滿腹深情、愛和記掛,字裡行間表露無遺。

由此可見,一個男人真的動了真情的時候,會毫不掩飾地流露出來,隱藏不了。

,如果一個男人真心愛你,身體是不會騙人的。

他有多愛你,其實他的“身體”一直在告訴你,只要你仔細觀察,就會找到答案。

愛你的人,一見到你就會眉開眼笑,眼裡有“光”
當一個人真心愛你,他的世界就會變得很小,小到哪怕是在人群中,他也會一眼就能看到你,小到只要見到你,他就會心滿意足掩飾不住地滿臉笑意。

愛情是神聖而美妙的,喜歡一個人的時候,我們都容易變得很簡單,很容易滿足。

哪怕是喜歡的人回覆了我們的信息,我們也會抱著手機呆呆地看著樂呵半天,有時候想起對方,嘴角也會不經意地上揚,突然看到對方,眼裡甚至會有“光”。

是的,因為見到喜歡的人內心過於激動興奮,瞳孔自然放大,於是給人的感覺就是眼睛亮晶晶的。因為喜歡,所以關注,因為愛你,所以願意傾盡所有的溫柔給你。

有些人在人群中內斂、不愛說話,表情也稍微木訥,但遇到喜歡的愛的人啊,你就會看到他完全不同的面孔,說不完的話,鬧不完的歡笑,撒嬌賣萌各種手到擒來,很孩子氣。

都說愛會讓一個女人變回女孩,讓一個男人變回男孩,因為足夠愛對方,所以願意放下在外面所有的戒備、威嚴,展示出了自己最真實、溫和、溫柔、美好的一面。

如一位作家所說:“愛神是萬物的第二個太陽,他照到哪裡,哪裡就會春意盎然。”因為愛你,心裡眼裡全都是你,因此見到你的時候所有的欣喜和激動,全都凝聚成了太陽般溫暖的微笑。

愛你的人,多少有些“痴”,會控制不住自己想你
王小波在寫給李銀河的信中,非常細膩地寫出了那種強烈的想念和“望而不得”的失魂落魄。

比如:“今天還不見你出現。我腦子裡出現了很多宿命論的妄想。比方說,我很想拋一個硬幣來佔一佔你是否今天回來。這說明我開始有點失常了。”

比如因為太想念,忍不住又提起了筆:“我自食其言,又來給你寫信。”

比如一日不見如隔三秋,只能數著日子等李銀河:“我在家愛你愛得要命。再有十三天你就該回來了。”或是邊等邊想念:“星期三晚上,我和平常一眼,在平常的地點平常的時間等你。”

父母給了我生命,但不得不說,很多時候讓我們的生命真的煥發生機的,是愛情。

一如法國作家亨利·德·蒙泰朗所說:“如果我的生命中沒有智慧,它僅僅會黯然失色;如果我的生命中沒有愛情,它就會毀滅。”

世界大文豪托爾斯泰,對愛情也是同樣的觀點:“我會有這樣的愛情,全世界在我眼中這時分為兩半:一半是她,那裡一切都是歡喜,希望,光明;另一半是沒有她的一切,那裡一切是苦悶和黑暗。”

正是因為愛情對於我們的生命、生活,甚至是每一天、每一個時辰都如此重要,所以真正愛你的男人一定會多少有些“痴”,會控制不住自己想你,會忍不住不聯繫你。

就像王小波對李銀河一樣,說好不給你寫信了,還是提起筆要來問候你。

當然,現代人簡單多了。可以發短信、打電話,跑來找你,守著要見你。一個真正愛你的男人不可能受得了好幾天不聯繫你,甚至一天都不可以,因為想念的滋味太折磨人了。

愛你的人,會不自覺想要給你“親親、抱抱、舉高高”
有些人說,都戀愛或結婚這麼久了,老夫老妻的了,愛情早就變親情了吧,還要啥浪漫。

然而演員黃磊卻說:“我非常反對妻子就變成親人,我母親、我女兒是我的親人,我妻子永遠是我的愛人。”在一起節目中,黃磊直言婚姻就是該摸摸該抱抱,沒事還要親幾下,該有的儀式感必須要有。

深以為然。如果愛人之間沒有多少親密的接觸,只是聊聊天,散散步的話,那和朋友有什麼區別?之所以說戀人是彼此之間最親密的人,是因為彼此就是對方最溫暖的依靠,他溫柔的臂膀,寬厚的胸膛。出街時候的手牽手,每天的親吻,都在說“我愛你”。

兩個相愛的人之間,是不可能不“親密”的,真正愛你的男人也會不自覺地想要給你“親親、抱抱、舉高高”,因為彼此依戀,因為要在一起,因為深愛,所以要親密。

一個男人真心愛你,是會想方設法靠近你的。在尊重你意願的基礎上,會給你很多的開心,會想要跟你有多一些的接觸,會用身體語言讓你感受到他愛你,

這一切的溫柔呵護,都是自然而然的,因為愛,所以才不會排斥和抗拒,也因為愛,所以才會想要不管做什麼,都要和對方在一起。當你發現對方已經離不開你,那一定是愛你無疑。

寫在最後
周恩來總理和鄧穎超的書信,被後人敬仰,他們的愛情故事,也為後人稱頌。

作為一國總理,周恩來一輩子在給鄧穎超的信中都會說“紙短情長,吻你萬千”,而鄧穎超也會回信:“回吻你萬千。”

甚至他們曾當著很多人的面,因為久別重逢,見面就很自然地親吻對方了。或者鄧穎超嚷嚷著要周總理吻一吻自己,週總理往往也會大方地給予。

其實王小波也好,週總理也罷,塵世中千千萬萬的男女也好,一個男人有多愛你,他的身體會告訴你,時間也會告訴你。

願我們都有鄧穎超這樣的福氣,一生一世一雙人,生生世世長相依。

真正放下一個人,不是刪除,也不是拉黑,最好的做法只有這一種

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每段感情的一開始都是美好的、讓人憧憬和嚮往的。這裡面有愛,有歡喜,有內心的悸動,也有對未來的期待。然而,戀人之間分分合合,有時候也是我們必修的功課。

演員賈靜雯曾在一個採訪中回憶自己曾經的一個男朋友,對方跟自己的閨蜜好了,然後那個閨蜜竟然還打電話來問候她。

諸如這樣愛著愛著就被“三”了,或者是對方忽然就冷卻了;亦或者是感情出現了問題,儘管依然愛著也不得不分開了,在我們成長中的一些時刻,總要學會面對“愛而不得”,學會真正去放下一個人。

其實這個世界沒有誰離不開誰,而對於那些不值得愛的,不愛你的人,最好的做法其實不是刪除拉黑,而是這一種。

果決地離開,不打擾不糾纏,不聯繫
最近熱播的電視劇《緊急公關》中,尹靜雅發現自己被錢偉誆騙了三年,這個男人其實有老婆孩子,卻一直跟尹靜雅說自己單身,尹靜雅跟了他三年。

事情被揭穿,男人還想要尹靜雅不跟她計較,竟然還有臉來打電話給尹靜雅。尹靜雅看著手機屏幕上的來電顯示,猶豫了幾秒之後,掛斷了電話。

後來又在商場中看到這個男人陪著老婆孩子逛街,尹靜雅遠遠地看著,沒有走過去糾纏,沒有撕逼的場面,更沒有怒打原配之類的不理性的舉動。

男人傷害了她,但她卻沒有將憤怒發洩在他無辜的妻子身上,更沒有在錢偉妻子麵前去揭穿這一現實,破壞她的家庭。她只是默默地看著,暗暗地下定了跟過去告別的決心。

這一幕,讓我想到了曾經的一段感情。明明知道對方靠不住,明明知道對方一直在傷害自己,卻一直一邊哭一邊給男人和好的機會。直到最後他再電話來,我拒絕了見面,再後來不再聯繫,才終於分開。

其實啊,其實哪有什麼離不開的人,哪有什麼放不下的感情,只不過是你或他不夠心狠,只不過是忍不住不聯繫。放下一個人,不是不專情,只是看透了當初所愛的那個人。

正如路遙卻在《平凡的世界》中說:“你要永遠寬恕眾生,不論他有多壞,甚至他傷害過你,你一定要放下,才能得到真正的快樂。”

如果對方不值得,就果決地離開吧,主動也好,被動也罷,別去打擾糾纏,別再聯繫,你才能真正地放下。儘管如張小嫻在《三月裡的幸福餅》中所說:“我們放下尊嚴,放下個性,放下固執,都是因為放不下一個人。”

願你也能放下,然後重拾自己的尊嚴、個性和固執,去獲得真正的快樂。

專注於自己,去接受和瞭解新的人,你會遇見更廣闊的天地
電視劇《清平樂》中的環兒,從小跟著一起長大的自家小姐做了皇后,她也跟著進宮做了宮女。原本年滿18歲就能出宮,她卻因為深宮寂寞,和太監產生了感情。

皇后非常“狠心”地把她送出宮,並讓母親給她找個好人家。最後嫁給了皇后個個手下的一個書記官,八年後三兒一女,丈夫還當了縣令。

因為丈夫工作要去外地,環兒跟孩子也要跟著去,她進宮跟皇后告別,一把鼻涕一把淚地感謝皇后,說怎麼也不會想到自己能有今天的好日子,這一切都要感謝皇后。

想當初被送出宮的時候,她還在心裡恨娘娘,覺得娘娘無情。如今,她終於懂得了娘娘當時說的:“你現在見過的世界還太小,等你出去了,見過了更大的世界,見到了更多的男子,就完全不一樣了。”

試想,倘若環兒不是被皇后嚴令送出宮,倘若不是環兒接受了皇后娘家人的安排跟書記官結婚生子,並用自己的嫁妝開繡房,支持丈夫科考,又怎會有後來幸福的生活呢?

儘管感情的世界只有兩個人,但歸根結底,我們每個依靠的,終究還是自己。比如一段感情已經是傷害大過幸福,那麼就得學會放下,然後專注於自己,去接受和瞭解新的人,才會遇到更廣闊的天地,從而擁抱更寬廣的人生。

沒有誰要為誰的生命負責,我們每個人首先得為自己負責,只要當你學會了好好地去愛自己,提升自己,把自己修煉到了一定的高度,你才能夠有資本去好好地愛人。

誠如網上一句話所說:“如果你一事無成,再多溫柔也是廉價的,這話不分男女。人對另一半的需求,一半源自情感,一半源自虛榮。你之所以被深愛,除了感情上的付出,一定還是值得被仰望的。”

因此女人,千萬別把心思花在那些不值得的男人身上。把心思收回來,好好地關注自己,提升自己,看書也好、運動也罷,努力工作讓自己不斷升值,讓自己變得越來越優秀,是放下一個人最佳的打開方式。

你要相信,你一定會讓自己在越來越優秀的旅程中,遇到生命中那個真正對的人。勢均力敵,彼此忠誠,而你,充滿力量和勇氣,不卑不亢。

那麼你過去的經歷,其實也早已為你加冕,讓你堅定地塑造出了更強大的你自己。

一個人,一條路,一輩子

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網上曾有人提問:“為什麼那些中年人,看起來總是那麼孤獨?”

其中最高讚的一個答案是:“因為他們身上有太多的責任要扛,可受了傷卻沒有一個地方可以講。”

褪去了少時的青蔥莽撞,他們看清了生活的真相。

明白了天下沒有不散的筵席,懂得了人生路上難免跌跌撞撞,更知曉了世事的無常。

所以,他們不得不學著一個人勇敢,哪怕是摔倒一身傷,也要擦乾淚繼續逆風飛翔。

所謂的成熟,不過是懂得了,原來人活一世不過九個字:一個人、一條路、一輩子。

在網上,聽一位叫高高的網友講過一段她獨自做手術的經歷。

手術的前一晚,她一個人呆在宿舍裡,不斷地告訴自己不要害怕。

第二天在醫院的候診室裡,別人都有家人或朋友的陪伴,而她卻孤零零的。

手術前,只有護士小姐姐握著她的手對她說:“別怕,我們會陪著你的。”

手術結束後,她又一個人坐著高鐵返程。

路上麻藥散了,傷口像火燒一樣灼熱脹痛,但她只能咬牙強忍著。

因為坐在她的身旁的,都是和她毫無關係的陌生人,誰也沒有義務來關心和安慰她。

回到宿舍的時候,已經是夜裡十一點多了。

她拿出手機記下了吃藥和複診的時間,給自己倒了一杯熱水,對自己說“一個人也沒什麼不可以”。

留言區裡,網友們表示心疼不已,說她像極了某個時刻的我們自己。

一個人在陌生的城市裡打拚,親人遠在千里之外,同事朋友也各有各的生活。

哪怕週遭人潮擁擠,卻沒有一個人,可以讓你靠著喘口氣。

日本哲學家三木清說:“孤獨不是在山上而是在街上,不在一個人裡面,而在許多人中間。”

孤獨彷彿是現代人的常態,QQ是用來工作的,微信是用來支付的,電話是為了收快遞,短信是為了收驗證碼。

有太多的苦,你只能自己嘗;有太多的事,你只能自己扛。

《人間值得》裡也說:“人生的本質就是一個人活著。”

生命中遇見的每個人,都只能陪你走一程。

朋友來來往往,父母大都會先你而退場,子女終有一日也要展翅翱翔,即便是許下白首之約的伴侶,也有一人會先行離場。

能陪你走到最後的,唯有你自己。

對待每一段關係,最好的姿態是:即便有人陪伴,也不忘保持一個人的清醒與獨立。你來我滿心歡喜,你去我也不灰心喪氣。看淡人來人往,學會為自己撐傘。

看過一個故事,說有個女孩子,從3歲起就開始學習舞蹈。

長大後,她如願地成為了一名舞蹈老師。

可2019年,一場重大的車禍,讓她全身多處骨折、骶叢神經受損。

醫生說,她可能永遠也無法再站起來了。

17年的舞蹈生涯毀於一旦,這個消息幾乎讓她喪失了活下去的勇氣。

可男友和家人卻一直陪在她身旁,對她不離不棄。

於是,她下定決心要努力地活下去,她開始積極地接受治療和復健。

哪怕是疼到流淚,她也堅持每天做各種訓練。

在一次又一次的失敗後,她終於重新站了起來,不止甩掉了雙拐,還重新回到了熱愛的舞台上。

雖然從前很多高難度的動作,她都無法再做,但她依然能在舞台上發光發亮。

她的名字叫馮琛,網友們親切地稱她為“小五妹”。

她曾被命運宣判了“死刑”,卻在萬丈深淵裡走出了屬於自己的鵬程萬裡。

生而為人,誰的人生之路都不會永遠坦蕩,可這條路該如何走下去,只有你自己說了算。

那些走到最後的人,誰不是熬過了那段最艱難的時光,才活得光芒萬丈?

還記得那個靠鼻尖和下巴寫字的“腦癱女孩”郭向鴿嗎?

因為缺氧,她一出生就是個腦癱兒。

為了識字,她學著用嘴翻書,足足翻爛了七本字典。

她用筆尖和下巴敲擊鍵盤,從一開始的一分鐘只能打五個字,到後來利用網絡來銷售家鄉的土特產,實現了年薪百萬的夢想。

許多人說,她是個奇蹟,可這世間的奇蹟,哪一樁、哪一件不是由最平凡的努力所堆砌?

也許你也正在經歷人生的低潮,對命運感到無比的沮喪,但請別放棄,撐下去!

因為世上沒有邁不過的坎,人生唯有大步向前,苦難才會被甩在後方。

你只要一直走,腳下的路才會一直有;當苦難會被歲月風乾,就會化作肩上的功勛章。

前陣子,一則視頻登上了熱搜。

貝魯特的一位新娘,身穿著潔白的婚紗,擺好了姿勢準備拍照。

可不遠處突然傳來了一聲巨大的爆炸,打破了眼前美好的一切。

頃刻間,繁華的城市變成了斷壁殘垣,上一秒還沉浸在幸福中的新人,下一秒就陷入了災難之中。

沒有人能預料,下一刻會發生什麼。也沒有人會知道明天和意外,哪一個會先來到。

我們總以為來日方長,可有太多的來日方長,都輸給了世事無常。

因為和外婆分開的關係,我從未見過我的外公。

直到我小學五年級的時候,外公摔傷了腿,到我住的城市來做手術。

那是我第一次有機會見到他,可因為我的一念之差,我們卻永遠地錯過了。

那天學校有期中考試,我想著考完再去醫院也是來得及的。

可外公上了手術台,就再也沒能下來。

其實沒有生活在一起的經歷,談不上有多深的感情。

但我常常會覺得遺憾,總是忍不住想,如果那天我沒去考試,而是先去看他,一切會不會就有不同的結局?

至少,在我想起外公的時候,他就會是一個真實存在過的記憶。

是一個有血、有肉、有溫度的長者,而不是遺照上那張冰冷又陌生的臉。

不知在天堂的外公,是否也會像我一樣遺憾,從未見過他的外孫女一面?

總以為一輩子那麼長,等一等也沒什麼大不了的。

可原來人生苦短,來日從不方長。

有些人,你以為還有機會再見,可某次離別之後就是永別;有些事,你以為還有機會再做,可一旦過去就再也回不去。

就像這疫情肆虐的2020,有太多鮮活的生命戛然而止。

他們也曾對明天有無限的期許,可這場突如其起來的災難,卻讓他們永遠地留在了昨天裡。

昨天已成過往,明天未必會在你手上,你能握住的只有今天而已。活在每個當下,才能不負年華;珍惜時光,才能此生無憾。

想起一位博主的自述,說他兒子和岳母住在不同的醫院裡,媳婦在家照看閨女,他在中間來回穿梭。

他說,生活真的很難,但只要家人都好了,他就能扛得住。

評論區裡有人說,這正是無數中年人的縮影,恨不得生出三頭六臂來,把責任一肩扛。

人到中年,無疑是孤獨的,但又何嘗不是幸福的?

上有老、下有小是責任,卻也是最深情的羈絆。

正因為有了那些“負擔”,才讓中年人變得無比的堅強,一個人也能活出千軍萬馬的勇敢。

不管一路上受過多少傷,也能在傷口裡都能長出翅膀,飛出重重磨難。

縱使過去回不去,未來又有太多的不確定,但那又怎樣?

從現在起,惜緣惜福、活在每一個當下,我們就依然能過好這一生。

在兒子家做6年免費保姆,讓我明白養老靠誰。65歲女人說心裡話

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導語:

65歲的嚴女士在兒子家做了6年的免費保姆,嚴女士才明白其實無論為兒子付出再多,養老最後還是要靠自己的。

嚴女士在兒子家做了6年的免費保姆,沒有拿過兒子一分錢,都是一家人,沒必要這麼計較錢。嚴女士對兒子沒任何要求,平常也不會給兒子擺臉色,她主動不辭辛苦地為兒子付出。給兒子當免費保姆又辛苦又累,可兒子好像早已經很會享受母親的這種付出。

嚴女士覺得當父母好累,到老了還得給兒子當免費保姆,但好在養兒防老,為兒子付出,將來自己需要兒子時,兒子應該也會對自己全力以赴。

但有一次嚴女士帶完孫子後,正在廚房收拾兒子和兒媳吃過的殘羹剩飯,正準備洗碗,突然聽到兒媳和兒子在臥室聊天。

兒媳對兒子說:“你看這家養老院特別好,以後媽在咱家做不了活了,就送到養老院去,我可沒那個時間和心情讓她居家養老,還是送養老院省事一點。”

嚴女士以為兒子肯定會說:“那是我親媽,怎麼能把她送到養老院去呢?親媽以後肯定是要居家養老的。”

沒想到兒子也是很懶地說:“有好的養老院是可以送,我也不想在家伺候老年人,太累。”

兒子兒媳的這番話讓嚴女士心寒,自己這樣不辭辛苦地為他們當了6年的免費保姆,雖然也很累,但自己還是很願意為兒子付出,本以為兒子將來也會像現在自己對他這樣願意付出,沒想到兒子是想著把他一個人孤零零送到養老院。

結束語:

嚴女士決定不給兒子和兒媳當免費保姆了,養老還是應該靠自己。

把養老的希望寄託在兒子身上,終究是要失望的,老人幾年如一日對兒子付出了,為他當免費保姆,可結果養老還是指望不上兒子。

“人無城府,過得辛苦”:人生中遇到這幾種人,要學著精明一點

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卷首語

明朝著名的心學創始人王陽明有一句至理名言:”人生一世,心若毫無城府,必然活得辛苦。”

人這一生對於很多人來說非常不容易,需要經歷諸多的挫折。這些挫折讓我們不斷成長,逐漸成為社會上獨當一面的角色。無論外面如何驚濤駭浪,我自巋然不動波瀾不驚。

正如王陽明所說,人若無城府,無心無肺在生活在這個複雜的社會裡,別有用心之人必然趁機而入。想在這個世上更好地立足,必要的城府是每個人必備的。如果我們人生中遇到這幾種人,一定要精明一些,避免被人利用,陷入無盡的麻煩之中。

一、得寸進尺的遠親

張愛玲說”有禮有節的朋友與慾壑難填的遠親,我選擇前者拋棄後者,因為不值得”

人生在世,血脈親情是無法迴避的,我們遇到親戚朋友有難處了,必然想辦法去幫忙他們解決力所能及的問題。同樣我們遇到問題他們也會搭手相助,但是總有那麼幾個親戚,你在難處時他們不但不幫助,而且冷嘲熱諷,甚至勸告其他人不要幫助我們。

而我們興旺發達時,他們又不知道從何地突然出現,一窩蜂的虛偽的奉承我們,目的很簡單在我們身上能撈到多少好處就撈多少。如果我們滿足他們一個要求,那麼接下來其他要求就像是雪花一樣向我們砸來。我們很難應付得來。

有這樣的親戚存在,我們就需要精明一些,不能因為他們奉承我們幾句話,我們就不能清楚地認識自己了,然後為其擺佈,一味的滿足對方就是我們最大的錯誤。

遇到這類得寸進尺的親戚向我們一而再再而三地提出各種無理要求時。我們不必要向他們決裂,我們未等他們張嘴,先提出幾個他們無法辦到的難題,他們發現我們的套路變了,他們自然知難而退,不好意思再來打擾我們。

二、貪圖小便宜的鄰居

老人常講”遠親不如近鄰”,對於我們來說,許多人遠離老家,來到城市裡努力生存。在這個陌生的城市裡,至親好友都距離我們有些距離,如果我們身邊有一個好鄰居,彼此之間和諧相處,那麼將是人生一大幸事。但是如果遇到一個整天貪圖小便宜的鄰居,對於我們來說可能苦不堪言,因為買房子不容易,短期內搬家則無可能,但是對方一味的侵佔我們的利益,卻不懂得付出,讓我們很是惱火。

誠然遇到一個好鄰居,就如同摸了頭彩一般,但是遇到那些喜歡貪圖小便宜的鄰居我們又應該怎麼辦呢?許多人覺得抬頭不見低頭見,能忍則忍了,畢竟都是一些利。但是你的鄰居可能不會這樣認為,他們覺得正好可以利用你的軟弱以及不理會,去侵佔你更多的利益。

因此遇到這種鄰居,我們就要精明一些,如果被佔一次二次便宜我們就算了,但是事不過三,如果對方依舊如此,那麼我們就把他們侵佔我們利益之事一筆一筆地算清楚,然後擺手告訴對方自己不計較了,讓對方明白所有的事情都在你的內心掌控之下。

如果對方還不肯罷手,我們就視對方如無物,對方再提出任何要求,一律拒絕不妥協。這樣的貪圖小利的鄰居發現在我們身上已經無利可圖,自然就遠離我們了,我們的生活又會恢復往日的平靜了。

三、唯利是圖的朋友

羅曼羅蘭說:”有了朋友,生活才顯出它全部的價值;一個人活著是為了朋友;保持自己生命的完整,不受時間侵蝕,也是為了朋友。”

人生在世,我們都需要有幾個朋友,朋友能在我們危難時幫助我們,在我們開心時與我們分享快樂,讓我們感覺在這個複雜的世界裡不再是孤獨的個體存在。

但是在交朋友時候一定要擦亮眼睛,有些人你以為他們是志同道合的存在,其實他們是把我們當成了獵物,通過迎合我們讓我們放鬆警惕,最後在我們身上攫取利益。等榨乾我們的利益那一刻,我們所謂的朋友關係也就分崩瓦解了。

許多人我們需要接觸很長時間才會發現他們隱藏的真實面目。遇到這類唯利是圖的朋友,我們一定要精明一點。

不要因為朋友的關係就把問題單純化,而我們的單純化剛好讓對方有機可乘。對於這類人沒必要得罪,我們要學會與他們表面稱兄道弟,實際上漸行漸遠的方式躲避他們對於我們的諸多想法。對於他們提出的任何要求我們都一個字,拖,不答應不拒絕。這種人自然遠離他們。

卷尾語

“心無城府,活得辛苦”,人生在世遇到這三種人,務必精明,不要讓小人鑽了空子。大家身邊有這三類人麼?

一切都是注定好的,你會過上什麼樣的日子!

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一個人會過上什麼樣的日子,你覺得是由什麼決定的?

是命中註定,還是靠緣分運氣?其實都不是,一個人會過上什麼樣的日子,從來都是由他自己決定的。

所以大多數人的努力方向,可以說都是錯的,就像他們以為,如果能賺來很多錢,換上大房子,那麼眼前難過的日子就會好起來。豈不知真正該努力的方向,正確的方向,是改變自己,然後生活才會隨著你的改變而改變。

自己,是立足於生活的根本,如果生活出了問題,也一定是自己出了問題,只不過一切問題表現出來的形式是多樣化的。

比如,看似是因為錢的問題,實質上錢只是一個引子,或者源頭問題在錢的問題上,被無限放大了。

當源頭問題真正存在時,即使經濟條件很好,也會在其他事情上被引爆。

就好像,一個不知足的人,哪怕過上了最初希望過上的錦衣玉食的生活,後來還會有更高的標準和要求,而你的能力卻是有限的,不能無限滿足。

我身邊的一件真事兒。

一對夫妻,妻子根本瞧不上丈夫,對父母的生養都沒有感恩之心,對自己的孩子也是生下後就去了外地,三年沒回來過,然後就苦了丈夫和公婆。

婚姻已經沒有回頭的餘地了,如果實在過不下去了,該做個了斷就做個了斷,誰也不耽誤誰,有什麼問題解決什麼問題。

可是丈夫呢,就根本不是快刀斬亂麻的人,對生活沒有規劃,也沒有考慮過自己、父母和孩子的未來,就這樣不清不楚地耗著,誰勸也沒用,讓人覺得完全就是一個渾渾噩噩的人,好像腦子裡就沒有解決問題的概念。

於是只會抱怨眼前的日子苦,可是反過來想,路也不是自己走的嗎?再苦不也沒有改變現狀的行動嗎?

以前丈夫曾和朋友講,說:“如果我能多賺一點錢,也許日子就好過了。”

當時朋友直接回覆他:“你就是每個月賺一百萬,你的日子也好不起來。”事後想想,理真是沒錯的。

源頭問題不解決,所衍生出的各種各樣的問題,是解決不完的,你所要解決的問題,就一個。同樣的遭遇,可能換一個人來就會過成另一個樣子,不會一直惡性循環下去。

02

都說性格決定命運,以前不是太理解這句話,也不能夠認同,但隨著年齡的增長,逐漸發現這句話真是有跡可循的。

人生如棋,一步錯步步錯。

也可以理解為,人生都是一環扣著一環的,最後的結果不是由哪一個決定直接導致的,而​​是在漫長的過程中,逐漸積累到最後的必然結果。

是由無數個小決定,直接催生了最後的結果。

那麼你的性格,就決定了你在每一個十字路口的選擇,從第一個選擇開始,你的人生方向就已經注定了,要知道,路都是自己走出來的。

在接下來的過程中,你的一次又一次選擇,直接為最​​後的結果奠定了基礎。

很多人的心裡,都藏著一個理想型伴侶,也都希望能在現實生活中找到一個這樣的伴侶,卻忽略了一個最重要的問題,你身上是否有能吸引到這種人的魅力?

你是什​​麼樣的人,就會吸引到什麼樣的人。

有些人看著其貌不揚,可背後就是有一個仰慕他、崇拜他,且能對他死心塌地的追求者,無怨無悔。有些人英俊瀟灑,身邊也從來都不斷異性,可卻沒有一個能為他奮不顧身的,都是匆匆開始,草草結束。

並不是運氣不好,你能吸引到什麼樣的人,只是由你自身魅力而決定的,能在一起的都是同類。

03

愛因斯坦在生前說了一句與其科學家身份極不符合的話:“一切都是安排好的。”其實我們的身邊都有很多例子,可以詮釋這句話。

講一個我認識的女性。

她性格強勢霸道,且控制慾很強,後來就嫁了一個性格軟弱的丈夫,當然了,婚後的日子過得不盡人意,為此叫苦不迭。

從表面上看來,她是運氣不好,可反過來想,這一切又難道不是注定的嗎?如果丈夫換了一個性格,可能忍受得了她的強勢霸道,以及那麼強的控制慾嗎?只有軟弱的性格,才能與她的性格合得來。

要不然就是一山不容二虎,永遠不會有和睦,那樣的日子過得更辛苦。同樣的,丈夫性格軟弱,做事優柔寡斷,他也需要一個強勢性格的人來彌補他的不足。

所以不排除一種可能,即使她沒有遇到現在的丈夫,在不改變自己性格的情況下,想夫妻之間有和睦的情況下,還會遇到另外一個性格軟弱的人。

所以真的,一切都是注定好的,你會過上什麼樣的日子。

夫妻之間是可以互相影響的,生活環境和氛圍,也能直接改變一個人,如果你的性格有問題,哪怕找了一個再好的伴侶,最後也是枉然。

就好像一個沒有主見的男人,娶了一個溫柔賢惠的妻子,如果後來的生活環境,不能再滋養著妻子的溫柔賢惠,是不是會性情大變,變成一個潑婦、怨婦。

當妻子處處指望不上丈夫,甚至他還要和婆婆一起來欺負自己,再賢惠的女人,也得被逼成神經病,到頭來,丈夫的日子絕對不會好過,生活不是突然變糟糕的,人們也在一點點適應和接受。

所以,你會過上什麼樣的日子,都是注定好的。

如果你對眼前的生活感到不滿,真正該努力的方向,是改變自己,包括夫妻之間也是一樣,當你能試著先去改變自己的時候,對方也一定會隨著你的變化而變化。

只是你要給結果一點時間,在好的結果到來之前,堅持住了,變化都在潛移默化間。

夫妻關係不和諧,根本原因,總結了五點!希望你沒有!

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做夫妻,應當像一雙筷子,什麼酸甜苦辣都能一起嘗,什麼難關荊棘都能一起過。

如果能理解的話,一定要把婚姻當成一份共同的事業,誰也離不開誰,誰也都需要另一半的肯定、信任和支持,成為彼此精神上的獨一無二的支柱。

夫妻關係,本質上也是關係的一種,再親密也不是一勞永逸的。

結果很多夫妻,就因為兩個人太熟悉了,不自覺地多了一些放肆隨便,也多了一些理所當然,忽略了這段關係的維持還要經營、灌溉與呵護,長此以往,就為感情的破裂埋下了一顆種子,隨著時間的流逝逐漸生根發芽。

後來所遇到的矛盾、發生的衝突,實質上只是一個引子,被調動心裡一直積攢著的負面情緒。

不要總是因為一些小事而爭吵,源頭問題不解決,這些小矛盾將是無窮無盡的,學著去思考,透過表像看本質,看根本原因在哪裡。

等找到了根本原因,也不要因為暫時能力不足而逃避,更不要嫌處理麻煩而躲避。婚姻本來就不是童話,這一生,誰都不能過得順順利利。

能熬過來的人,是靠著某一份堅定的信念,也是靠著自身的韌性和智慧。

聽很多夫妻聊過,他們感情破裂的原因,常見的有感情不和、性格不和、三觀不合。其實這些原因僅讓人聽著就很敷衍,畢竟兩個人是好過的。下面想總結幾點,一般夫妻關係不和諧,真正的源頭問題是什麼。

1、控制慾太強。
要想夫妻關係和睦,首先兩個人都應該有著這一個共同的願望,所有努力都是奔著相親相愛、相敬如賓去。

但有些人,他想要的不是和睦,而是把婚姻當成了一場爭奪話語權和經濟權的戰爭。

試圖在這場戰爭中,保證自己能贏得勝利,直接從根本上壓倒對方,對對方的精神也好、生活也罷,實行絕對的控制,以此來滿足自己的虛榮和私心。

想要絕對控制對方,培養成一個能自己對言聽計從的傀儡。

那麼這場精神上的戰爭就開始了,每個人都有自我保護的本能,當一些最基本權利被壓榨、被剝削時,所衍生出來的問題是多樣化的。

2、試圖改造對方。
美國作家彼得森說:

“婚姻的藝術在於:不要期望丈夫是帶著光環的神,妻子是飛翔的天使。不要求對方十全十美,而要培養任性、耐性、理解和幽默感。”

可是在生活當中,很多人對另一半都會有這種不近人情的要求。

要求對方無所不能、要求對方十全十美、要求對方樣樣具到,那麼這種不切實際的願望,一定會落空,有多大期望就有多大失望。

很多人又因為無法接受結果沒能與期望同行,被影響到心態爆炸。

越是這樣,越是會有那種強烈的要求,越是希望達到自己的期望,結果就會適得其反,內心不平靜,生活就穩定不下來。我們都不能和人攀比,只能把自己的日子過好,充分地去發現和欣賞自己生活中好的一面。

3、做不到尊重和接納。
無論是性格不合,還是三觀不合,大家有沒有想過,這都是很正常,或者是必然的情況?

本來在這個世界上,就沒有絕對合適、完美適配的兩個人,所謂的合適,只是尊重與接納的結果,而非是兩個人真的合適般配。

每個人都是獨立的個體,有自己的思想、情感和三觀。

所以要求合適,幾乎就是不現實的事情,你只能去尊重對方是一個獨立的個體,並且去接納對方與你的不同和差異,從而找到了一個平衡點。

凡是因為不合適,而感情破裂的夫妻,不合適是假的,是總想把自己的意願強加在對方的身上,這個才是矛盾的源頭。

或者總想把自己的三觀強加在對方的身上,逼著對方變成和自己一樣的人。

4、需求得不到滿足。
羅曼羅蘭說過:“在婚姻中,每個人都要付出,同時也要收回點什麼:這是供求規律。 ”

所以夫妻之間的矛盾,不排除有這麼一種可能,我在你身上付出了很多,為了那個家也投入了很多,可是最後卻沒有得到我希望得到的回報。

又或者,一直被你當成個機器人,所有的感受、需求和情緒都被你忽略了。

是人都會有需求,婚姻裡也是一樣,我們都不能只想著自己得到了什麼,也要想著去成全對方的需求,需求不一定就是錢,也可能是愛、是感受。

當下階段的主要需求得不到滿足,夫妻之間就不可能有和睦。如果沒有需求,人也就失去了一切動力和積極性。

5、雙方都不懂容忍。
好的感情是積累來的,壞的感情也不是一天變壞的,中間都有一個過程。

如果夫妻倆總會因為點小事吵得不可開交,時間長了,就麻木了、放棄了,同時也動搖了感情的基礎,再沒有當初那種必須要堅持下去的執念了。

感情,很多時候真的是要麼越來越好,要麼越來越糟糕。

當真正糟糕到一定程度,你自己也都會抱著破罐子破摔的態度,而夫妻之間要是沒有容忍,最容易發生這種情況,開始了一場惡性循環。

即便是夫妻,也不存在絕對的理解和包容,過日子就那回事兒,互相容忍,你讓我一點,我讓你一點,很多事情就過去了。

巴爾扎克說:

“夫妻間是應由相互認識而瞭解,進而由彼此容忍而敬愛,才能維持一個美滿的婚姻。”

以上就是總結的五點,夫妻關係不和諧的根本原因。

其實在改善夫妻關係的時候,很多人都會有這樣的想法,就是等著對方先改變,想先看見對方的努力,等看見對方努力了,再去配合對方努力。

夫妻之間是可以相互影響的,兩個人都要主動起來。

很多時候,如果你能先試著去改變自己,那麼對方一定會隨著你的改變而改變,生活都是一環扣著一環的,一個不起眼的舉動,可以直接影響到最後的結果。

一段關係的走向,哪可能是無緣無故的,不過源頭問題大多逃不過利益。

最基本權利被剝奪,這也是影響到你利益的一種,雙方不懂容忍,也是因為把個人利益放在了首位,當需求得不到滿足,就維持不了供求規律。

夫妻關係的維持,是不容易,但不管怎麼說,再難也不能輕易放棄,你所經歷的,其實都是路上的風景。