“生兒子好還是生女兒好?”

一位讀者留言說:

“我現在醫院給我爸陪床,觀察了一下,在醫院照顧病人的除老伴外,女兒最多,兒子少些,然後是女婿,也可能是巧合吧,兒媳婦是沒見到。”

另一位讀者也說:“我身邊的人也都是女兒孝順,家產最後都給了兒子。我姥姥姥爺把房子都給了舅舅,現在姥爺生病早就去了,就我媽媽還有兩個阿姨在照顧糖尿病的姥姥,每天給她打針吃藥,舅舅除了逢年過節都不回來。”

中國自古以來都是重男輕女的思想,特別是在老一輩眼裡,生孩子,無論如何也要“拼”一個兒子,有些家庭哪怕前面已經生了三四個女兒,也還繼續生,無論如何也要生一個兒子出來。

然而,生兒子真的有這麼好嗎?年輕的時候也許是為了在家庭能“抬起頭”來,也許是為了臉上的面子,也許是傳統思想觀念的影響,打心底裡都覺得生兒子好。

然而等到老了,看清了世態真相,終於會明白:兒子不一定比女兒好。

但對於很多父母,特別是農村家庭的父母來說,無論女兒多好,兒子依然是心頭肉,女兒對父母只有給予的份,而父母所有,全都是兒子的。因為在他們的觀念裡,老了還得靠兒子。

然而等到父母老了,兒子真的靠得住嗎?或者真的是最靠得住的那個嗎?我想,答案未必。

“最不受寵的小女兒,晚年成了父母最貼心的小棉襖”

鄰居江嬸生了三個孩子,最小的是兒子,俗話說“不疼小,雷都劈”,對於最小的兒子江嬸自然是偏愛無疑的,最大的女兒,因為長得好看且懂得討父母歡心,江嬸也向來也比較疼愛。

小女兒雖然從小勤勞肯幹,懂得吃苦,對父母也很貼心,但江嬸從小就不那麼喜歡她,也可能上有第一個出生的女兒,下有兒子,小女兒夾在中間,並沒有讓江嬸覺得多稀罕。

後來,小女兒嫁到隔壁市的普通人家,和老公白手起家買了房買了車,還有了一雙可愛的兒女。可是江嬸覺得她嫁的遠,之前小鎮上有人來給小兒女提親,家底很不錯,又離父母近,父母希望小兒女能答應。

但小女兒說那個男人她不喜歡,於是才有了後面嫁給現在老公的故事。後來,三個兄弟姐妹都成家並在外面定居,但就數小女兒回來的勤快。

每次回家不僅會看父母有什麼需要補充的生活用品要買,還會經常帶一些小東西回來,在家的時候也非常勤勞的幫父母做家務,做飯洗碗,儘量讓年邁的父母多休息,但江嬸對這個小女兒,依然頗有怨言。

一次,江嬸的老公在家安裝燈泡的時候,不小心從梯子上掉下來,地上的東西刮破了後腦勺,左肩膀也摔的抬不起來。小女兒發視頻回家的時候發現了端倪,知道父親摔跤住院後趕緊收拾了一下東西就驅車回家,在路上也把情況告訴了姐姐和弟弟。

小女兒回去幫忙做飯送飯,江嬸則在醫院陪伴自己的老伴。本來感覺很無助的江嬸,突然對小女兒的舉動感覺特別暖心,自從小女兒回來,面對住院的老伴也有安全感多了。

姐姐和弟弟都打了電話回來問候,但聽說沒什麼事,也就繼續忙各自的工作去了。

唯有小女兒,在江嬸抱怨她不用回來的時候,依舊笑嘻嘻的說:“哎呀我回來陪著你嘛,你一個人在醫院陪爸爸也沒人送飯,再說沒車也不方便,我回來剛好可以接送。”

一瞬間,江嬸竟有點說不出的感動,她開始重新看待自己的小女兒。

江嬸回憶,確實跟大女兒比,小女兒“沒用”,不管在嫁人還是在工作能力方面,小女兒都比大女兒“弱太多”,大女兒長得漂亮,學習工作也努力,一畢業就嫁到了城裡,婆婆兩棟樓出租;兒子也是一路名牌大學知道研究生畢業,現在也在一家五百強企業工作。

小女兒有什麼特別的地方呢?江嬸想不起來,以前的她,在小女兒身上看到的都是“不滿意”、“不合格”、“比不上姐姐和弟弟”。是的,小女兒沒什麼地方是可以讓她驕傲的。

殊不知,作為父母,每個孩子都是自己的心頭肉,父母最不應該做的,就是把自己的孩子拿來相互之間比較,這不僅會讓孩子們的心理很難受,也會影響他們兄弟姐妹的感情。

小女兒是相對來說“沒用”,無論容貌、家庭、能力和經濟方面都比不上姐姐和弟弟,但她有一顆善良和愛父母的心啊,跟哥哥姐姐的“用錢打發”不同,小女兒每一次都是身體力行的在幫助父母,也是設身處地的為父母考慮。

有人說,人到晚年,一定不能沒有錢,也一定不能沒有教育好孩子讓孩子不孝順,老伴也一定要陪在身邊。簡單來說,老人需要的其實還蠻多的,比如健康,比如老伴,比如不錯的經濟,比如孝順的兒女。

當然孝順也分很多種,有些孩子工作努力,在金錢上從來不會虧待父母,有些孩子能力平平。卻能為父母出錢出力,父母在家裡有點什麼事情,都會第一時間趕回去。

直到老伴出院,小女兒在家裡燉好了一鍋熱乎乎的雞湯,煮了一桌清淡的老伴喜歡吃的飯菜,江嬸才明白,小女兒雖然屬於後者,但毫無疑問她也是很愛父母、孝順父母的。

江嬸緩緩的回憶過來,這些年,兒子工作事業忙,大女兒要兼顧自己的小家庭和事業,他們一年到頭回家的次數,也就兩三次,而且每次回來也都是匆匆住兩天就走。

小女兒不同,她一邊帶娃一邊在家做家庭主婦,時不時就帶著孩子回娘家陪爸媽十天半個月,一年到頭回家的次數也是最多的,少來10次八次,多來十幾二十次。

是啊,人年紀越大越覺得週遭都是和自己不相關的人,越是會掛念離家在外的兒女,越是寂寞。

江嬸那兩個“有出息”的孩子,一直也沒多少時間陪伴江嬸和她老伴,反倒是這個自己從小就不那麼喜愛的小女兒,這些年一直給予父母最大程度的陪伴,也讓父母早早就開始享受兒孫繞膝的天倫之樂,讓小外孫和外孫女跟他們親近……

想到這裡,江嬸感覺有點慚愧,晚上睡覺的時候,她和老伴說:我們以後對小女兒好點吧。老伴也笑著點點頭說:“早該如此呀。”

寫在最後

人這一生,離不開愛,也往往被親情羈絆。

一輩子含辛茹苦的父母,到了老年往往變成了相對弱勢的一方,會開始奢求兒女的陪伴,會在生病住院的時候望著窗外期盼兒女的“突然歸來”。

儘管嘴上說著很好,不要掛念,但心底裡,又多希望兒女們常回家看看,多希望在自己或另一半生病住院的時候,兒女能放下手頭的工作,回到家裡來。

跟獨生子女家庭不一樣的是,多子女家庭的父母往往更幸福,因為兒女多,晚年的時候兒女不同性格的不同表現,也能更“全方位”的給足父母關照。

比如有的孩子給錢,有的孩子給陪伴,有的孩子常常電話問候,有的孩子帶著他們的孩子常常回家看看,這些,其實都是老年父母的幸福源泉。

而作為父母,我們永遠不知道老了那一天,哪個孩子會對我們更好,給予我們更多的錢和陪伴,所以,就算心裡對孩子們的喜歡有排序,最好也不要表現的太明顯。

少一些的重男輕女,少一些的嫌貧愛富,一碗水端平,那麼晚年幸福的概率會更大。

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