在婚姻中,你是否會有“一定不能讓他/她佔上風”的觀念?

你是否還有“夫妻本是同林鳥,大難臨頭各自飛”的觀念?

我們都渴望圓滿的婚姻,但在經營婚姻的過程中,在一些關鍵時刻我們卻在心中根植了錯誤的婚姻觀。方向錯了,何以抵達幸福圓滿的終點呢?

今天,我們將婚姻關係中常見的8個錯知錯見奉獻給各位。

錯知錯見1:“有錢就有一切。”

這是一個很重大的錯知錯見。當這個錯知錯見橫在心裡時,自然會引發相應的一系列不好的起心動念,影響夫妻關係的和諧。嘮叨、抱怨、指責等等會是家常便飯。結果就是吵架,什麼話難聽就說什麼,最終雙方都是怒氣衝衝,兩個人都被煩惱和痛苦給佔據了。

更有甚之,“有錢就有一切”這個錯知錯見,一定不會僅在婚姻關係上毒害我們。

懷抱著這個錯知錯見,走在社會上,我們可能會喜歡和一些有權有勢的朋友交往;遇到問題,總想拿錢擺平一切;教育兒女,甚至為兒女挑選對象時,也會被這個錯知錯見所左右。如此,這樣錯知錯見會導致我們整個人生都出現嚴重偏航。

一個錯知錯見就是一個病根,這個病根會生出許多的樹幹、枝葉,會結出許多不好的果實。因此,能發現一個錯知錯見,多麼值得欣喜。

錯知錯見2:“一定不能讓他人佔上風。”

這個錯知錯見,也曾經毒害了很多人。“一定不能讓他人佔上風”,就是一定要在婚姻關係中壓著對方,覺得這樣才佔據了主動、掌握了主權。

這個錯知錯見又會引發怎樣的起心動念?

“我不能讚賞愛人的成功。”

“我得經常給他/她挑刺,不能隨便認可他/她。”

實際上,“挑刺”的背後是為了打壓對方,也是為了凸顯和證明自己的價值。

因此,在言談舉止上,大事小事我們都會去挑對方的毛病,去想盡辦法地壓制對方。最終的結果,就是夫妻關係緊張,甚至到了離婚的程度。

歸根結底,這個“不能讓他人佔上風”的錯知錯見,其實就是不明白人生社會運行的規則和規律。

在現實的有形世界中,夫妻雙方就好像在分一塊餅,這塊餅是“你多我就少、我多你就少”,所以要爭搶、要博弈,這就是典型的“零和遊戲”。

然而,在無形的精神世界當中,所遵循的規律恰恰和物質世界相反,是“你多我就多,你少我就少”。

所以你看,聖人一直在教誨我們:“道在低處”。我們俯下身去把他人托起,他人才會把我們舉起;我們尊重他人,他人才會尊重我們。

《道德經》講:“上善若水,水善利萬物而不爭,處眾人之所惡,故幾於道。”這就是道在低處的道理。

固然,水也會蒸發,變成水汽,到高高的天上變成雲,但它終究必然會落下來。因為高處不勝寒,水蒸氣在高處是呆不久的,它一定會落下,所以,無論白雲是如何潔白美麗、富有詩意,它終歸要變成雨才能滋潤萬物。

而對於人來說,如何才能成就幸福美好的人生呢?道理就在這裡,就是甘處低處、托起他人。如果不明白這個道理,我們就生活在了一個顛倒的世界當中。

錯知錯見3:“婚姻就是交易。”

這五個字,聽起來多麼令人心痛!

當我們把婚姻看成一場交易、一份隨時可以解約的30年的合同,那我們的家就是根基不牢、地動山搖。當我們抱著這樣一份心,就不可能建設幸福的家庭,因為夫妻雙方可能都準備好了,在發現更好的“交易”時,奪門而去、再不回頭。

這個錯知錯見,會造成怎樣的惡果啊!況且,我們和別人做交易,傷害到別人,終究會有另外的人來和我們做交易而傷害到我們。所以,從一開始就種下這樣的惡因,惡果就是必然的。

而事實上,婚姻是人生最美好的一段姻緣。從不相識到開始認識,進而逐漸建設家庭、養兒育女、贍養老人,我們一生許多的時間都是在家庭當中度過的。

婚姻是心與心的鏈接,就像兩棵樹嫁接在一起,最終融合成一棵樹一樣。

婚姻是一生的功課,也是我們生命最重要的舞台。所以,如果我們把它當成交易,就會放棄融合,因而也將放棄幸福,這是何其遺憾的事情啊!

錯知錯見4:“夫妻本是同林鳥,大難臨頭各自飛。”

剛步入婚姻生活時,我們每個人都懷著對美好婚姻的期待和嚮往。

但在現實生活中,往往會遇到一些摩擦,或是發生一些令人失望的事情,這時,很容易產生這樣的想法:夫妻本是同林鳥,大難臨頭各自飛。因此,夫妻之間,你的是你的,我的是我的,分得越清楚越好。

這樣的狀況固然有之,不可否認。

但如果一開始,我們就在心中勾勒出這樣的一個畫面,從而放棄了努力、做好了預案、給自己設限,那大體上就會朝著這個方向而去。

就好像你在路邊碰到一位算命先生,說:“你們的夫妻關係只能維持七八年。”

一旦你把這個句話當了真,時時記掛在心裡,就會生出許多不好的念頭。體現在平常的言談舉止上,就可能表現為:不尊重先生,說一些比較傷人的話,等等,因為你覺得你們遲早一定會分開的。

久而久之,最終的結果是,先生覺得你不愛他,對婚姻生活充滿了失望,兩人沒法正常溝通。到七八年的時間,找下一家是自然而然的結果。

所以,在生活中,我們要以終為始。就好比,開車去一個地方,如若一開始定位就是錯的,到達的目的地自然也就錯了。

你確立了怎樣的終點,它就會決定整個旅程當中的點點滴滴。

錯知錯見5:“男人沒有一個好人。”

“男人沒有一個是好人”,這個錯知錯見,一定會使我們疑神疑鬼。體現在言談舉止上,可能會偷看對方的手機;一旦對方有和異性接觸的機會,自己就會講些不太好的話,甚至惡語相向。最後的結果就是吵架、生氣、冷戰、摔東西,讓兩個人的關係更加緊張,甚至瀕臨破裂。

我們都聽過“疑人偷斧”的故事,當一個人懷疑他鄰居家的孩子時,他怎麼看那個孩子都像是偷斧頭的賊。那個孩子說一句話、笑一聲、無意間投過來一個眼神,他都覺得若有深意。甚至那個孩子對他很友善時,他都覺得孩子在矇騙他,在有意贏得他的好感。

所以你看,當我們內心有一個預定的假設在,就好像戴上了一個藍色眼鏡,透過這個濾鏡看出去,眼前的一切景物都是藍色的。

但是,我們不能純以好壞論定一個人。我們說,一個人大體有80%左右是所處層面之心,10左右是更高層面之心,10%左右是更低層面之心。在別人是這樣,對我們自己來說同樣如此。

所以,如果因為別人偶爾有一個失誤,就把他一棒子打死,那這可能說明我們的思維方式有一些問題。所以,我們看人不能一葉障目、以偏概全,因為片面地去看待一件事情傷人也害己啊!

堯舜十六字心法中說:“人心惟危,道心惟微。”每個人心中都有小我,所以我們要有所警覺,不至於把別人不好的一面激發出來,一旦有這樣的苗頭,就要及時地予以遏制。但與此同時,每個人心中又都有一個大我,所以我們要時時發現他人的美好,加以讚歎、鼓勵,期待有更美好的品德呈現出來。

所以,待人接物有道,如何待人呢?就是要去激發一個人的大我,逐漸地消除他的小我,這才是相互成就之道。

錯知錯見6:“結婚就是為了生孩子。”

這個錯知錯見呈現的,是一份動物性,是較低層面的心靈品質。因為它表達的,只是完成生命延續的一個需要。

它會引發很多不好的起心動念,比如:“這個世界上好男人少,挑個差不多的結婚生個孩子,就行了。”

古人講,“取乎上者得乎中,取乎中者得乎下”,當我們把自己設定在這樣的目標上,人生就不會有多高的境界呈現出來,生命的成長也會比較困難。

所以,何謂立志呢?立志就是給自己一個高遠的目標,不斷牽引自己向上、向善。我們的生命狀態基本不可能超出我們的志向,如果一開始就把目標設定得很低,那就好像一個天花板直接把自己蓋住了。

所以,如果結婚只是為了生個孩子的話,我們就很難會有除了孩子之外更大的幸福。因為我們只是奔著孩子去的,所以伴侶是誰並不重要,因此就會導致我們與伴侶之間的長期冷戰、看不順眼,家裡氣氛緊繃,孩子戰戰兢兢,焦慮而沒有安全感。

一個錯知錯見,害人有多深呢?仔細想想都不寒而慄啊!

錯知錯見7:“男人如擺設,雖然沒用,但是得有。”

這位同仁的原話是這樣講的:“男人如電視機,就是一個擺設,沒有別人會說;不管看不看,反正家裡得有一個。”

這也是一個嚴重的錯知錯見,會引發很多不好的起心動念:錢我會賺,孩子我能養,男人也就沒有多大的價值。其所導致的語言和身行,必然會不尊重、不信任伴侶,甚至是踐踏對方的尊嚴。

這是“弱肉強食”的叢林法則啊,當我們把動物之間的法則引入到了家裡,家裡會怎麼樣呢?

動物之間,只有戰爭。

我們本可用愛建設一個幸福的家庭,本可有更高的精神追求,何必讓自己降格呢?

錯知錯見8:能過就過,不能過就離。

如果我們一開始對婚姻就沒有敬重,那麼,婚姻也就很難敬重我們啊!

有這樣的錯知錯見,就會生起許多不好的起心動念,比如:“一個人過也挺好,還輕鬆。”“離了就離了,下一個更好。”有這樣的念頭,我們講話就不柔和,拒人於千里之外,也沒有維護婚姻的意願。結果就是夫妻不和,缺乏心與心的溝通,家就像旅館一樣,沒有溫度。

帶著這樣的錯知錯見,有些同仁經歷了兩段、三段甚至是四段婚姻,但如果我們不會游泳,只換游泳池有什麼用呢?

以上這8個錯知錯見,只是婚姻生活中常見的一小部分,其實有許多挖得還不夠深,只能算是偏知偏見。當挖得不夠深時,我們對它的毒性認識得就有限,因而改進的動力也有限。

所以,我們學習的目的,就是為了認清這些錯知錯見的本質,然後不斷地加深對它的危害性的認識。直到有一天,我們意識到:自己的某個錯知錯見,在不同的場景下讓自己產生了怎樣不好的起心動念,因而引發怎樣的意識、語言、身行,最終傷害了自己。

當我們對錯知錯見的認識和剖析到了這個程度的時候,我們就一定會有動力將其去除。

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