我是一位兩個孩子的媽媽。

正如年輕的時候不懂婚後會面臨的婆媳關係一樣,多年以前,我也從來沒想過“性生活”這件事情,將會如此深刻地影響我的婚姻生活。

在二三十歲的年紀裡,我是那種在女孩子堆裡一眼就能認出來的人,我長得好看,身材也不錯,雖然那時候的我,對“美”這事並沒有那麼敏感。

我的先生,是在我還沒畢業的時候就開始追的我,那時候和同學去參加一個party,先生就注意到了我,然後對我發起了猛烈的攻勢,很快,我就淪陷了。

還沒畢業的時候就懷上了孩子,匆匆辦了婚禮,在同學們都一心追隨著自己事業的時候,我卻學著在家奶孩子、做一位好妻子、打理好家庭、伺候好丈夫。

說實話,非常的不甘心,畢竟曾經的我也是學霸級的存在,很早就有著在職場打拚出一番天地,獨當一面的夢想。然而,過早的結婚讓我就像是失去了羽翼的鳥兒,就算再想飛,也飛不起來。

就這樣,還沒經歷過工作的我,就已經三年抱兩,沒有婆婆和保姆的幫忙,我一個人帶著兩個小孩,做了手心向上的女人,累不累就不說了,只是每每聽到同學們的消息,我都由衷羨慕,雖然他們也說羨慕我有兒有女的生活。

後來,好不容易把兩個孩子拉扯到幼兒園,我就去附近找了一份比較輕鬆的工作,早晚去接送孩子,先生待我也不薄,雖然工作忙碌,家裡大部分時間都是我在打理,但是先生信任我,在那些年裡,把工資都交給我管著,家裡要買什麼都是我說了算。

雖然沒有上班,但是先生也不缺我吃穿,至少在小錢上我有花錢的自由。也因為聚少離多,我們的夫妻感情很不錯,先生一有時間就喜歡跟我和孩子膩在一起,那可能是我婚後最幸福的幾年了。

後來,隨著孩子漸漸長大,我也慢慢把更多的時間精力回歸職場,先生偶爾開始抱怨回到家沒有可口的飯菜,家裡亂亂的我也好久沒有收拾了,我就笑著說:“哎呀我在忙著賺錢,哪有空收拾啊,請個鐘點工來吧。”

每每這時,我都能感覺到先生臉上掠過的幾分無奈。

我知道,先生心目中理想的妻子,一直是在家裡相夫教子,等著他回來的那種。他是比較傳統的男人,覺得女人待在家裡,讓他養著就好,而我是新時代女性,有自己的夢想和追求,不甘心一輩子囿於家庭,也想要在社會活出自己的價值。

也許是在我的人生規劃這件事情上出了分歧,也是從那時候開始,我感覺到先生對我日漸冷淡,甚至我做什麼事情,他都開始看不順眼起來,我們之間的交流變得越來越少。

我也忘了大概是從什麼時候開始,他在房間的飄窗上鋪了一個墊子,為了不讓孩子們發現端倪,在家的時候就睡飄窗,孩子們不在家的時候就睡書房,或者是直接不回來。

我心裡鬱悶極了,好幾次,都想找他好好商量,我想知道為什麼他對我越來越冷淡,甚至是冷漠,但他只是“嗯,呃”地回答著,漫不經心的,讓我感覺到非常的挫敗。

是的,這是他明顯的拒絕溝通的態度,我不是他從前喜歡的妻子了,而他,亦不是我曾經願意付出一切,犧牲掉自己的大好青春嫁給他,為他生兒育女,覺得他會一輩子對我好的男人。

曾經我們夫妻之間的“性生活”就像吃飯喝水一樣自然的時候,曾經這些在我們之間的小情趣,時不時地讓我們保持親密、保持交流和溝通的時候,我並不覺得它有多重要。

但當這個東西在我們之間不再發生的時候,我明顯的感覺到,是的,我們變了,我們之間不是因為沒有性生活,而是因為日復一日的隔閡裡,消磨了愛,也消磨了對彼此的感情。

時間一晃而過,居然六年了。這六年裡,我度日如年,現在回頭想想,都不知道自己是怎麼撐過來的。畢竟你面對的,是一個沒有溫度的家,和一個幾乎沒有任何身體接觸和言語親密的男人。

我想,倘若不是因為兒女們都還小,還沒有成家立業,甚至還沒有畢業,倘若不是為了給兒女們一個看似完整的家,我是無論如何也撐不到現在的。

但是現在,我真的感覺自己堅持不下去了,我太苦了。

每天在外面有事業可以忙碌,有形形色色的人可以接觸,不去想這些糟心的事情,就還好。但是每天一回到家,看到這熟悉卻沒有溫度的一切,我真的感覺太壓抑了。

多少個深夜一個人在房間裡蒙頭大哭,多少次面對異性的問候的時候忍住內心的焦灼,又有多少次,拿起結婚證都想直接約他去民政局離婚。

但兩個可愛的孩子還年輕,兩邊的老人也都年紀大了需要人照顧,我捨不得孩子,更捨不得這個家,然而六年的無性婚姻,也幾乎把我折騰成了一個終日以淚洗面、愁眉苦臉的黃臉婆。

我不知道他在外面有沒有人,也許有吧,但是有沒有對我來說已經不重要了。

如今的我進退兩難,也一把年紀了,倘若離婚不再嫁,我的未來又跟和誰相互照顧扶持呢?我是一個極度害怕孤獨的人,所以這六年的無性婚姻才會讓我這麼痛苦。

兒女在外的時候我回到家幾乎沒有人可以說話,這樣的婚姻我還應該抱有什麼期待嗎?是的,我太天真了吧。零交流、沒有愛的婚姻,就算繼續下去,也只能讓我形如槁木。

也許離婚才是最好的出路吧,我到底該怎麼辦呢?這件事我至今不敢告訴我的孩子們,兩邊的老人身體不好,也都是我在照顧,倘若我離開了這個家,他們該怎麼辦?

發表迴響