婚後遇見真愛,該離婚嗎?最近老是看到這樣的問題,所以在這裡也想就著這個問題,好好聊一聊。

讀過一句話,說:

“愛情不能證明什麼,只能證明一種感覺。世界上只有兩樣東西能證明愛情,一樣是生死,再一樣就是時間。”

深以為然,沒有經歷過生死考驗與時間推敲,便認定那是真愛,無疑是盲目的,同時也是可笑的,哪怕對方帶給你的美好感覺是那麼的真實。

可能有人會問:如果不是真愛,為何ta能給自己帶來那樣美好的感覺,是自己在丈夫或妻子身上找不到的。

如果美好的感覺是判斷真愛的唯一標準,那麼人世間的真愛,只剩下可憐可悲了。

或者說,真愛等於美好的感覺,但絕不意味著,美好的感覺等於真愛。即使不是真愛,照樣也能帶給你那種美好的感覺,說三個常見的,那種感覺的可能來源。

1、來源於自己的幻想。

在兩個人不夠瞭解的情況下,或認識新鮮事物時,人往往會從對方所具有的某個特性而泛化到其他有關的一系列特性上,從掌握的局部或少量信息形成一個完整的印象。

這就是心理學中的“暈輪效應”。

然後在暈輪效應的影響下,一個人的優點一旦變為光圈被擴大,那麼其對應的缺點就會隱藏到光圈的背後,被人視而不見。

比如說,我被一個姑娘的美貌所吸引,她也確實有著姣好的面容,於是我不由自主地就會根據她身上的這一美好特徵,幻想出來一個完美的她。

幻想她人品也是好的,性格也是好的,能力更是出眾的,總之想不出她一點不好。

本來兩個人在剛認識的時候,表現出來的都是優點,也只能看到對方的美好,所以無形當中更是會把對方的優點給放大,於是這種幻想會使我們瘋狂地“愛”上一個人,不計代價,豈不知那隻是自己的幻想,自己把自己給騙了。

2、來源於和睦的相處。

有句老話說,無仇不成父子、無怨不成夫妻。

所謂的“怨”是因為夫妻作為利益共同體,所以一定會有利益上的衝突,加上每天在一起朝夕相處,要想有和睦與敬愛,必然要互相容忍,容忍的背後也是怨。

所以即使沒有遇到“真愛”,很多時候你也會覺得,自己和外面的異性好像更合得來。

那隻是因為你們不存在利益衝突,生活上零涉及,比如柴米油鹽、家庭瑣碎。換句話說,如果人生由浪漫和生活兩個部分組成,那麼外面的人,只參與了你浪漫的部分,而沒有參與你生活的部分。

自然的,帶給你的就只有美好、熱情、有趣和浪漫。

而在伴侶的身上,只是偶爾能找到這種感覺,更多的感覺還是平凡、枯燥、煩心和倦怠。所以別不相信,一旦你和“真愛”結婚了,會發現生活還是一樣的。

婚姻是人世間最現實的生活,它的​​本質從不會因為換一個人就可以被改變。

3、來源於你的不甘寂寞。

人都是耐不住寂寞的動物,在平凡的生活中久了,就會產生倦怠,就會想要逃離,當一個蠢蠢欲動的心,遇到了一個新鮮有趣的人,從而造成了一個“真愛”的假象。

也可以說,只是新鮮感勾起了你內心深處不甘寂寞的本性。

外面的人,恰好填補了你婚姻生活中的缺失部分,激情使你變得盲目和衝動,繼而才有了那麼狂熱的行為,不管不顧,就要順著那根繩子往上爬。

所以說人,一旦老是盯著自己生活中的缺失部分,是一件很危險的事情。

我們都希望擁有一段永遠都能火花四濺、激情四射的愛情,可那終究是不現實的,就像眼前讓你所痴迷的感覺,曾經與伴侶在戀愛階段,也曾得到過。

任何一段感情到最後都只有一個去處,回歸平凡。

從濃烈到平凡再到穩定,這本身就是感情的發展規律和軌跡,沒有人可以例外。而且紅塵俗世中的感情,難免有現實的一面,愛的背後也要看價值。

看完以上總結的三種可能,你還覺得那是真愛嗎?

退一步來說,即使你是真愛ta,可ta又是真愛你嗎?這不是你能夠保證的,也不是現在就能給出答案的,在新鮮感沒有徹底流逝完之前,一切答案都做不得數。

有時候,僅僅是你還有利用價值,而不是ta有多愛你。

真正的愛情,是平凡生活中的不離不棄、同風共雨,每一次爭吵過後,你依然會心甘情願地說出“我願意”。

不要覺得和伴侶吵過架以後,ta能安慰你,說幾句你喜歡聽的,便覺得全世界ta最懂你,等你們有利益衝突的時候,ta所暴露出來的樣子,是你現在根本想像不到的。

客觀來說,如果上面總結的三種可能是真實存在的現象,那麼在婚外之外,我們不止會遇見一個“真愛”。其實結婚以後,我們會不停地遇到讓自己心動的人,但我們沒辦法同時去愛那麼多的人,也不能開這個頭。

一旦有了第一次的更換,那麼這一生,我們什麼事情都不做,就忙著換身邊的伴侶了,看起來也沒什麼,實際上你也無法得到最珍貴的東西。

所以要把那樣的心動,保持為單純的欣賞,ta也會很優秀,但我只對自己的選擇負責,不被表象所迷惑,清楚最珍貴的東西在哪裡。

再退一步來說,即使你們真的互相深愛對方,可人這一生是不能憑感情行事的,除了感情,任何的行為都要在法律和道德的框架內。而且真愛不是必須要在一起,相濡以沫不如相忘於江湖。

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