認識一對夫妻,反正自從有了孩子後,經常吵架。

因為丈夫自私,脾氣大,且不務正業,妻子一直唸著孩子太小,先湊合著過,然而婆婆卻成了壓垮她的最後一根稻草,不得已向丈夫提出離婚。

丈夫則本著一副死豬不怕開水燙的態度,說再好就是不離。

就這樣僵持了有近一年,丈夫看見妻子心意已決,除了孩子對家庭事務也都不過問了,終於同意離婚,但孩子得跟著自己。等離婚後,你猜怎麼樣?氣急敗壞的丈夫開始報復妻子,不讓妻子回來看孩子。

甚至聽到孩子要找媽媽的時候,對著孩子就是一頓訓斥,說一些特別難聽的話。

至於丈夫為什麼會有這樣的行為,他自己也說了:“誰讓她執意要走的,走了就不要回來,是她先不要我們的。”

你看,他不但不去找自身原因,還把離婚原因都推到了前妻身上,聲稱是前妻不要那個家的,這簡直就是氣急敗壞的表現,無能地發洩。

人無能不可怕,只要能為自己的無能買單,可顯然他的無能,最後要由孩子來買單。

比起他的無能,更讓人覺得可怕的是,他內心的扭曲和陰暗程度,以及帶給孩子的影響。

作為一個成年人,起碼應該能做到尊重故事的開始,也能尊重故事的結尾,即使離婚了,曾經真心愛過是事實,誰也沒必要帶著恨,誰也沒必要帶著怨,還是要心存感激,對方陪伴自己走過那麼長的路。

換句話說,婚姻的好壞結局,也不是​​哪一方能夠決定的,另一方總有一半的責任。

離婚是大人之間的事情,孩子是無辜的,另外離婚,只是意味著夫妻關係的結束,絕不意味著親子關係的結束,所以離婚後,誰都沒有權利拒絕另一方來看孩子。

同樣的,夫妻離婚也絕不意味著不用再履行養育的責任,孩子的生命始終是你給的,那麼這個責任就要一負到底,不然對孩子來說,未免也太不公平了,這不是他可以選擇和決定的事情。

生而不養,從來都是人世間最大的惡,任何理由都不是理由。

其實無論大人做出什麼決定,孩子長大以後都會理解,但是被大人毀掉的童年,再無彌補的可能。

02
之前看到一個視頻,講的是一位年輕媽媽在樓梯道給孩子過生日,看著孩子吃完蛋糕,便將孩子送回去匆匆離開了。

具體情況我們都不瞭解,也不能盲目地發言。

可能是這位年輕媽媽不願看見前夫,也可能是前夫一家人不讓她進門。在這件事上,我覺得最心酸的不是大人,而是孩子,從此以後他可能更加自卑,更加內向了。

最殘忍的,還有那種離婚時逼著孩子做選擇的父母,你到底是跟我,還是跟著ta?

對孩子來說,兩個都是他至親至愛的人,無論做出什麼樣的選擇,這道檻將是他一生都邁不過去,也無法釋然的,永遠的心靈創傷。

越來越發現,在這個世界上最疼愛孩子的是父母,可傷孩子最深的也是父母,他們的衝動、自私和虛榮,最後都讓孩子來買單。

在這裡最想講的,無論孩子跟著誰,都不要去故意挑撥孩子與另一方的親子關係。

發生在老家的真實事情,一對夫妻離婚,孩子跟著媽媽走了,客觀來說,一個女人帶著孩子生活確實不容易,但總歸是自己的選擇。可能是因為生活不容易,讓這位媽媽變得面目全非,每天都會在孩子麵前說前夫各種各樣的壞話。

這種發洩內心怨氣的行為,肯定要在當中添油加醋。

所以就導致,孩子對爸爸越來越冷漠,充滿偏見和怨恨,覺得當初就是爸爸不要他們的。其實最開始爸爸很愛孩子,也很心疼孩子,可孩子對他這樣的態度,使他也越來越寒心,越來越失望。

於是父子關係就開始逐漸破裂,見面的次數也越來越少,好像那種最熟悉的陌生人。

等孩子長大以後,這位爸爸不再過問他的任何事情,所有壓力自然得由這位媽媽承擔,最重要的,從小在這種家庭氛圍下長大的孩子,只有恨人的能力,而沒有愛人的能力。

03
夫妻離婚,誰都不要在孩子麵前說對方的壞話!

你應該告訴孩子,爸爸媽媽依然還是最愛你的爸爸媽媽,也永遠都是最愛你的爸爸媽媽,只是因為特殊原因,爸爸和媽媽沒法在一起生活,但並不影響我們對你的愛。

你要讓孩子知道,他是有爸爸媽媽的,而不是覺得自己被遺棄了。

不要把大人之間的是是非非,帶到孩子的身上,他應該在一個良好的家庭氛圍下健康成長,哪怕有些傷害是不可避免的,但可以通過我們的行為去儘量減輕給孩子帶去的傷害。

越是給不了孩子一個完整的家庭,你越是要給他做好榜樣。

用你的樂觀、積極、善良、寬容和格局去熏染孩子,而不是讓孩子整天受你的負面和消極所影響,最後變成一個和你一樣糟糕的人。

特別在孩子小的時候,他還沒有獨立思考的能力,辨別是非的能力,你給他灌輸什麼樣的思想,他就會形成什麼樣的思想。

打個比方說,夫妻離婚後孩子跟著媽媽一起生活,本來和爸爸接觸的時間就少,你再經常添油加醋、無中生有地說爸爸壞話,或缺點,從而缺少客觀的認識,甚至會將他聽到的爸爸的缺點無限放大。

你們是離婚了,孩子也跟著你一起生活,可是除了你,ta則是孩子在這個世界上的唯一親人,這一點你不能拎不清。

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