不得不說,中國家長是這個世界上最辛苦的一類人,他們的一生,從孩子呱呱落地的那一刻起,就注定了餘生都會有著操不完的心。

嬰幼兒時期,他們操心孩子夠不夠健康,發育得好不好。青少年時期,又要操心孩子的學習成績,又要小心孩子的叛逆。孩子成年後,工作和婚姻,車和房,隨便哪一件事都能讓為人父母者輾轉反側,夜不能寐。即使孩子成了家,他們那顆操勞半生的心依然不會停歇,還會繼續操心孩子的新家庭,孩子的另一半,以及孩子的孩子。

這是子女的幸,因為父母的愛,是世界上最偉大最無私的愛。可若這份愛太沉重,太專制,便又會成為子女的不幸。

有一種傷害,叫做以愛之名的傷害。當愛變成傷害,親情便會滋生嫌隙,世間上最親密的關係,也會漸行漸遠。

人到了中年,歷經過歲月的沉澱,人情的洗禮,更該明白一個道理,愛孩子不是把所有的愛都一股腦的給他,而是自己要先學會如何愛,再去好好愛他。

01 尊重子女的意願,不強行灌輸自己的想法。

沒有人喜歡活在別人的期待裡,父母送給子女最好的禮物,是讓他做自己。

據科學研究顯示,孩子早在三歲至五歲時期,便會有自己的想法,他們會用自己的方式表達出喜歡和討厭。這說明人是一種生來就有獨立思想和判斷的生物,這是人類骨子裡自帶的基因。

然而,很多父母都忽略了這一點。子女年紀尚小時,認為他們的想法過於幼稚,不夠成熟,輕易便給否定了。等子女大一些,又認為他們的人生經驗和閱歷都不足,再次否定。

子女稍稍堅持,便亮出過來人的身份。倘若子女嘗試反抗,便又搬出親情,我們是你的父母,難道還會害你嗎?

的確,為人父母者確實不會有心害自己的孩子,可誰又能確保自己的每一個堅持都是對的呢?更何況,是真的為孩子好,還是早已習慣性把自己的想法強加在孩子身上,又有多少父母能真正分得清?

孝順的子女或許會為愛妥協,但孝順不代表他們沒有主見,妥協一回,他們的心離你就遠一分,甚至滋生出逃離的念頭。

別人至中年什麼都有了,子女卻躲得遠遠兒的,那就太失敗了。

02 儘可能地放手,少抱怨,少干涉。

和睦的家庭,不是所有人都一樣,而是儘管各自不同,卻仍能接受對方,包容彼此。

父母和子女感情再好,關係再親密,也隔了整整一代,在很多事情上,看法做法都會發生分歧。

就像年輕人喜歡用恆溫水壺喝溫水,而父母總覺得大冬天就要喝熱水,那種溫水是沒有燒開的,反而不能喝。

還像年輕的兒媳婦早早鍛鍊孩子自己吃飯,婆婆卻覺得這麼小的孩子自己哪能吃飽飯,反而埋怨當媽的就想偷懶,自己不吃飯也要堅持先餵飽孫子。

於是子女嫌棄父母嘮叨迂腐,父母覺得子女不聽話。兒媳婦怪婆婆太溺愛孩子,婆婆埋怨兒媳婦沒有當媽的樣兒。

其實誰都沒有錯,只是觀念的不同罷了,可當產生分歧時,一方過多的干涉另一方,那就是錯。

家人之間觀念不同時,只要不傷大雅,不分對錯,不必強融。

03 學會愛屋及烏。

我有一個朋友,他​​每個月都會把四分之一的工資寄回去給母親,平時看到什麼好吃的好用的也都會買給母親,可卻鮮少回家看母親,即使回去,也待不了幾天就會找藉口逃出來。

他說他不知道如何和母親相處,和母親生活在同一屋簷下讓他感覺到很壓抑,因為無論他喜歡什麼,母親好像都不喜歡,這讓他又失望又挫敗。

小時候,親戚送了他一條狗,他喜歡得恨不得抱著一起睡覺,可母親不喜歡,每次看到他和狗狗玩都會皺著眉頭,後來還趁他上學的時候把狗狗送人了。

上大學的時候,他喜歡上一個姑娘,興沖沖地帶回家給母親看。可母親一點兒都不熱情,淡淡地問了幾句話,看姑娘的眼神冷漠而又疏離。那頓飯沒多久,姑娘就主動和他分了手,後來他才知道,母親私下找過姑娘,明確告訴她,她不喜歡她。

如今,他已經向未婚妻求婚了,可卻還沒帶回家見過母親。他說他很愛未婚妻,不想再因為母親失去最愛的人。他打算和未婚妻扯了證再告訴母親,只是不知道母親到時會做何感想。

孩子是你生命的延續,不是你的附屬品,他們有自己的人生,自己也有權利選擇想做的事和想愛的人。而你如果想被熱情的邀請進他的人生,就要懂得接納他的選擇,愛他所愛。

人到了中年,要懂得珍惜每一段感情,更要

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