在傳統家長教育孩子的過程中,家長秉承的一個思想就是不能太慣著孩子,也不能把孩子管的太嚴格,所以在三口之家中,有的時候父母兩個人經常是一個唱紅臉一個唱白臉,在心裡覺得孩子必須要怕一個才可以,不然孩子是不會聽話的。

於是非常有特色的臉譜化家庭教育就上演了——

媽媽:今天吃了多少個糖果了,再吃牙就掉了,不許吃!

爸爸:要不再吃一個吧,就吃一個,不能再多了啊,要聽媽媽的話!

畫外音:(這是不聽媽媽的話,好伐)

媽媽:和你說了多少遍了,髒衣服要放在收納筐裡,不要亂扔!

爸爸:知道你學習忙,這回爸爸幫你收起來了啊,不能有下回。

畫外音:(下回還是如此)

媽媽:兒子真棒,這次考試考了全班第一名!

爸爸:這有什麼可驕傲的,什麼時候考了全年級第一再求表揚吧!

畫外音:(等兒子真的考了年級第一,爸爸肯定又會說“為什麼不是全市第一”?)

以上的場景在生活中非常常見,有時候父母教育孩子就像唱雙簧一樣,一方表揚,沒等孩子高興幾秒呢,另一方馬上展開潑冷水教育,試圖讓娃再上一層樓;一方剛剛發難,孩子還沒來得及改正錯誤呢,另一方趕緊採取“懷柔”政策,對孩子的行為進行辯解,甚至向發難的一方求情,讓娃免除責罰,可以說很有中國特色了。

打一棒再塞個胡蘿蔔,儘管很多家庭這樣的戲碼表演的並不精彩,卻仍然屢屢上演,這樣的教育思維其實對孩子並不好。

外表“虎媽貓爸”,實質卻是恐懼育娃
這樣的家庭組合要麼是虎媽貓爸,要麼是狼爸兔媽,一方面是父母性格使然,自然分工,另一方面卻也和父母刻意營造出來的紅白臉氛圍有關。必須要讓孩子怕一個,實質是利用恐懼這種手段來掌控孩子。

父母當中,必然有一個要採取“恐嚇式”育兒的,指出孩子所犯的錯誤,言明孩子還有上升的空間,和娃擺事實,講條件,嚴肅緊張甚至還有點刻薄;必然還有另一個家長,對孩子所處的處境深表同情,常常站在孩子的角度或求情,或轉移注意力,試圖讓事情“大事化小,小事化無”。

父母兩個人,認為這樣剛柔並濟的教育,嚴肅不失活潑,是最好的尺度了,其實他們都錯了。因為不管其中的一方如何“示弱”,其中要求“嚴懲”的一方已經將恐懼的氛圍加碼到極點了,說到底還是在以孩子的不安和害怕來教育娃。

這種做法初衷肯定是愛,但過程中卻變了形,結果也往往並不理想。被“嚇大的”孩子,很多時候對父母的紅白臉教育方式已經免疫,完全達不到教育效果。

紅白臉教育很坑娃,不少家長還在用
家長自以為很聰明的紅白臉教育早已過時,可是不少家長還在用,這對孩子來說可不是一件好事呢,它會對孩子造成這些不好的影響。

1、 雙標愛演

父母愛唱紅白臉演戲,其實孩子也是“戲精”附體,分分鐘秒殺父母的“詭計”。就像小遠家,平時父親對他管教很嚴格,經常板起臉來訓斥,媽媽大都是好言相勸的那種。上個月爸爸因工作需求出差一個月,小遠簡直要“反了天”,之前立的規矩全破了,讓寶媽很傷腦筋。

父母以為用紅白臉能鎮壓住孩子“作妖”的慾望,其實本身就犯了“雙重標準”的錯誤,爸爸管孩子一個樣,媽媽管起來又是另外一個樣,孩子受此熏陶,自然也會有樣學樣,建立起自己的一套應對體系。

在嚴格的一方演“乖寶寶”,掩飾自己的真實想法,收斂自己的行為;在軟弱的一方演“小霸王”,對家長的苦苦勸說充耳不聞,一反常態。這並不是孩子人格分裂,也不是真正改掉了壞毛病,而是學會了雙標對待父母。

2、 無所適從

對於小孩子來說,父母是他們的第一任老師,父母的一言一行對孩子的人生都起著至關重要的作用。他們還很小的時​​候可能並不懂什麼大道理,而是從父母身上來學習相關技能和為人處事之道。

但父母給孩子展現的卻是一個相互對立的,看似有原則又沒有原則的世界,一會兒唱紅臉一會兒唱白臉,讓孩子在所謂的“規矩”面前顯得無所適從,他不知道該聽爸爸的還是該聽媽媽的,總之爸媽給孩子的感覺就是“很不一樣”。

這個時候的孩子可能談不上明辨是非的能力,而僅僅在父母之間的言行中徘徊就夠浪費時間的了,傷腦筋。

3、 降低信任

很多孩子在逐漸長大後,或者多經歷一些,會看透父母的這種教育其實就是在表演,也是在恐嚇自己,這多少會對孩子的自尊心構成傷害。你想,父母都不信任自己,不能用正常的方式來溝通和交流,而是用這種交替上陣、“冷暖交加”的方法來針對自己,有何信任可言。

難道孩子在家長心中只能以這種方式來對待嗎?難道父母和自己真正的談心就這麼困難嗎?有時候家長越是刻意,孩子越是逆反,認為這是對他不信任的一種表現。

4、 親子疏離

家長長期採用紅白臉教育,孩子自然願意和“幫自己”的一方親近,而討厭甚至憎恨“凶狠對待”自己的父母。特別是在孩子還不具備分析能力的時候,會單純地認為狼爸、虎媽就是不愛自己,討厭自己,所以也不會喜歡這樣的爸媽。

這種感覺有的會持續到成年階段,一直都和“不愛”自己的一方有隔閡。很多家長也意識到了這個問題,所以有時候他們會爭著做溫柔的一方,而拒絕做惡人,卻從沒想過徹底放棄這種教育方式。

不做“雙標”父母,家長就要這麼做
法國作家拉封丹寫過一個寓言:

北風和南風比威力,看誰能讓行人把身上的大衣脫掉。北風刺骨地吹,結果行人把大衣裹得更緊了。南風則徐徐吹動,行人春意上身,紛紛解開紐扣,於是南風獲得了勝利。

教育孩子也提倡“南風”,而拒絕“北風”,更拒絕父母刻意為之的風向多變!

不做“雙標”父母,而要做原則統一的父母。或許爸爸和媽媽在育兒上有不同的見解甚至是分歧,但這些都應該是在孩子背後解決的問題。父母在教育孩子的時候一定要做到“原則統一”,以一致的態度和標準來對待孩子出現的問題,幫他解決困惑,度過難關。

父母原則統一,首先就具有極強的凝聚力和向心力,也不至於讓孩子的判斷出現混亂,能快速地解決問題。當然原則統一也講究寬嚴並濟,寬嚴並濟是尺度問題,而唱紅白臉則是方法問題,兩者性質不一樣。

在統一的原則基礎上,對孩子剛柔相濟,這才是真正的“南風教育”。總之,讓孩子感到害怕的教育並不可取,讓孩子感到愛的教育,才是父母最該給孩子的。

用平等、理解、寬容之心來帶娃,而不是像商業談判上的“非黑即白”教育,讓孩子在感受父母愛的同時,能簡潔明了地知道父母的意圖,知曉正確的行動方式,就OK了。畢竟我們所要解決的是問題,而不僅僅是樹立父母的權威,不是嗎?

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