人為什麼要結婚?有兩個答案,首先是亦舒講的:“還不是因為人生不易,才需要找個人同舟共濟。”

如果是為了找個人同舟共濟,至少可以肯定的是,婚姻不是單方面的成全。

這種願望的實現,是以團結、同心和互相為基礎的,你能在我需要的時候伸出雙手,我才能在你困難給予扶持,夫妻關係從來都是對等的,即使身份、地位和財富有懸殊,可精神上依然是平等的。

不存在欠,自然就沒有應該的說法,好是相互的,愛也是相互的。

所以有個順序,我對你好,不是我應該對你好,只是我希望你也能對我好,當滿足不了這種交換條件時,便失去了長久的基石。

愛不應該以一種綁架的姿態呈現,我愛你,我就應該要對你怎麼樣怎麼樣。

然而不幸的是,現在很多人都以為找到了人生依靠,一個能替自己遮風擋雨的依靠,不曾想婚後的風雨都是對方帶來的。

至於另外一個答案。

有社會學家說,婚姻就是一份對未來的長遠投資,為了不使自己孤獨終老,從而建立一份深厚的篤定的愛情。

可是現在人給理解成什麼了?只要結婚了,自己就不會孤獨終老了,到老就有伴兒了。

把後半段中最重要的那份深厚的、篤定的愛情給忽略了,豈不知沒有這份愛情為支撐,那麼所謂的陪伴只是形式上的,是面具夫妻罷了,那麼你還能奢望到時候,對方能對你有無微不至的照顧,以及夕陽下的精神交流嗎?

這份最重要的愛情不是結婚後自然有的,而是通過婚後生活逐漸建立起來的,其中還包括了相濡以沫的恩情、同甘共苦的義氣、朝夕相處的默契,還有通過年年歲月磨成的骨肉親情。

但是發現現在很多夫妻,完全就是本末倒置的。

他們在結婚以後,不但沒有努力去積累與建立這份感情,而是一直在肆無忌憚地消耗,直到將以前的那點可憐的感情、熱情和耐心消耗殆盡。

你現在的不以為然,不過是還沒有到真正去承受代價的時候,卻是你一定或遲早要承受的。

其實很簡單的道理,就好像你拿著一張卡去取款機裡取錢,首先卡里得有錢,你才能取出來錢,平時一分都不往裡面存,想用的時候自然也一分沒有。

所以感情也好、陪伴也罷,都不能是單向地消耗,存一點用一點,可以長久;存多點用少點,亦能寬裕。

當你在伴侶那裡寄存了很多很多的愛時,等你需要的時候,她才能回饋於你很多很多的愛,也不至於一次爭吵記恨你,因為她在你這裡得到了很多愛,得到的愛足以掩蓋或填補你帶給她的難過和傷心。

我們都不要糊塗,善待愛人才是年輕時最該做的事情,而不是仗著自己年輕為所欲為。

02
朋友只是人生中的過客,兒女再多也會有自己的家庭,父母身體再好也會走在你前面,只有妻子才能陪你走到最後,是你晚年的陪伴。

其實這些道理陳軍都清楚,只是在年輕時並沒有那麼深刻的體會。

如果有人跟他講起這些大道理,也是左耳進右耳出,根本不往心裡去,再加上他年輕時能賺錢,朋友多,可以放鬆、消遣和娛樂的地方太多了,從來沒有考慮過妻子的感受,包括妻子一個人在家帶孩子的辛苦。

陳軍知道妻子早就對他寒透了心,實際上他沒有指望過妻子,就想著只要自己手裡有錢,即使老了折騰不動了,也能花錢請人照顧自己。直到這一場意外來臨,才使他的心境發生巨大變化,意識到自己錯的有多離譜。

在陳軍46歲時得了偏癱,為了看病兒子帶他跑了很多城市,但從始至終妻子都沒有跟隨。

讓陳軍欣慰的是兒子沒有放棄他,讓他難過的是,兒子跟他並沒有什麼親密感,無論照顧還是陪床都很敷衍。雖然這一切都是自己作的,但當自己真的走到這一步時,心裡不失落是不可能的。

真正的心境轉變,還要從病情穩定後的生活說起。

他感覺自己與世界脫軌了,手裡是還剩下點積蓄,但因為不能再賺錢了,對朋友而言所有的利用價值都失去了,家庭已經成為了他的唯一歸處。

可就是這唯一的歸處,盡顯冰冷和生分,他看不到妻子的笑臉,妻子也不願意和他說話,只是如機器人般面無表情地做著自己的份內事,但是妻子和外面的每一個人,都能有說有笑的、侃侃而談的。

這樣的生活讓他有種無從發洩的崩潰感,然後渴望著什麼?不要求妻子能無微不至地照顧自己,哪怕能陪自己聊聊心裡話也行,能像一對夫妻樣,畢竟這一次的經歷讓他積攢了很多感言、感受和總結。

然而他做再多懺悔彌補也是無濟於事,才意識到妻子那顆被他寒透了的心,已經暖不回來了,就像他說的:“活該自己有今天,但也正是大病一場後,我才活明白一件事:善待妻子是攢自己的福!”

Beautiful young couple on a walk in autumn park throwing leaves

03
善待妻子是攢自己的福,也許只有親身經歷過才會有這樣的理解和體會。

就好像,妻子在你這裡感受到的愛,全都幫你寄存了起來,等你需要的時候,連本帶息地雙倍還給你。你善待的是妻子,攢得也是自己的福。

不然就算她想回應你,可是也得有愛回應你,她自己的精神世界都是貧瘠的,又怎麼可能來溫暖你。

愛只要是單方面的,總會有用盡的時候,但如果兩個人能相互創造、相互溫暖,等於是一種良性的無限循環,才會有取之不盡用之不竭。

沒有誰應該對誰好,我不欠你、你不欠我,好都是換來的,真心換真心,一好換倆好。

老實說,大道理可能很多人都明白,只是沒有經歷過那種生活所給人帶來的崩潰感,所以就沒有那麼深刻的認識和理解。

我們都要好好善待自己愛人,這才是年輕時該做的時候,如果說父母是你最親的人,那麼夫妻就是你最近的人。

總有從社會大舞台退下來的時候,那個時候就是收穫的季節,就看你在年輕時種下了什麼種子。

善待妻子不是滿足她對物質生活的要求,真正的善待,是她一直都能從你這裡得到尊重、認可、支持和關愛,這是對她精神世界的豐富,然後你再去享受她綻放出來的光芒。最傻的,是不懂得善待,還要把她當外人防著。

發表迴響