蘇珊·福沃德說過:

“有毒的家庭體係就像高速公路上的連環追尾,其惡劣影響會代代相傳。這個體系並非你的父母所發明,而是從先輩那裡繼承的一整套逐漸累積而成的感受、規則、交流、觀念。”

深以為然。

所有的性格、遇事的反應、解決問題的方式,包括對家庭的態度、育兒理念、夫妻相處模式等等一套體係都是逐漸累積而成。

有時候在夫妻發生矛盾時,看對方的表現,或有的某種行為,不知道你沒有一種似曾相識的感覺,很熟悉,好像在哪見過一模一樣的,當然也包括自己有的某種反應或行為。對,就是從自己父母那裡,或者公婆(岳父母)那裡見到過。

甚至,眼前正沿著父母留下的腳印往前走,你們夫妻倆的相處模式越來越像他們了。

至於該如何來解釋這種現象,首先要從原生家庭對我們的性格培養說起。

每個孩子剛生下來都是一張白紙,長大後會變成什麼樣,要看父母在這張白紙上留下了哪些內容,原生家庭中藏著一個孩子的未來,也決定了孩子的性格、三觀和命運。

簡單點來說,我們的身上都有父母的影子,會被父母培養成一個和他們性格極為相似的人。

畢竟人在幼年,根本不具備獨立思考與辨別是非的能力,對父母的那種盲目信任,會無條件相信與遵從他們給我們所灌輸的一切思想,形成你長大後的三觀、性格和認知的基礎。

隨著年齡的增長,被父母種下的種子也在逐漸生根發芽,直到成長為一顆參天大樹,再也無力改變。

哪怕長大後有個人告訴你那是錯的,但你不會去懷疑自己已經形成的認知,也只會拿自己的認知去否定對方的說法,這種主觀意識已經根深蒂固了。

為什麼我們身上有很多東西和父母是如此相似?

因為父母給我們的教育方式、思想灌輸、性格培養,都是以他們自身有的為前提地灌輸,就好像你去畫畫的時候,你能畫出來超出自己認知之外的東西嗎?自己並沒有具備掌握的東西嗎?

你能畫出來的,都是你有的,也等於是說孩子正在逐漸繼承你所有的一切,朝著你的影子靠近和變化。

02
兒女在婚姻中的相處模式會與父母相似,除了性格培養因素,還有一個最重要的,潛移默化間的影響。

就是說有些東西不一定就是父母直接教你的,比如遇事時的反應,解決問題的方式,只是你一直以來都在學習那個標準。

剛才提到了,人在幼年是沒有獨立思考與辨別是非能力的,那麼我們對父母的無條件信任,導致了我們會一直模仿父母的行為,接納父母的行為,認可父母的行為,再到形成自己的行為的基礎。

比如說。

父親是一個性格暴躁的人,他在遇到問題或處理問題時,會習慣性用大吼大叫的方式來面對,那麼久而久之你就會形成同樣的認知:原來處理問題是要用大吼大叫的方式,原來只要大吼大叫就能把問題解決。

是的,這些不是父母直接教會我們的,但他們的反應、表現和行為都會在潛移默化間改變著我們、影響著我們。

然後等你遇到同樣的問題或矛盾時,就會有一樣的行為,那也是你從小到大養成的思維。

還有一個更典型的例子,那就是男性不懂得尊重女性的家庭,因為你從小是在這種原生家庭中長大,所以並不會去懷疑這種家庭體係是否有毒,甚至你會肯定這樣的家庭體系才是正常的。

比如從小習慣了父親對母親大呼小叫,從小習慣了家庭事務都由母親承擔,那麼長大以後的你,極有可能是沒有承擔家庭事務概念的,你的潛意識中就覺得女性是男性的附屬品,男人不高興就可以拿女人出氣。

一個不懂得尊重女性的原生家庭,又怎麼可能培養出一個懂得尊重女性的男孩。

那麼自然的,等他結婚以後就會搬出父親那一套,實際上也是自己的認知基礎,只要等新鮮感流逝完就會暴露出真實的自己,以這些來經營自己的婚姻。

03
可能你會疑問,就算這些是真的,也頂多是自己的性格和做事風格像父母,但我們的結婚對像不一樣啊,那麼相處模式怎麼會相同?

不要忘記了,生活環境可以完全地改變一個人。

你是什​​麼樣子,就會有對應的生活環境和家庭氛圍,然後這樣的生活環境也會逐漸改變伴侶,因為只有這樣日子才能過下去,而且這種變化也都在悄無聲息間,變化的過程伴侶自己也意識不到。

舉個簡單的例子。

你是一個沒有主見的人,但幸運地娶到了一個溫柔賢惠的妻子,可在接下來的婚姻生活中,你的沒有主見,就沒有辦法使妻子再保持她的溫柔賢惠,而是逼不得已要變成潑婦,以這樣的方式來保護自己。

所以從某種意義上來說,你是什麼樣,就會把伴侶改變成什麼樣,不是對方會一直保持原本的樣子。

再比如一個性格強勢的女人,那麼和她在一起的丈夫,一定得是軟弱的性格,即使丈夫性格原本不軟弱,在她的強勢面前也會逐漸被壓到軟弱,要不然日子就過不下去,不停地妥協、不停地妥協,陷入了一場惡性循環,便“遺傳”了她父母的婚姻模式。

因為你改變不了自己,那麼你是什麼樣子,就會把伴侶改變成與你相對應的樣子。

真的,如果等我們到了結婚的年齡,找結婚對象時一定要看看對方的原生家庭,以及對方父母的相處模式,因為在不久的將來會變成我們自己的,父母是兒女的一面鏡子,永不過時。

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