好的婚姻,使人越過越像孩子,但不好的婚姻,不僅僅會把人逼成神經病,還能讓人變成不可理喻的瘋子。

是夫妻都會吵架,哪怕非常恩愛到白頭偕老,這一生中也會經歷許多次危機,那麼熬過來的關鍵靠什麼?是希望,也是那份攜手鬢白的執念,從未被動搖,繼而在一次次爭吵後,也能一次次笑著說出“我還願意”。

對生活看不到希望,對伴侶看不到希望,這比不愛了更令人心灰意冷。

在心如死灰的情況下,兩個人就不願意再做出什麼努力和改變了,然後勉強維持著形式上的婚姻。是的,不一定就是離婚,才代表婚姻走到了盡頭。

就像我從一位已婚女性口中聽到的:

“我不想再管他什麼了,也不想他管我什麼了,只要能按時往家裡交錢,我可以當沒有他這個人的。”

幸福的婚姻千篇一律,不幸的婚姻各有各的不幸,但這一切都不是由婚姻本身而決定的,只是兩個人經營的結果,一切都有跡可循。那麼當婚姻走到盡頭了,都會出現哪些徵兆呢?

1、不再有交流。
哀莫大於心死,沉默,是一個人最大的死心,沒話說、不願說、懶得說,甚至就連吵架都懶得吵,這樣的婚姻就已經只剩下形式了。

也是因為,真的不想再去改變什麼了,深深地意識到,再多努力也是沒用的。

心裡已經開出了那朵名叫“無所謂”的花兒,既然如此,還有什麼好計較的呢,在麻木中喪失對一切美好事物的欣賞能力。

這種狀態,不一定是你對我有過原則性的傷害,也有可能是在我有所期待的時候,你一次次讓我失望,直到不敢再對你抱有任何希望。

交流,永遠是維繫感情的最好方式,可以讓兩個人更好地瞭解彼此的想法,以及在交流中得知自己有無做到不夠的地方,然後做出相對應的改變,通過一次次的磨合與交流,使感情越來越好,反過來,注定了會漸行漸遠。

2、不再有關心。
不再害怕自己會失去什麼,反正自己什麼也沒有得到,也不害怕你會做出什麼傷害我的事情,反正一顆心也早已被你傷到千瘡百孔。

我對你的一切都不想過問,不管你手機、不問你行蹤、不查你錢包。

當我有什麼難過,也習慣了自己一個人默默承受,反正一直以來也都是我一個人。我不想再關注你的一切,好像我也不需要被你關注,被你關心。

在這樣的婚姻模式中,其實兩個人都會變得越來越自私。

逐漸把生活重心都轉移到自己的身上,只要把自己顧好就行了。

3、不再有需要。
讀過一句話,是這樣說的:

“我們以為貧窮就是飢餓、衣不蔽體和沒有房屋。然而最大的貧窮卻是不被需要、沒有愛和不被關心。”

這種貧窮所帶給人的難過,是找不到自身的價值存在,當我感覺沒有能用到你的時候,你在我這裡就是一個多餘的存在。

孩子病了我一個人能帶去醫院,打不到車我也能步行走完五公里,其實這些還不是最悲哀的,真正悲哀的是,在我有需要的時候,最先想起的不是你,好像我都習慣了對你指望不上,也從來不會在任何一件事情上對你抱有希望。

哪怕有些東西是你可以給我的,但我寧願通過自己的努力去爭取。

當婚姻走到了盡頭,最明顯的徵兆其實就是夫妻兩個人對彼此不再有需要,也都不想把自己的時間浪費在對方的身上,各人忙各人的事情。

明明是兩個人的生活,卻過得比一個人時還要孤獨。

4、不再有容忍。
其實再恩愛的夫妻,也不存在絕對的理解,所謂的包容更多只是對容忍的一種美化,背後是感情的體現,更多也還是想把日子給過下去,不想有那麼多無謂的折騰。

心想就讓讓你得了,即使我有一肚子的怨言,也留著由自己慢慢消化。

那麼當婚姻走到盡頭時,夫妻之間自然就會有一種破罐子破摔的態度,想著反正就已經這樣了,就算再糟糕一點也不影響什麼,心裡已經沒有家庭和睦的大局了

繼而在相處的過程中,很容易出現針尖對麥芒的情況,一言不合說吵就吵,誰也會讓著誰。

一方稍微說一句話刺耳的話,另一方馬上就要還回去,就開始一場互相攻擊的過程,沒有一點兒容忍度。

夫妻之間沒有容忍,接下來就是勢不兩立、劍拔弩張的狀態,在一起互相殘殺,互相毀滅。

以上就是總結的四點,婚姻走到盡頭的徵兆。

哪怕婚姻不幸,其實我們也不能說婚姻怎麼樣怎麼樣,它只是客觀公正的存在,影響它好壞的是夫妻兩個人,不能讓婚姻來背鍋。

人的內心都有其不可理解的偏執,很少有能從自身出發的,去找自身問題的。

總是等著對方先改變,婚姻是你們兩個人的,並不獨屬於對方一個人,如果婚姻經營好了,你也是受益者,所以為了自己的幸福,你也應該有先改變自己的自覺。

哪有人的婚姻不會出現問題,不到最後一步,勸你還是不要輕易放棄。

想想兩個人一路走來,是多麼的不容易,一起經歷了那麼多,一起承受了那麼多,隨隨便便就放棄了不可惜嗎?根本問題不解決,就這樣僵著能改變現狀嗎?換一個人又能過好了嗎?

即使吵架也不怕,因為吵架也是一種瘋狂的交流方式,證明兩個人還是想好的,就怕你不想再去努力了。

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