很多女人都把老公和孩子當成自己生活的絕大部分內容,可以放棄事業,但絕不能放棄家庭。因為在她們心目中,家庭就是最大的事業。

某天在網上看到這樣一組數據:

2012年,麥肯錫對財富500強企業中的4000多名員工做了一項調查,發現在”成為CEO”這個目標中,男性的比例是36%,而女性的比例只有18%。實際上,財富500強企業的CEO僅有4%是女性。既然女人在事業上沒有那麼高的要求,很顯然,她會把更多的時間與精力花費在家庭中。

女人理所當然地以為,自己為家庭付出了這麼多,收穫的一定是幸福與喜悅。所以,當女人苦心經營的婚姻慘遭背叛時,對她來說無異於滅頂之災。

沒有哪個女人願意遇上這種事,可如果遇上了,注定逃不掉也躲不了。女人如何做才是對的?先來聽聽粉絲敏敏的故事。

02 敏敏今年40歲,全職帶孩子12年。

當初敏敏選擇做全職媽媽是沒有辦法的辦法,雙方父母都幫不上忙,她只能辭去工作,從此過上被老公”養”的日子。

敏敏原打算大寶上幼兒園以後出去工作的,沒想到工作找了一半,她發現自己又懷孕了。

在她和老公決定生下二寶時,敏敏知道她以後沒有出去工作的機會了。

好在老公的事業蒸蒸日上,現在是某大型企業的高層領導,一個人賺的錢足夠全家人過上有品質的生活。

曾幾何時,敏敏覺得自己十分幸福,家庭和睦,夫妻和順,孩子和氣。直到敏敏去年發現老公出軌的鐵證,她的世界徹底崩塌了。

那段日子,敏敏讓父母幫忙接送孩子,又請了個保姆照顧全家。

十幾年來,她第一次離開孩子身邊,第一次脫離了洗衣做飯的”命運”,第一次踏上一個人的旅行。

敏敏想過離婚,出軌的事觸犯了她的底線,她沒法接受。可離婚了,孩子怎麼辦?自己沒有經濟收入,如何把孩子帶大?撫養權自己能爭到嗎?

更為實際的問題是,敏敏根本不清楚老公現在的收入到底有多少,存款有多少。

若是走到離婚那一步,除了她能看到的房子車子,她不知道自己還能得到什麼。

而真正讓敏敏決定不離婚的原因,是她對老公還有愛,她依賴他,她離不開她。

半個月以後,敏敏回家和老公好好談了一次,在得知他也不想離婚時鬆了口氣。老公一再向她保證不會再犯錯了,一定會好好待她和兩個孩子。

可是接下來的一年,卻是敏敏最受煎熬的一年。她對老公已經沒有信任了,他說要加班,她會懷疑;他的晚歸,她會胡思亂想。兩人稍微有一些爭執,她會說,”你以前做過什麼自己不知道嗎?”

雖然敏敏說過原諒老公,但她真的做不到。一年後,敏敏得了抑鬱症。

03

出軌在當今社會不是什麼新鮮事,可對一個女人的傷害,可能是毀滅性的,可以是一生一世的。

面對另一半的出軌,全職媽媽進退兩難。

離婚的話,未來的生活、孩子的撫養會成為問題;

不離婚的話,嘴上說過了原諒心裡也有邁不過去的坎兒。就像敏敏一樣,在日復一日與老公翻舊賬的對話中,只怕離婚是早晚的事情。

處在敏敏的角度,在發現另一半出軌的最初,怎樣做才是對自己最大的保全呢?

1、不要否定自己,不是你不夠好

很多男人都會為自己的出軌找理由,比如”你不夠體貼”、”你不顧我的感受”、”你對我媽不好”等等。

男人的話很容易讓女人否認自我價值的存在,潛意識會認為”一切都是我的錯”,”如果我以前做得好一點,他就不會出軌了”。男人想要的,就是這樣的結果。

其實,出軌的是男人,女人雖然有責任,但一定不是全部。

女人不要被男人的話把思想帶跑偏了,他認為你不夠好是在為自己的出軌找藉口,使理由看上去名正言順。

實際上,男人最清楚他出軌的原因是為了新鮮感、神秘感,還是那一刻沒能把持得住的激情澎湃。

女人無需妄自菲薄,就算你真的不夠好,對方也沒有出軌的權力。

2、接受過去的愛,接受眼下的出軌

走不出傷痛的女人,會拿男人過去對自己的好和眼下出軌的傷來做對比,心裡想著,”他以前那麼愛我,為我做過那麼多感動與浪漫的事情,他說過只愛我一個人的,為什麼會出軌呢?”

無可否認,你們曾經的點點滴滴都是真的,眼下他的出軌也是真的。

女人必須接受這個現實,所有的不甘心都意味著女人在逃避問題。米已成炊,木已成舟,女人不要用男人過去的好來暖自己現在冰冷的心。

事實擺在眼前,由不得你不信。

當女人無法在思想上接受事實的時候,整個人就會陷入漩渦,別人進不去自己出不來。接受現實不代表女人輸了,相反,代表女人贏了。

3、原諒不能強求,需要時間洗禮

敏敏出於各種考慮沒有離婚,她跟老公說過原諒,可她在現實中的種種表現都意味著,她根本做不到原諒。大腦裡會有兩種不同的思想在打架:

“只要他以後好好的,我就不計較了。”

“我懷疑他有錯嗎?誰讓他以前做過對不起我的事情了?”

一種看似翻篇,一種不斷翻舊賬。一個正常人每天被兩種相悖的思想折磨,得抑鬱症並不稀奇。

老公出軌了,女人說到並做到原諒一定需要時間。

說出”原諒”兩個字不難,可真正能實現這兩個字,有時卻需要好幾年。

女人不要強迫自己在短時間內原諒他,這不現實,給自己多一些時間去思考、去適應。

兩人當下最好的相處模式是做朋友,而不是做夫妻。

敏敏目前的情況,我建議她找專業的心理醫生進行疏導,她的問題不是聊天、講道理、看書可以解決的。

如果她在事件發生的最初用以上方式相對,相信不會是目前的狀況。

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