前段時間,收到一位讀者的留言。

陳先生是家中的老大,在他下面,還有兩個弟弟。而他的父母,今年已經快70歲了,身體硬朗健康,可就是有缺點,特別喜歡“挑刺”。

不管陳先生夫婦怎麼做,他們都只會在雞蛋裡面挑骨頭,不是說這裡不好,就是說那裡不是,反正就是看大兒子夫婦不順眼。

看不順眼就算了,可這兩老人家偏偏住在陳先生家,不論怎樣,他們也不走。

有一天,陳先生的妻子受不了了,便直接和公公婆婆吵了起來。而公公婆婆直接就跟另外兩個兒子打了電話,說大兒子一家欺負他們。

那兩個兒子,其實一天也沒照顧過父母。但是,現在他們卻跟父母站在同一條戰線上,與照顧了父母六年時間的陳先生作對。

過了兩天後,那兩個兒子都跑到大哥家來興師問罪了。他們第一句話不是問候大哥,而是質問:“我們讓父母在你們這裡居住,為何你們要欺負父母呢?”

陳先生和媳婦感覺不好意思,也就低下了頭。但是,他們六年來也就發過這一次火。

可在別人的眼中,你前面九十九次做得很好,可就是因為第一百次做得不好,別人也都會否認你以往全部的功勞。

所以,陳父陳母便到處跟別人說,陳先生就是來討債的,其他那兩個兒子才是大孝子。

對此,陳先生很疑惑,自己又沒有對不起父母,為何父母會這般對待自己呢?

遠香近臭,這是亙古不變的定律
在生活中,有一個亙古不變的定律,叫做“遠香近臭”。

就像是一個雞蛋,你靠近來聞,總感覺有點臭,甚至還有點反胃。可是,如果你將這個雞蛋放在百米之外,你會發現,自己卻很想吃這個雞蛋。

這就是人心理的問題。

就拿陳先生夫婦來說,他們很老實,六年來也一直幹得很好。但是,他們的父母卻把他們的好當成是理所當然的了。

所以,在習慣性的心理下,他們就會感覺無所謂,甚至到處挑刺。

而那兩個小兒子,他們沒有照顧過父母,父母也不知道他們能否照顧好自己。所以,這樣的不確定性,就會讓他們產生與前者相反的心理期待。

不僅是父母與孩子之間會出現這樣的問題,就算是你和朋友之間,也照樣會出現這個問題。

你和某個朋友相處得多了,你自然就會放大這個人的缺點,而看不到他的優點。長此以往,你就會慢慢地討厭他。

人就是這樣,身在福中不知福,終究容易被瑣事“一葉障目”,看不清現實的真相。

孩子越孝順,父母越厭惡
現在網上有一個觀點,父母與孩子之間,就該保持一碗雞湯的距離。

說得直白一點,便是父母與孩子之間,不能靠得太近,也不能離得太遠。因為太近了,會滋生矛盾,太遠了,會疏遠親情。只有不遠不近,這兩者的關係才能越處越好。

為何上文的陳先生夫婦會被父母厭惡呢?很直接的原因,就是因為他們凡事都自己去做,沒有把一些責任讓給其他兩個弟弟去承擔。

如果三兄弟共同負責父母的養老,父母每隔一段時間就去不同的孩子家住幾天,相信整個家庭的關係都不會太差。

人,只有完全瞭解過大局之後,他才能作出明確的判斷。相反,陳父陳母只看到了大兒子的缺點,他們的判斷自然而然就是有偏向性的,是不公平的。

孩子,可以孝順,但卻不能愚孝。該承擔的責任,要好好地承擔。而那些不該承擔的責任,就得遠離。因為分外之事做得越多,越容易吃力不討好。

所以,從當下眾多的家庭矛盾中,我們能總結出一個觀點,那就是孩子越是孝順,陪伴父母的時間越長,父母越是不會珍惜你的付出,越會覺得你不孝順。

而你不管怎麼反駁,也都是有理說不清的。

真正的孝子,都是“袖手旁觀”的人
在父母眼中,其實真正的孝子,不是那些啥事都親力親為的孩子,而是那些“袖手旁觀”的人。

哪些人是“袖手旁觀”的人呢?就是陳先生他的兩個弟弟那一類的人。

他們這些人,也許沒照顧過父母,父母也不知道他們真實的態度是怎樣的。可是,正因為不知道,父母才對他們抱有希望。

而陳先生,父母已經看透他了,摸透他了。自然而然,不管陳先生怎麼做,他都不能激起父母的好奇心,以及讓父母改變對自己的態度。

慣性思維,習慣性的生活方式,不是一朝一夕能夠改變的。所以,陳先生想要改變這個現狀,不妨讓父母去其餘那兩個弟弟的家裡住一段時間。

人,只有經歷過了,才會懂得去對比。有道是沒有對比,就沒有傷害。一直讓父母在自己家住,而不讓其餘兩個兄弟去照顧,這就是一種自食苦果的行為。

為父母養老,這不是一個人的事兒,而是整個家所有成員的大事。作為大哥,肩負起相對應的責任就好,而不要過分多做,成為別人的眼中釘,肉中刺。

所以,父母眼中的孝子,都是那些懂得審時度勢,袖手旁觀的人。也許,你會覺得不能理解。但是,這卻是人的心理和環境所造成的現象,是生活的常態。

發表迴響