前幾天,從男友家回來後,小雨就向他提出了分手。

這其實是小雨第一次見男友父母,雖說整個過程中她並沒有和他們鬧過任何不愉快,但她思量再三,還是果斷地做了這個決定。

而原因只是男友母親的一句話。

那天,準備午飯的時候,男友的母親特意喊了小雨過去幫忙擇菜、洗菜,想到自己和男友坐在客廳也是無所事事,再加上也想給男友父母留下一個好印象,小雨便欣然答應。

後來,看菜品都清洗、準備妥當,自己其他事也幫不上忙,小雨便打算返回客廳,誰知,男友的母親突然叫住了她。

“閨女,你會做飯不?”

小雨愣了一下,但還是說了實話:“呵呵,不是很在行呢,阿姨。”

“那可不行啊!女人哪,還是得會做幾樣拿手菜,畢竟,結了婚過日子少不了要跟柴米油鹽打交道,再說了,要想拴住男人的心,不是得拴住他的胃嗎? ”男友的母親笑了笑,接著又問了小雨複雜的飯菜做不好,那簡單一點的,就像番茄炒蛋之類的,她是否會做。

小雨有些尷尬,她坦言自己不是不做,是工作太忙,才會懶得做,至於以後,她也是願意去學習做飯的。

饒是這樣回覆,男友的母親仍舊表示讓她當場做個菜,眼看氣氛變得緊張,男友突然闖進了廚房。

“怎麼洗個菜用了大半天時間?還沒弄好嗎?”

“早都弄好了,我們在聊天呢,正問小雨都會做什麼菜,想讓她露一手呢。”男友的母親一臉笑意。

“哎呀,媽,你就別問那麼多了,她什麼都不會做!我們在一起時都是我做飯,平時她寧願點外賣都不會進廚房。你自己在這好好做飯吧,我先帶她去客廳歇一會兒。”說完,男友拉著小雨就要走。

“你先等一下,你長這麼大,在家從來都沒有做過飯,你什麼時候學會的做飯?再說了,這鍋碗瓢盆都是女人要料理的活兒,你看哪個男人會幹這些?就連你父親,我都一直沒讓他碰過!男人整天圍著廚房轉太沒出息!你說是不是,小雨?”

男友的母親笑意盈盈地盯著小雨,待小雨點了點頭後,她才仰面大笑,“不是有句話說嗎,男主外女主內,這才是正道兒,可不能反了過來,要不然成什麼樣子。作為女人,做飯、做家務是少不了的,還是要好好學一學,哪能讓一個大男人去做。 ”

雖說男友附和了兩聲“好”,但小雨卻總覺得自己難以接受。

誠然,也正是男友母親的這一句話,讓小雨開始思考她和男友是否合適。

她不認同男友母親所說的這番話,也擔心結了婚之後,若是住在了一起,在有些事上,無法和男友、以及他母親達成共識。

因為她和男友,兩個家庭的氛圍非常不同。

在小雨的印像中,一直以來,父母都是搭配著做飯、做家務,甚至有時害怕母親過於勞累,父親下班回到家後都是主動進廚房準備飯菜,更不用提逢年過節會特意讓母親休息了。

偶爾母親也會笑著抱怨父親,一個大男人在家圍著廚房轉,說出去了太沒出息。

可父親卻總是不以為然:“一家人互幫互助才叫幸福,難道男人就該回到家啥也不干、往沙發一躺,等著老婆伺候?那可不叫有出息,那就不懂得經營家庭。聰明的男人,都知道,善待妻子就是善待自己!我這才叫智慧! ”

在父親的觀念裡,家是兩個人的,就應該夫妻齊心協力,而不是一方做甩手掌櫃,一方苦苦支撐,他雖然在家百般“討好”老婆,但在學校依舊是嚴肅、有口皆碑的好老師。

當然,也正是因為有了父親的理解、支持,這些年來,母親雖然忙碌,但從未抱怨、不滿過,她和父親兩個人如膠似漆的溫暖畫面,也常常讓小雨極其嚮往和憧憬。

以至於每當小雨想到結婚後的場景時,總會忍不住期盼,一定也要像父母那般美好又和諧的相處:在家庭生活中,不是女人就應該做家務,也不是男人就該放鬆、享受。

想一想,和男友接觸的這兩年裡,每到週末,或者放假,小雨都會去他租住的地方,與他互相配合著做飯,只不過,她只負責洗菜,而男友負責掌廚。

她本以為遇到了和父親一樣溫暖的男人,以後結了婚也是兩個人互幫互助的溫馨,只要家庭和睦,不必過分在意誰住外、誰主內的問題。

然而,男友母親的那句話還是打破了她的幻想,讓她不得不重新思慮。

那天,吃過午飯回去的路上,小雨慎重考慮了一番之後,便把自己的這些想法說給了男友聽,委婉的表示兩個人也許不太合適。

男友聽後覺得她小題大做,長輩無意間的一句話而已,何必那麼較真兒,“我媽那個人就那樣,愛嘮叨罷了,你不用往心裡去,以後結了婚,是我們兩個過,又不是和我母親過,她管不著咱們!”

可小雨並不這麼認為:女人結婚絕不是嫁給了一個男人這麼簡單,而是嫁給了一個家庭,父母有什麼樣的家庭觀念,子女就會或多或少受到一些影響,如此,她和男友在家事上的看法勢必會有所不同。而兩個人的三觀若是不同,再好的愛情也經不起生活瑣碎的“折騰”。

為此,她和男友激烈地爭執了一番。

在看到不管多麼苦口婆心依然無法說服小雨後,男友扔下一句“難道所有的男人都要像你父親那樣嗎?你真是太不可理喻”,便頭也不回地大步離去。

看到男友的態度,小雨雖說有些心酸,但還是為自己的果斷而慶幸。

和我說起這些的時候,小雨稱自己並不後悔,雖然她也嚮往愛情,但婚姻裡,絕不僅僅只有愛情。如果婚前有些事雙方都互看不慣但又解決不了,那麼,婚後這些事不僅不會消失,反而還會無限擴大,到最後,有可能弄得家裡雞犬不寧。

不得不說,小雨有一點確實很通透:對待婚姻,理性、不盲目。

雖然有些人可能會覺得她太片面,僅憑男友母親的一句話就結束了自己的戀情,但越是細微之處,越能能看出一個家庭真正的相處模式。

有一句話叫,透過現像看本質。

小雨男友的母親之所以會認為“男主外女主內”的觀點是不容置疑的,是因為她一直身處這種環境,並對這種方式習以為常,覺得女人在家就該如此。

而小雨的家庭生活模式卻恰恰相反,父親與母親並沒有“主內外”的分界,他們彼此分擔,這樣的成長環境,勢必也讓她有了一個認知:夫妻過日子,理應互相理解、互相幫助。

她和男友在不同的家庭環境中長大,一定會受到各自父母的影響,雖然婚前看起來可能無傷大雅,但婚後,就未必如此。

尤其是有了孩子,婆婆前來幫忙,如果婆媳之間在家務事上有明顯的分歧,那麼,家裡就少不了紛爭。

或許會有人覺得我是小題大做,第一次見面而已,一句話而已,沒有那麼嚴重。

我不覺得如此。

相反,我還認為,第一次見家長,是非常重要又非常考驗人的時刻。

既考驗了對方、對方的父母,也考驗了自己。

對方父母是如何相處、對方父母對你是什麼態度,以及對方在父母面前對你是什麼態度,這些在婚前是什麼樣,婚後大多都會是什麼樣。

我們常說,看一個人是否合適,主要看ta的家風。

家風端正、明事理,不僅父母好打交道,而且孩子也一定不會太差,因為ta從小到大受到的都是這種好的熏陶,對人對事自然更加寬容、平和。

相反,倘若家風就不太好的人家,即便你一時忍得了ta的缺點,也會在日積月累的磨合中心力交瘁,到最後很有可能“大爆發”。

我一直常勸身邊未婚的朋友,第一次見家長,一定要多留意一些、多觀察一點、不要意氣用事,覺得只要兩個人相愛其他就無所謂,有時候,在你眼裡很小的問題往往在婚後,鬧得你不得安寧。

就像一句話,說大不大,說小不小,但就能看出你和對方的家庭“懸殊”所在:或許在你眼裡不值一提的事,在對方眼裡就是至關重大。

而倘若兩個人婚前就因為一件小事到了激烈爭執的地步,那麼,婚後,一定還會因為這件事而喋喋不休。

因為,你們的認知就不在同一個水平線上。

很多女人婚後會抱怨男人缺點多、婆婆難相處,其實不是結了婚這些問題才顯現出來,而是在婚前就已經暴露無遺,只是她們忽略了它。

真正好的感情,要對自己負責,絕不是在意見不合時因為“愛情”而一股腦兒選擇了妥協與原諒,而是看你能否發自內心的接納、消化它。

如果第一次見家長因為一些問題你就心生疑慮,無法說服自己,要麼,不妨多見幾次,多考察、多思量;要麼,就果斷離開,找一個志同道合之人。

若在婚前見面容忍了對方的不足,婚後卻發現難以忍受,那麼,就沒必要再怨天尤人。

因為,這是你自己所選擇的“路”。

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