張德芬老師的《活出全新的自己》裡有這樣一段話:“如果你能與自己的負面感受安然共處,例如願意接納自己的無價值或自己的脆弱無力,那麼你就會有足夠的內在力量,可以更有效的去應對外在你不喜歡的人、事、物。”

在不太如意的生活、情感關係、家庭狀態面前,中年女人收穫幸福最終最正確的方式,或許還要通過自我的調整和自我成長來面對。

當然,這裡所說的自我調整與自我成長,並不是單純地強調女人要成長要提升,並不是雞湯鼓勵;

而是希望女人們懂得,任何時候只有學會適當地依靠自己,讓自己的內在變得強大,讓自己能夠通過調整自己看問題的角度,成長自己應對生活的能力,才會更容易靠近想要的幸福。

為什麼要這樣說,因為女人更容易依賴感情,更容易陷入“通過依賴他人的愛讓自己獲得幸福”的錯誤情感之中,婚姻裡依賴伴侶,婚姻不幸福時就容易錯誤的依賴上另外一段感情。

02

婚姻不幸福時,恰巧出現的婚外感情,好似真的可以給予女人需要的關懷和安慰,好似也恰好能夠讓步入中年的女人,感受到了被人在乎的小溫暖;

這會很容易讓在婚姻裡感受不到溫暖、沒有得到伴侶理解的女人,誤以為遇到了愛情,遇到了真正在乎自己的人,還十分確信這份感情能夠給自己溫暖和理解,連婚姻的不幸福都可以被這份感情治癒。

如果處在旁觀者,每一個女人都會很清晰的告訴陷入婚外情的女人,別那麼天真,婚外情不可靠,婚外情不能靠近,婚外情更不該留戀,婚外情更不會成為不幸婚姻的拯救稻草,它只會讓原本就不太幸福的婚姻,變得更加風雨飄搖,甚至可能還會因此動盪中年生活。

可是成為當局者,這些理智的言語就會通通消失,取而代之的是“我原以為他是真的在乎我,他是我唯一的寄託,婚姻本就不幸福,他卻變了,太痛苦了。 ”

吳清遇到那個人的時候,也以為他是自己婚姻不幸福的寄託,婚姻裡和丈夫多年冷戰,很少交流,又因為各種原因她選擇維持家庭的完整,在她看來,起碼他們一起面對孩子的時候,都是帶著笑的,這就是她這段婚姻的意義,然而她內心的孤寂和落寞,一直沒有出口。

直到遇到那個人,一個很溫文爾雅的男士,不僅成熟而且很懂得關注她的心情,不僅在生活中多有照顧,還會時不時的給她講些有趣的事,逗她開心。

他追求她的時候,是那麼的用心,又那麼的深情,他說看見她眼神裡的憂鬱,他特別的心疼,所以想每天都讓她開心地笑一次。

分手的時候,他又用了她最熟悉的方式結束,因為一點點小矛盾就開始冷戰,不主動不聯繫,不回應也不再有關心。

03

中年女人,把婚外戀當作寄託,能夠治癒婚姻的不幸福嗎?

明明就是兩段不相干的關係,何來用一段治癒另一段之說,婚姻的不幸福,唯一的解決方式是,找到婚姻的問題,然後想盡辦法,動用行動去試著把婚姻經營好。

婚外戀,它是只能治癒一時的落寞,並沒有辦法改變婚姻不幸的現實,更不會給中年的女人任何的承諾和穩定的保證,如果女人踏入其中,往往最後的結局只有一種:弄丟穩定的婚姻,還得不到任何婚外的溫情,得不償失。

吳清的婚姻沒有保住,原本她以為是她在忍耐伴侶,最後這個被她忍耐的人堅決地提出了離婚,原因是伴侶容忍不了她的背叛;

婚外戀裡的那個人呢,也變成了陌生人一般,躲著她冷著她,他的生活經歷這段情之後,恢復了往日的寧靜,他並沒有因為吳清而讓他的婚姻和家庭受到影響。

等到被婚外的情傷了,想要質問的時候,把婚外情當做寄託的女人,可能連質問對方的一個理由都沒有;

本就是隔著婚姻的感情,本就知道婚外戀裡的溫暖,是對方達到目的的一種手段,本就知道即便對方說再多的愛再多的承諾,都只抵不過各自心底的現實。

04

人到中年,在婚姻中投入過情感和精力的女人,都該明白一個道理:你的幸福掌握在自己的手裡,你不僅要為婚姻和家庭付出的意識,也要有儘量讓你的付出變得有價值的意義,只有這樣,你才能經營好你的婚姻和家庭,你才不會成為付出換不來回報的可憐人。

每一個女人都不想成為婚姻裡的可憐人,尤其多年婚姻,也許婚姻幸福,到了中年女人也不想去接受一份來自婚外的溫暖,但是走入婚外戀,把婚外戀當作寄託的行為,又不能怪婚姻的不幸福。

為什麼不能這樣的歸因?也許你正處在婚姻有矛盾,婚外的曖昧讓你徘徊的狀態,你一定要認真地看明白這個問題。

首先:面臨一段婚外戀的靠近,你如果用婚姻不幸福做藉口的話,你注定會遇到更多的失望,因為不理性的期待,讓你過度美化了這份情。

它是婚外戀,可能不僅僅是隔著你的婚姻,還有他的婚姻,這樣的感情可能就是彼此帶著從婚姻裡得不到的需求,再相互索取,能幾分是真感情?

同時,不說對方是什麼目的,就說你的這一方,婚姻裡不能讓你感覺到的幸福,你以為婚外戀能夠給你,你覺得可能性有多少?只不過是你把它出現時的美好,視作為永遠不變的樣子。

其次:如果你帶著“是婚姻不幸,你才會想接受婚外情”的想法,去解讀你的境遇的話,你的意識會讓你陷入更加被動的局面,這種把錯誤歸咎給他人,拿自己的婚姻不幸福的理由去犯錯的意識,會讓你覺得都是別人的錯,讓你忽略自己的問題;

同時也讓你忽略你的能力;可能你就會更沒有意識去經營你的婚姻,修復你不太幸福的感情。

如果你失去了那份處理婚姻問題的內在力量,你總是抱怨伴侶不夠懂你,你總是無法安撫你自己的負向情緒,那就不僅僅是經營不好婚姻,還會經營不好接下來的人生路。

05

步入中年,已然在情感的路上經歷過很多,在婚姻裡也投入很多,為什麼要傻傻地相信一段中途出現的婚外戀?

如果你還是無法撤銷這份寄託,該如何讓自己恢復清醒?

你可以利用“描述未來”的方式,讓自己去提前看見可能會有的幾種未來形態,你的初衷是把婚外的人視作寄託,從他那裡得到婚姻裡給不到的溫暖;

那去想一想,他的溫暖有沒有保證,如果婚姻都無法給承諾不變的溫暖,婚外戀能做到嗎?

如果婚姻不幸福還有修復的可能,婚外戀呢,它的存在以及它可能帶給你的痛苦和影響,它會讓你失去什麼,你都能夠承擔得起,並且不會後悔嗎?別再傻了。

無法做到清醒的時候,就去去反問自己吧,把一切都早一點看透,也就早一點結束“犯傻”模式。

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