做夫妻,應當像一雙筷子,什麼酸甜苦辣都能一起嘗,什麼難關荊棘都能一起過。

如果能理解的話,一定要把婚姻當成一份共同的事業,誰也離不開誰,誰也都需要另一半的肯定、信任和支持,成為彼此精神上的獨一無二的支柱。

夫妻關係,本質上也是關係的一種,再親密也不是一勞永逸的。

結果很多夫妻,就因為兩個人太熟悉了,不自覺地多了一些放肆隨便,也多了一些理所當然,忽略了這段關係的維持還要經營、灌溉與呵護,長此以往,就為感情的破裂埋下了一顆種子,隨著時間的流逝逐漸生根發芽。

後來所遇到的矛盾、發生的衝突,實質上只是一個引子,被調動心裡一直積攢著的負面情緒。

不要總是因為一些小事而爭吵,源頭問題不解決,這些小矛盾將是無窮無盡的,學著去思考,透過表像看本質,看根本原因在哪裡。

等找到了根本原因,也不要因為暫時能力不足而逃避,更不要嫌處理麻煩而躲避。婚姻本來就不是童話,這一生,誰都不能過得順順利利。

能熬過來的人,是靠著某一份堅定的信念,也是靠著自身的韌性和智慧。

聽很多夫妻聊過,他們感情破裂的原因,常見的有感情不和、性格不和、三觀不合。其實這些原因僅讓人聽著就很敷衍,畢竟兩個人是好過的。下面想總結幾點,一般夫妻關係不和諧,真正的源頭問題是什麼。

1、控制慾太強。
要想夫妻關係和睦,首先兩個人都應該有著這一個共同的願望,所有努力都是奔著相親相愛、相敬如賓去。

但有些人,他想要的不是和睦,而是把婚姻當成了一場爭奪話語權和經濟權的戰爭。

試圖在這場戰爭中,保證自己能贏得勝利,直接從根本上壓倒對方,對對方的精神也好、生活也罷,實行絕對的控制,以此來滿足自己的虛榮和私心。

想要絕對控制對方,培養成一個能自己對言聽計從的傀儡。

那麼這場精神上的戰爭就開始了,每個人都有自我保護的本能,當一些最基本權利被壓榨、被剝削時,所衍生出來的問題是多樣化的。

2、試圖改造對方。
美國作家彼得森說:

“婚姻的藝術在於:不要期望丈夫是帶著光環的神,妻子是飛翔的天使。不要求對方十全十美,而要培養任性、耐性、理解和幽默感。”

可是在生活當中,很多人對另一半都會有這種不近人情的要求。

要求對方無所不能、要求對方十全十美、要求對方樣樣具到,那麼這種不切實際的願望,一定會落空,有多大期望就有多大失望。

很多人又因為無法接受結果沒能與期望同行,被影響到心態爆炸。

越是這樣,越是會有那種強烈的要求,越是希望達到自己的期望,結果就會適得其反,內心不平靜,生活就穩定不下來。我們都不能和人攀比,只能把自己的日子過好,充分地去發現和欣賞自己生活中好的一面。

3、做不到尊重和接納。
無論是性格不合,還是三觀不合,大家有沒有想過,這都是很正常,或者是必然的情況?

本來在這個世界上,就沒有絕對合適、完美適配的兩個人,所謂的合適,只是尊重與接納的結果,而非是兩個人真的合適般配。

每個人都是獨立的個體,有自己的思想、情感和三觀。

所以要求合適,幾乎就是不現實的事情,你只能去尊重對方是一個獨立的個體,並且去接納對方與你的不同和差異,從而找到了一個平衡點。

凡是因為不合適,而感情破裂的夫妻,不合適是假的,是總想把自己的意願強加在對方的身上,這個才是矛盾的源頭。

或者總想把自己的三觀強加在對方的身上,逼著對方變成和自己一樣的人。

4、需求得不到滿足。
羅曼羅蘭說過:“在婚姻中,每個人都要付出,同時也要收回點什麼:這是供求規律。 ”

所以夫妻之間的矛盾,不排除有這麼一種可能,我在你身上付出了很多,為了那個家也投入了很多,可是最後卻沒有得到我希望得到的回報。

又或者,一直被你當成個機器人,所有的感受、需求和情緒都被你忽略了。

是人都會有需求,婚姻裡也是一樣,我們都不能只想著自己得到了什麼,也要想著去成全對方的需求,需求不一定就是錢,也可能是愛、是感受。

當下階段的主要需求得不到滿足,夫妻之間就不可能有和睦。如果沒有需求,人也就失去了一切動力和積極性。

5、雙方都不懂容忍。
好的感情是積累來的,壞的感情也不是一天變壞的,中間都有一個過程。

如果夫妻倆總會因為點小事吵得不可開交,時間長了,就麻木了、放棄了,同時也動搖了感情的基礎,再沒有當初那種必須要堅持下去的執念了。

感情,很多時候真的是要麼越來越好,要麼越來越糟糕。

當真正糟糕到一定程度,你自己也都會抱著破罐子破摔的態度,而夫妻之間要是沒有容忍,最容易發生這種情況,開始了一場惡性循環。

即便是夫妻,也不存在絕對的理解和包容,過日子就那回事兒,互相容忍,你讓我一點,我讓你一點,很多事情就過去了。

巴爾扎克說:

“夫妻間是應由相互認識而瞭解,進而由彼此容忍而敬愛,才能維持一個美滿的婚姻。”

以上就是總結的五點,夫妻關係不和諧的根本原因。

其實在改善夫妻關係的時候,很多人都會有這樣的想法,就是等著對方先改變,想先看見對方的努力,等看見對方努力了,再去配合對方努力。

夫妻之間是可以相互影響的,兩個人都要主動起來。

很多時候,如果你能先試著去改變自己,那麼對方一定會隨著你的改變而改變,生活都是一環扣著一環的,一個不起眼的舉動,可以直接影響到最後的結果。

一段關係的走向,哪可能是無緣無故的,不過源頭問題大多逃不過利益。

最基本權利被剝奪,這也是影響到你利益的一種,雙方不懂容忍,也是因為把個人利益放在了首位,當需求得不到滿足,就維持不了供求規律。

夫妻關係的維持,是不容易,但不管怎麼說,再難也不能輕易放棄,你所經歷的,其實都是路上的風景。

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