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當婚姻出現問題,當感情遇到矛盾或危機,離婚這份選擇就會自然而然地出現。

在婚姻不幸福的現實面前,可能有一部分人會覺得,結束這份婚姻,離開這份讓自己過得壓抑,委屈的夫妻關係,痛苦自然就消失了。

離婚或許會成為一段不太幸福的終點,但卻不會輕易地成為一個人不再痛苦的終點。

離婚只能是結束了一段婚姻,或者對於離婚的人來說,是結束掉了一段讓ta焦慮和痛苦的夫妻關係;

離婚不能代表以後的生活就會重新開始,也不代表就往後路途平坦,再遇到新的人就會重拾幸福。

當然我們這裡要排除,婚姻存在實質性問題的情況,比如無法修復的背叛和家庭暴力問題。

有實質性問題的婚姻當然要結束,結束也必然是新的開始,不過對於大部門存在一般矛盾的婚姻,離婚未必是最好的選擇。

02

裴莉(化名)結婚時間也不短,大學畢業後和丈夫相識,戀愛4年加上結婚6年,有10年的相知相伴了。

可是她卻在婚後的日子裡對這段感情越來越失望,要說矛盾和分歧,大概要從她懷孕開始。

她和丈夫都出身農村,婚後在大城市買了房安了家,不過每個月的房貸很高,懷孕的她也不敢鬆懈,堅持上班。也因此在她生了女兒後,就把婆婆接過來幫忙照顧孩子,她和丈夫好保證正常的工作。

不過婆媳兩代人的生活觀和育兒觀相差太多,婆婆又是一個很倔強的性格,每次她有不同意見,好好說給婆婆,最後都會變成婆媳的一場爭吵。

她很累,也覺得委屈,自己的孩子自己想給她一個正確的教育機會都沒有;婆婆呢,也有很多委屈,她大老遠來幫他們帶孩子,還要處處受氣。

婆媳關係緊張,導致裴莉的夫妻關係也慢慢出現問題,婆媳矛盾男人非但沒有幫忙化解的行動,只會選擇逃避,被裴莉逼​​問才會說一句,一個媳婦,一個是媽,你讓我管誰?

工作一刻不能停歇,每個月的房貸需要她努力工作,勤儉持家,多一件衣服都不捨得買,可是家裡呢婆婆帶著孩子與她疏遠,丈夫又沒有任何調整的意識,她覺得太累了。

對於已婚的女人來說,生活過得苦一點沒關係,但是家庭不能沒有溫暖,丈夫不能心裡沒有自己,否則女人吃再多的苦,受再多的累,都沒有了意義。

裴莉想離婚,想徹底地離開不講道理的婆婆,想離開不夠疼她、不懂得給她安慰和理解的男人。

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不過裴莉再回了一次老家後,打消了離婚的想法,因為她母親的一番話,讓她忽然看見一份事實,離了婚,她帶著孩子,可能過得會比現在還累,而且她就這樣離婚,對孩子未必好。

心理學上有一個效應叫做:錨定效應,意思是說我們在做決定,或就某件事做判斷時,容易受第一印像或第一信息影響,把思想固定在某處,從而讓自己的決定無形中被其他因素束縛。

婚姻不幸福時,就想到離婚,其實就是一種錨定效應在束縛女人的思想。

從周圍獲取的信息和對關係的淺層理解,讓女人在潛意識裡認為,婚姻不幸福可以用離婚、離開來解決。

當婚姻真的出現問題,感覺在婚姻裡委屈,女人只想著用離婚的方式結束婚姻時,可能女人就會忽略一些更重要的問題:婚姻為什麼會出現問題?這些問題又能不能解決?用怎樣的方式解決會更好這些問題?

同時,這份“婚姻不好就離婚的錨定”心理,還會讓女人忽視離婚後的生活,離婚之後生活就會真的好起來嗎,答案是未知的,且離婚後女人過得艱難些的可能性更大。

婚姻不幸福時,的確不能坐以待斃,不能隱忍,不能妥協,不能去婚外尋找寄託,也不能輕易就放棄重新開始。

每個到了中年,已經為婚姻付出很多情感、精力和時間的女人,在不太幸福的婚姻面前,都要想明白一件事:

導致這段婚姻不幸福的問題,並不會因為離婚而解決,如果你把這段婚姻的問題找到,解決好,很可能下一段婚姻還會遇到問題,逃避不能幫助你走出困境,只會讓你陷入更多的困境。

04

婚姻不幸福,又不能輕易離婚,女人該如何去尋找婚姻問題,並且把它經營得如自己所願呢?

第一:調整自己對待婚姻的態度,把期待變成行動。

女人在婚姻受到委屈時,常常容易引發一種失望的心理出現:

丈夫本該是最愛自己最理解自己的人,可是他卻不夠懂得和疼愛自己;

婆婆本該把自己視作一家人,即便不能做母女,她也不該和自己說出那些惡言惡語……

如果女人懂得分析自己在失望時的心裡所想,就會不難發現,在這些失望的面前,都帶著一份自我理解的期望和標準。

主觀上認為伴侶和他的家人,應該按照怎樣的態度來對待自己,他們沒有那麼做,失望就出現了。

期待,只能被動地等待,就有失望的可能。

如果女人能換一種方式,為了自己想要的愛和尊重,去積極地努力經營和協調婚姻與家庭的關係,婚姻以及家庭關係在女人的行動經營下,和睦且溫暖,女人或許會更容易得到想要的愛與被接納。

第二:提升自己在婚姻家庭內的價值,卻不計較自己的付出。

提升自己在婚姻和家庭內的價值,並不單單指的是女人為婚姻和家庭的付出,女人還要有意識的把自己的付出變成有形的,可以被衡量的,或者可以被看見的。

怎麼理解呢,可以用提升自身能力來解釋,女人為家庭提供的物質價值越多,女人自身的價值可能就越高,所以保持獨立,豐盈自己,努力賺錢這些都不是雞湯,而是女人經營婚姻必不可少的生活態度。

但女人還要遠離一種自我消耗的心理:衡量自己的付出與得到,認為付出多少就應該得到多少回報。

這和第一點中的期待與失望類似,計較自己的付出,從計較的心思開始有的一刻開始,女人的付出帶來的就不再是愛和幸福了,而變成了得失,有了得失心就會亂,就有了自擾。

當然,我們所說的不是讓女人盲目的付出,不顧及自己的感受,而是一面提升自己在婚內的價值,一面修煉大格局,容納小摩擦,掌控大的決策,這會讓女人在婚姻裡更有主動權,也更容易贏得家庭的認同和理解。

總結:

婚姻不如願時,輕易的離婚擺脫不了盲目的性質,盲目的選擇看似是女人在為自己好,卻可能做了對自己來說並沒有利的選擇。

其實,無論是繼續修復婚姻,還是遠離不好的婚姻,女人都是在為自己的幸福做努力。

既然目的是讓自己能夠過得幸福,為何不平靜下來,認真分析權衡下是修復現有的感情更容易幸福,還是離開再找一個人重新磨合更容易幸福?

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