《人性的弱點》有句話,說:

“我們所相處的對象,並不是絕對理性的動物,而是充滿了情緒變化、成見、自負和虛榮的人。”

深以為然。

每個人都有自己的主觀意識,以及感性一面,正所謂人都有兩樣東西是不受自己控制的,思想和情感。當某個念頭在心裡生出來後,你老是想著去猜測和印證,當你對某個人產生了情感,理性很快會敗下陣來,明白再多大道理也沒用。

甚至哪怕你心裡很清楚那段感情不該開始,沒有結局,還是會幻想出一個能讓自己堅持下去的理由。

另外從某種意義上來說,我們每個人都有出軌的可能。

是因為我們的生活都不是完美的,再好的婚姻也會有其對應的缺失部分,包括忍受伴侶的一部分缺點。

所以那些背叛婚姻的人,是在面對外界的人或事,恰巧能夠填補自己婚姻生活以及內心的缺失部分時,沒抵擋住誘惑。

也可以理解為,忠誠不是人的本能,而是一種選擇,經過一番思想鬥爭後做出的選擇。

忠誠的人也不是沒有面對過這種誘惑,只是抵禦住了誘惑的一次次衝擊,內心的堅定信念也有過動搖,只是在最關鍵的時候,理性戰勝了感性。

是定力,背後也是對原則、對底線、對責任的堅守。

當然了, 更多還是智慧的體現,真正的智慧並不是小聰明,而是能夠透過表像看本質,清楚婚外戀的美好外衣下所藏著的陷阱,頓時如被潑了一盆冷水般醒來,也明白那些終如煙花般的短暫絢麗。

這也是為什麼有些夫妻,明明很相愛,可某一方還是有婚外戀的原因之一。

當沒有那份特別的定力、清醒和智慧為前提,再相愛,也不代表其生活就是完美的,感情就是完美的,以及伴侶身上沒有讓她忍受的缺點。

至於另外一個原因,下面以第一人稱講一個過來人的經歷,你就明白了。

02

丈夫是我的初戀,17歲時在外打工認識的,後來奉子成婚,我不顧家裡的阻攔遠嫁於他。我們倆結婚十一年,從未後悔過當初的決定,包括到現在。

比上不足比下有餘,不能說丈夫有多優秀,也不能說他對我有多百依百順,至少基本生活不成問題,平時對我還算是夠尊重疼愛的。

另外公婆也是通情達理的人,一直把我當親女兒待。

但我為什麼還會背叛婚姻,老實說,在那段婚外戀未開始前,我從未有過背叛的想法,但一切又都是那麼莫名其妙。

還要從和丈夫的一次吵架後說起。

因為是遠嫁,內心的憤怒和委屈找不到人傾訴,這才在網上認識了他。最初我只是拿他當一個情感垃圾桶,每次傾訴完我就直接不理他了,不管他給我發多少信息,照常去過我的日子。

沒想到他一直堅持給我發信息,反正心裡多多少少有些動容吧,就這樣聯繫稍微頻繁了一些,準確來說是我偶爾會回他信息了。

後來的信任交付,是因為他對我的噓寒問暖,但還是只拿他當一個普通朋友,沒想過見面,直到他主動提出來見面,說了很多很多的話,我之所以會去,並不是因為被他的話感動了,也很清楚那是男人的套路。

而是因為我也很好奇,和陌生男人見面到底是一種什麼感覺,該是一種怎樣的刺激感。

結果那是我淪陷的開始,關係就這樣莫名其妙的發展,到莫名其妙的確定。然後再來說說我對那段感情的態度,一開始只是被他的顏值吸引,再著迷他的幽默風趣,可是在很長的一段時間裡,我很肯定自己只是稍有感覺,也根本談不上愛。

我忽略了最重要、最關鍵的一點,日久生情。

等我意識到自己已經動真感情的時候,也矛盾過、糾結過、痛苦過,我到底愛誰?竟無法做出取捨,乾脆就不想了,想著走一步看一步。

我就是這樣一步一步陷進去的,等我習慣了身邊有他陪伴的時候,逐漸也離不開他了,另一邊我依然很愛自己的丈夫。

那段婚外戀情開始階段,我幸福也快樂,最後更多的還是痛苦糾結吧,才真正體會那句話,進去容易出來難,要不然也不會落個一無所有的下場。

03

一個很愛自己丈夫的女人,為什麼也會有婚外戀?告訴你實情,是貪圖刺激,被一步一步,一點一點引誘進去的,等養成了習慣,就形成了精神依賴。

做情感諮詢那麼多年,其實聽過很多背叛者的心裡話。

總結起來就一句話,在自己有婚外戀之前,從來沒想過要背叛自己的婚姻,也是最討厭這樣的人,或者沒想過在婚外有戀情,要麼只是單純地交個異性朋友,要麼就是自信隨時能抽身而退。

不要忘記了,人都是感情動物,就算和小貓小狗在一起時間久了,也是有感情的,更別說兩個人在一起,時常有精神上的交流。

就好像在心裡埋下了一顆種子,隨著時間的流逝,這顆種子逐漸生根發芽,沒有受到你的限制,那麼等這顆種子成長為參天大樹的時候,就是感情形成的時候,也是你被感情控制的時候。

你覺得自己很正常,其實隨著那顆種子的成長,你也逐漸變得衝動、執著、盲目和感性。

起初都是好奇,平凡生活之外的生活,又是什麼樣子的,又是什麼滋味的,當第一步邁出去了,緊跟著會有第二步,第二步也不是你想的,卻是你情非得已的。

希望我們都能將好感、曖昧和好奇心及時扼殺在搖籃之中,永遠不被表面上的美好迷惑,能對自己的婚姻負起責任來,婚姻中也有我們自己的人生和未來。

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