情侶也好,夫妻也罷,很多時候哪怕吵得再兇、矛盾再多,兩個人還是願意堅持下去的,能相信堅持到最後會有一個美好的未來,也相信眼前的糟糕總會過去。

可只要一方有了離開的念頭,或提出了分手。

哪怕另一方還愛還想堅持,面對這種情況也都無力挽留了,是因為我知道,能留住你的人但留不住你的心,如果接下來這段感情只由我一個人去堅持、去維持的時候,一切都將是毫無意義的。

我們想要的,終究都不是形式上的感情,能在彼此心裡佔據獨一無二的位置很重要。

對於婚後的夫妻來說,如果兩個人心中沒有那份必須要堅持到最後的執念,就不可能長長久久、患難與共。

沒有過不去的危機,也沒有解決不了的矛盾,只要心不變,力量和動力就不會消失。

反過來說,心先選擇了妥協,一切感情和關係才會在現實問題面前顯得脆弱不堪,沒有強大和堅定的信念在背後支撐,很快就會敗下陣來。夫妻應該如同一雙筷子,說的就是這個道理。

所以真的,想要把一段婚姻維持到最後,那份攜手鬢白的必須執念,比什麼都重要,也是一切形式、方式和解決矛盾的方法的根本支撐。

最怕的,不是那一地雞毛的瑣碎,而是動了離婚的念頭。

夫妻之間,不能經常把“離婚”兩個字掛嘴邊,也不能動不動就產生離婚的念頭,這不是解決問題的方式,只是感情和婚姻的結局。

人一旦有了離婚的念頭,有多可怕?至少有三種可能。

1、隨便婚姻的走向。
人一旦有了離婚的念頭,對婚姻也就沒有了特別和唯一的重視,任由婚姻隨便怎麼發展,抱著順其自然的態度,好就好,不好就不好。

想著反正已經做好了離婚的準備,最壞的結果也不過就是離婚。

從根本上放棄了對婚姻的經營和維護,如果是這樣,那麼只能說離婚是遲早的事兒,等矛盾積攢到一定程度,不是爆發就是崩塌。

總之,不願再在婚姻裡使勁兒了,完全以消極的態度對之,不計較、不在乎、不爭吵,這是最明顯的表現形式,到最後連架都懶得吵了,同時也會讓自己變得越來越自私,只在乎自己的感受和利益。

接下來所遇到的婚姻和家庭問題,都會因為這樣的態度而被無限放大。

2、看對方全是缺點。
人一旦有了離婚的念頭,對伴侶也不會再有客觀的評價和認識,而是充滿偏見的,各種嫌棄挑剔的。

接下來能看到伴侶的優點越來越少,反而其缺點在你眼裡又會被無限放大。

這無疑會給兩個人的生活帶來極大負擔,是沒有辦法在一起交流的,說什麼話、做什麼事,得到的只有否定。夫妻之間一旦缺少優點的欣賞,只會導致想離婚的念頭越來越強烈,被自己的主觀意識所控制。

那一種感覺,會讓你覺得自己做什麼都是錯,就連和對方呼吸同一片空氣,也是你的錯。

隨著時間的流逝,夫妻之間沒有半點兒容忍,更不會有憐惜之情,甚至還會使得婚姻失去平衡,夫妻無法再保持對等的關係。

3、給自己準備退路。
人一旦有了離婚的念頭,幾乎是一定的,會在潛意識中尋求自己的退路和出路,為真離婚做好打算。

所以才會說,夫妻之間最重要的就是能有那份必須要堅持到最後的執念,我就必須要走完這條路,不給自己留一點兒退路,那麼再苦再難,因為自己沒有退路,就只能堅持,直到迎來曙光。

夫妻本是利益共同體,從你開始給自己準備退路時,也就意味著把利益分開了,那麼關係破裂肯定是遲早的事兒。

一旦為自己準備好退路了,在婚姻裡其實更加有恃無恐,擺出一副高高在上的姿態。

同時也會更完全地否定眼前的生活,只覺得別人的日子過得好,這時候一定會有比較,拿自己的生活去比較別人的生活,拿自己的伴侶去比較別人的伴侶,而比較的結果就是,使得自己心裡更加不平衡。

很顯然的,只要是比較就沒有公平的,都是拿不好去比較好,那麼最後的落差感,會完全地發洩在伴侶身上,各種貶低、嫌棄和譏諷,認為自己過得不如別人的根本原因,選錯了伴侶。

以上就是總結的三種可能,很嚴重。

不要因為一點兒小事,就想到了放棄,人生就沒有哪條路能走得一帆風順,在婚姻裡有什麼不如意,你能想到離婚,那自己一個人過得的時候,又遇到不如意了嗎?

那時又該怎麼辦?通過什麼樣的方式來解決?

離婚不是解決問題的方式,只是感情的結局,遇到問題和危機都很正常,再恩愛白頭偕老的夫妻,也是一次次堅持過來的。

兩個人的問題,永遠不要讓婚姻被背鍋,婚姻就是客觀的存在,一種生活的方式,錯的是你們不會處理問題,也太矯情和完美主義。

至於為什麼不讓你常把“離婚”二字掛嘴邊,是因為離婚說多了,對方也會在心裡逐漸預設真離婚的可能性。

等各自都找好了退路,離婚基本上就是遲早的事兒,人都有一種自我保護的本能,知道你心已經飛了,TA也會在潛意識中去尋求自己的退路,用來保護自己。

能走到一起很不容易,再加上兩個人又一起經歷了那麼多風風雨雨,輕易放棄不覺得可惜嗎?沒有不鬧矛盾的夫妻,吵鬧也是一種滋味,每天都過著甜甜的生活,很快就會把甜的味道給忘了。

–END–

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