夫妻之間的感情,最特殊,也最珍貴,其實這一份感情也就是在柴米油鹽和你爭我吵的生活中逐漸積累來的,從某種角度上來說,所有的衝突與矛盾,也是彼此間的一種真實自我的分享。

但兩個人之間的矛盾,只能兩個人自己解決,任何第三方的摻和都是致命的,但現實生活中,有很多女人在和先生吵架之後,習慣性的回娘家告狀或訴苦,不管是怎樣,都是很不明智的行為。

為什麼會這樣,我們來聽聽楠姐的說法:

楠姐說,她結婚六年了,在娘家人面前永遠只會誇自己老公的好,以及只說自己婚姻生活中的好,哪怕和老公吵得再兇,也沒回過娘家告狀傾訴。包括有一段時間,兩個人的感情出現了危機,娘家人問起時,她也是雲淡風輕地給搪塞過去了。

當然她有自己的想法,用她的原話說:“和老公吵架,我從來不找娘家人傾訴,其實起不到什麼作用,反而還會讓他們擔心,另外也只會破壞這一個大家庭的和睦,畢竟以後老公還是要面對他們的,除非真決定離婚不過了。”

下面就簡單來總結下楠姐提到的觀點,有三點。

1、沒有什麼好委屈的。

夫妻吵架本來就是很正常的一件事,誰也都有自己的生活,包括父母,你也不能給他們的生活徒添負擔。

其實父母也知道生活不容易,但如果是從你嘴裡說出來,出於對你的那份特殊感情,也會在接下來很長的一段日子裡,輾轉反側、牽腸掛肚。而且夫妻之間的爭吵,除原則性問題,都是一些雞毛蒜皮的小事。

沒有對錯,也不用找人給你論對錯,所有的問題從本質上來說,只是夫妻倆站的立場不同。既然如此,那還有什麼好委屈的,也沒有什麼好傾訴告狀的,反正過日子都這樣,是常態問題。

2、父母肯定會偏向。

這一點毫無疑問,哪怕都是自己的錯,父母也能找出對方的半點不是,總歸你是父母的女兒,無論在什麼情況和環境下,他們都是無私疼愛著你。見不得你受半點委屈,更不允許你被欺負。

那麼父母聽完你的傾訴後,出於對你的感情,所有的支招和建議肯定都是不理性、不公平的,本質上只是為了你一個人好。人在冷靜的時候,對父母就會有盲目的信任,更別說在情緒激動的時候了。

所以一旦和父母傾訴,被父母的疼愛引起了內心的共鳴,很容易採信父母的建議,按照父母的話去做。這樣一來,就會導致夫妻倆之間的矛盾更深,沒有矛盾也會製造出矛盾,而且是不可調解的致命矛盾。

道理父母也都明白,但偏心是人的本能,萬一父母再有什麼過激的行為,那就更不好了,造成的後果更嚴重。所以呢,你也不要指望父母能給出正確的建議,對於別人給你的建議也是一樣,要先冷靜分析,對方的出發點,是不是為了你們兩個人好,還是只為你一個人好。

3、日子還是要過下去的。

也許你確實受了委屈,找父母傾訴也沒有別的意思,只是想找個人安慰寬慰自己,能聽完自己的心裡話。可換位思考,如果你是父母,看見自己的女兒和丈夫吵架,哭得那麼傷心,又是什麼心情?

一旦有過激的行為,比如拉著女兒就去找女婿,或者找女兒的婆家人,無疑直接破壞了兩家人的和睦。可能本來只是一點點小事,結果這麼一鬧,雙方都沒有辦法收場,包括女兒以後的日子都不好過。

就算父母不會有過激的行為,但是在心裡,也一定會對女婿有不滿。時間長了,內心的不滿是逐漸積累的,你要知道夫妻之間,是床頭吵架床尾和,但娘家人和丈夫之間,可沒有那份特殊的感情。

而且一旦這樣做了,也會導致自己的丈夫,沒法兒面對娘家人。本來交集就少,以後可能就更不願意和你回去了,你是沒有問題,一頭是丈夫,一頭是父母,都是你最親的人,但不能不想丈夫,畢竟日子還是要過下去的,除非決定離婚不過了。

以上就是總結楠姐的三個觀點,其實就是這個道理。正如有句話說:會當媳婦兩頭瞞,不會當媳婦兩頭傳。

好的部分要傳達,不好的部分要隱瞞,夫妻包括婆家之間的那些事,想想其實沒有多大的事,但如果傳到娘家人耳朵裡,性質就變了。遇到問題,兩個人解決問題,實際上也只有你最清楚問題。

別人聽到的,都是片面的,畢竟生活是一環扣著一環的,看似眼前的矛盾是因為某件事,有可能是彼此積累了太多的委屈,才在這件事上有那麼過激的行為。那是你自己的生活,從始至終別人都沒有參與。

另外人哪有不護短、不藏私的,別動不動就跑回娘家告狀訴苦,某些關係一旦破裂了,有芥蒂了,到時候有你後悔的,你想修復都修復不了。大事化小,小事化了,過日子不是那麼簡單的,哪能事事都如意,又哪能憑性子和心情做事。

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