就在昨天,32歲的表姐離婚了。

她沒有告訴家裡人,和老公直接去民政局換了證,不是因為夠酷,而是她覺得沒有臉向娘家傾訴和尋求幫助。

四年前,被灌了愛情迷魂湯的她為了老公把一大家子的人都傷了個遍,母親勸她不要嫁,她覺得母親嫌貧愛富,就指望她找個有錢人幫襯他們過上好日子。父親跟老公要彩禮,她指責父親自私偏心,就想著為兒子攢老婆本,絲毫不顧及女兒的幸福。

有一次,她又因為婚事和母親吵了一架而離家出走,老公把她接回了家,婆婆給她煮了一碗麵,裡面特意加了兩個溏心蛋。她吃著吃著就哭了,那一刻,她覺得婆婆比自己的母親更在乎她,更真心對她,因為母親總是不記得她愛吃溏心蛋。

她便回家拿了戶口本不管不顧得和老公去領了證。父親知道後氣得臉色都青了,氣急之下讓她滾。於是,她幾乎整整兩年沒和家裡聯繫,直到後來生了寶寶,和父母的關係才有所緩和,可卻也生疏了不少。

其實,從她生了寶寶之後,她就開始慢慢意識到自己錯了。婚姻初期,確實過得挺幸福的,有老公愛著,婆婆照顧著,她一度覺得嫁給老公是她這輩子做的最正確的事。

可自從有了寶寶以後,老公像變了一個人一樣,不是整天加班應酬,就是回來一副累得半死不活的樣子,她想讓老公搭把手一起照顧寶寶,老公要麼不理不睬,要麼還會不耐煩得和她大吵一架。

而婆婆對她的態度呢,則完全跟著老公步伐走,老公不待見她,婆婆也開始對她冷言冷語,不但不幫著帶寶寶,還經常給她臉色看。後來老公出軌,她本以為同為女人的婆婆會站在她這一邊,誰料婆婆還反過來責怪她連自己男人都看不住,真沒用。

這個時候她才明白,她錯了,女人這一生最不該做的事,一是把婚姻當家,二是把婆婆當媽,而她都做了。

婚姻不是女人的靠山,把婚姻當成退路的女人,最終都會退無可退。

我常常聽到身邊一些年紀輕的小姑娘嚷著”混不下去了,我就隨便找個人嫁了”,或者”老闆好煩,我不想工作了,還不如結婚算了”。她們把結婚當成退路,把婚姻當成避風港,殊不知,人生中最大的挑戰,最麻煩的瑣碎都來自於婚姻。

幹得好不如嫁得好,這種情況確實存在,可也確實鳳毛麟角,百分之九十五以上的女人都是干得不好,嫁得也不會好到哪裡去。而且從長期的角度來看,嫁得好容易,長期好卻極其不易。

因為婚姻從來都不是一種定量,而是變量,不說世事多變,人心也易變,人心變了,婚姻能不變嗎?

那些把婚姻當成退路、靠山,甚至像我表姐那樣,傻傻得把婚姻當成家的女人,大多都會在日復一日地失望中一點點覺醒過來。只是,等她們真正明白的時候,要麼已經抽不了身了,要麼抽身的代價太大了。

所以,身為女人,無論什麼時候,當一個男人說他養你,你可以感恩,但不能放棄獨立。他說要給你一個家,你可以一臉幸福地住進去,但心中一定要明了,這是需要你經營和守護的婚姻,不是你可以隨心所欲不管不顧的家。

好的婆媳關係,從來都不是親如母女。

婆婆終究是婆婆,她和你沒有血緣關係,不會對你有著與生俱來的包容力。她也沒有從小把你養大,不會理解你的心思和小脾氣。如果你把她當作你的母親對待,那你們之間就會產生越來越多的誤會。

婆婆是你老公的母親,她對你的態度完全取決於你老公,並不會像你自己的母親那樣,毫無理由得出於本能地愛你。你如果把婆婆當成母親一樣看待和期待,必然會有落差,會失望,同樣會滋生矛盾。

所以,好的婆媳關係從來都不是親如母女,而是隔著一碗湯的距離,更是遵循遠香近臭的鐵律。無論表面上關係多麼親密,也要保持必要的客氣和適當的界限感。

你可以像孝敬你的母親一樣,孝敬你的婆婆,這是你身為人妻人媳該盡的義務,但你不能打心眼裡把你的婆婆當成媽,這是婆媳相處之道中的大忌。

當然,如果你的婆婆不值得,那麼你只要做好你份內的事就好。不是所有人都配得上你的好,只要你無愧於心就好。

做人要善良寬容,更要睿智拎得清,唯有如此,你才能在婚姻這股巨浪裡,遊刃有餘,乘風破浪!

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