很喜歡陸小曼的一句話:

“隨著日子往前走。這個世界上沒有不帶傷的人,無論什麼時候,你都要相信,真正治癒自己的,只有自己。不去抱怨,儘量擔待;不怕孤單,努力沉澱。”

是啊,哪有不帶傷的人,這一路走來,難免要經歷許多妒忌、嘲諷、欺騙和背叛。

你越是害怕什麼,越是會發生什麼,其實真是這樣,但這種說法並不是虛無縹緲的,一定有跡可循。

包括你不想再遭遇對方的欺騙,或背叛,在過於害怕結果的時候,必然會影響到你在過程中的決策、行為和想法,你是意識不到,實際上已經變得偏激了,而這就會直接導致事物沿著與你意願相反的方向發展。

同時又因為你無法冷靜下來,有一些不可理喻,有一些胡攪蠻纏,再加上說著一些口是心非的話,給彼此的生活帶來極大的負擔,從而愈演愈烈。

打個比方說,雖然說經歷過欺騙的你,變得敏感是人之常情,可因為你的太敏感,會導致對方再遇到什麼事情,也不敢跟你說實話,怕你胡思亂想,兩個人又吵架。

處理這種事情,總是非常考驗一方的智慧和膽量,那麼在無奈選擇原諒後,日子該怎麼繼續下去?小總結了這四個建議,希望能幫到處於迷莽中的你!

1、必須接受這件事的發生。

真正能打心裡接受,的的確確已經發生了,是現在做任何努力都改變不了的過去式,不能讓自己沉浸在憤怒、沮喪和失落等等負面情緒中。

只有這樣,你才能逐漸將其釋然,然後無論還在不在一起,都能從那部分陰影中走出來。

也許真正讓你感到痛苦的,並非是背叛或欺騙的本身,只是因為你接受不了,還無法接受這一事實發生在你身上。

一旦你因此變成了一團毫無理智的怒火,便真的沒有挽救的餘地了,只會使兩個人的關係變得更加糟糕,以及使兩個人的生活變得更加沉重。

可惜許多人,都被困在這一關,自己走不出來,別人也走不進去,所以不知不覺地就變成了一個負面又偏執,不可理喻的人。到頭來,只是你自己在折磨自己,不能正面面對問題,就永遠無法改變現狀。

2、想清楚你為什麼要原諒。

許多人都不願意承認的,之所以原諒對方,明明是想給這段感情一次機會,內心深處還是期望著一切都能好起來的。

可是,偏偏要嘴硬,說什麼是考慮到孩子,只是和你將就過。

這樣一來,無疑是給對方傳遞一個信息,就是我不需要你改變什麼了,或者說你的改變對我來說都無用。那麼對方還可能再努力去改變自己,改善你們兩個人的關係嗎?明明是你先把什麼都給否定了。

這沒有什麼好遮掩的,大大方方說出自己的真實想法,也是在給自己一次機會。

如果原諒,是為了給彼此一次機會,那麼原諒的意義應該在於重新開始,絕不能揪著對方的過錯不鬆手,直接把對方給否定了。

3、發洩出來會讓你好受很多。

明明心裡很痛苦,很難受,偏要裝出一副堅強的樣子,結果就是一個人扛下來一切,難受的是自己。

或者呢,直接喪失了理智,因為積攢了滿腔的怒火,無所謂對錯、無所謂和好,只想和對方論​​個輸贏,抱著你不讓我好過,我也不會讓你好過的態度,相互折磨,哪怕把命搭進去也無所謂。

一切因背叛和欺騙而起,但後來又不是因為背叛和欺騙的事兒了,相互攻擊。

難過就發洩出來,委屈就傾訴出來,這沒有什麼好丟人的,本來人就是感情動物,有喜怒哀樂的權利,大不了就痛哭一場,說真的,能讓你心裡好受很多。

只要選擇正確合理的發洩方式就行,不要傷害自己,這是最不理智的行為。

4、再試著一點點去建立信任。

很多人,尤其是女人,在經歷過背叛以後,常會把自己的懷疑當證據,這個時候夫妻之間的信任會消失很多,但越是這樣,只會導致信任完全消亡。

覺得有一點不對勁,馬上胡思亂想,想到了種種不好的可能,越想越是肯定,自己想的就是對的。

這樣一來,夫妻之間就沒法兒在一起相處了,兩個人都變成了刺蝟,在一起只能互相殘殺,互相傷害,而明明可以變好,好起來的。

所以你不妨重新去信任對方,比如對方說去哪裡,你就信任對方,等事後發現對方真的就去了所說的地方時,這個時候就重新建立起了那麼一點點信任,信任,也就應該這樣一點點重新建立。

你越是不信任對方,越是不敢信任對方,導致越來越沒有信任,當然了,這也得兩個人一起努力。

以上就是總結的四個建議。

不管怎麼說,就算再難過,事情已經發生了,改變不了的事情就不要再去糾結了,以後怎麼樣才重要,接下來該怎麼做才重要。

要努力走出背叛帶來的兩種痛苦,一個是失落感,另一個是挫敗感。

千萬別因為被欺騙過一次,就開始給自己鋪墊後路,在那段感情中,不會怎麼用力,也不會再有付出,至少你努力了,後來也不會有遺憾,算是給過彼此機會了。

最重要的,你不要因此變成一個糟糕的人,永遠保證自己的內心有陽光,困境總是有的,但不能一直被困在裡面,這才是最不值得的事情。

兩個人在一起,一定不要抱有僥倖心理,背叛和欺騙的代價,太大了。

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