決裂妻子的一封信!

老公,當寫這封信的時候,我的眼淚怎麼也止不住,我一邊流著淚(我的淚為一生的不值而流!),一邊寫這封信,今天,我把我們之間的事好好的和您談一下!

二十多年了,我們生活在一個屋簷下,還共同養育了一個兒子,我們都很愛他,很愛很愛!說真心話,你最初是有點愛我的,這我知道。我沒有那麼愛你,我和你結合,很大程度上是你老實巴交,給人感覺比較忠厚可靠,我還錯誤的認為,窮人家的出身的孩子,樸實善良,更懂得珍惜夫妻苦心經營的家。還有我的姐姐嫁了一個公子哥,吃喝玩樂,自私自利!姐姐操碎了心,父母也愁慘不堪,讓父母那麼操心,我於心何忍?於是,我捨棄愛唱愛玩的天性,也放棄了一個曾經和我性格志趣相投的帥哥。選擇了和你在一起。

有一個階段,我真的不想和你相處了。太壓抑了!你處事小氣,相處的時候,竟然不懂得上丈母娘家不該空手而來。人情世故一竅不通。為人心胸狹隘,呆板木訥,斤斤計較,抱著我的時候比我們說的話還多!我們精神上無法溝通交流!三觀不合。你也不會說一句安慰和誇獎我的話,女人是用來疼愛和哄的!我當時也年輕,善良單純,什麼也不懂!心也柔軟,在你的眼淚下沒有和你分開,錯誤的嫁給了你!我出嫁時心裡是忐忑徬徨的,甚至充滿悲傷,我就知道我嫁的這個人並不是我可以依靠的大樹,我的要求就是他不干涉我,讓我安心平靜的生活就可以了。能讓家裡父母省心也就可以了。人生我也從來沒有指望你來養我,借你的東風來飛皇騰達。我是知識女性。不需要藉助他人的光環來照亮自己!

我們連裸婚都算不上,沒有娉金,沒有房子,我用娘家給我的一些錢,買一些電器在你租來的房子裡!

嫁的隔天,你怎麼那麼悶啊!我們沒有嘮嗑和交流,我都要崩潰了,想正常說話都不會嗎?先是打鬧,哭鬧,可不能剛剛結婚就離婚吧?忍吧!說心裡話,不客氣的說,你真的不適合結婚!你沒有愛的能力!或者說情感上是個智障加白痴!我非常壓抑,可我知道否定你就是否定自己,我不能剛出嫁就離婚吧?忍吧!包容!退讓!

於是努力工作,讓我忘了家庭不愉快的煩惱。結果結婚三個月,我們有了寶寶,我能怎麼辦呢?我是一個非常傳統的女性,孩子生下來了,是個可愛的男孩,我又把所有精力放到孩子身上,又覺得應該對你好一點,否則對你不太公平,所以我努力的經營著家庭。給孩子一個幸福的家!結婚後,愛美愛穿的我越來越老,也越變越醜,因為沒有愛的滋養,我老的很快!就像枯萎的花!我的精神世界是灰暗的,天空是灰濛蒙,沒有太陽的,我一直很壓抑很壓抑。我不知道被男人寵是什麼滋味!

我是家裡掙錢主力,干家務主力!剛開始,我還對你抱著殘存的希望,希望你上進,有責任感努力打拼賺錢養家,為兒子打下一片天下。可你太令人失望,窮沒給你一點刺激和激勵,你從小生活在別人家瞧不起的狀態下,卻依然自甘墮落,不思進取,骨子裡是懶惰的,得過且過的,我要說你不求上進,你就像個被惹怒了公狗一樣,馬上瞪紅了眼睛和我凶狠的吵架,好像是我對不起你一樣!我甚至不知道一個男人二十幾年都掙錢超不過老婆,老婆一直養家的的人哪來那麼大的底氣,老百姓有句話叫做軟飯硬吃,窮凶極惡,我現在真是領教了!你的自尊,在我眼裡,就是泡在糞坑里的一塊石頭!就是硬硬的臭味!讓你越來越醜!越來越令人厭惡!你的男人樣真的很難看!你把幸福建立在一個女人辛苦的付出上。還有臉作和鬧嗎?你心安理得的享受著妻子的付出!

可能家裡窮吧!你敏感又自尊,可就是骨子裡不上進,我現在才懂得,窮是有原因的,這樣的家庭沒有天災人禍,還不富裕,過日子一定是有問題的!奉勸女孩出嫁真的不要扶貧,寧願單著吧!降低自己生活品質的婚姻還有什麼意思!哪有幸福可言!沒人在意你心甘情願的付出,還以為你是圖他家甚麼!人家兒子有本事,你上桿子嫁,真是掉價又真是可笑!

我工作很累工作出色,我還要做飯,掙錢養家,收拾打掃屋子,輔導孩子,你也還算沒少付出,分擔家務,因為我們無人可以依靠!你的家庭除了添亂,給不了我們什麼!我們的生活還算平靜,也偶爾有一點點小溫馨,平靜的像一汪死水!我也不想再作和鬧了!又不能分開,好好的過吧!甚至我的父母也要為我們的家庭付出,為我做飯看孩子!我們買不起房子,他二老心甘情願拿錢,就是盼著你對他們的女兒好,他們二老付出那麼多,你是不是應該心存感激?可你當著父母的面和他們的女兒大吵大鬧,顧及到他們已經八十多歲,風燭殘年?你還有沒有起碼的良心?你還算個人嘛?你的家庭沒有為我看過孩子,因為看到了你的樣子,我就知道你的家庭也好不到哪裡去。事實也真是如此,沒有溫暖,我們的家庭跟你家無關!誰都配不上你家孩子,窮橫窮橫的!只有各人顧各人的超級自私自利!冷漠無情!

工作上,悶葫蘆的你總是不順,告訴我的都是不好的消息。你這個狗屁不是一事無成的丈夫,如果說人生路上有風有雨,可家裡的風雨都是你帶來的!我真是煩死了!先是工作不行,賴領導全世界都有毛病時,就你沒毛病?可我在你人生低谷時始終不離不棄!你竟然沒有一點感激!你一句貼心話都沒有,好像你人生不順是我帶來的!誰能弄明白你,惹你了或者你認為觸犯你的利益了,馬上翻臉不認人,翻臉比翻書還快,不管那個人是曾經幫過你的人,還是你的髮妻!你是個不懂得感恩的人!

一晃,孩子長大成人,我也終於喘了一口氣。可以放鬆點了,可父母卻老了,再要強的他們也需要子女照顧,我們付出自然就多了你又露出兇惡的本質,和我打,吵架,還把我罵你當成了彌天大罪!說我脾氣不好罵人和我對罵,說和我這樣的人過日子真的考慮考慮!因為我的父母拖累了你,讓你挨累了,折騰你了!我又老了,你再也沒有了耐心!

我還傻傻的認為你沒大毛病,一個母親老到接近耄耋之年,都不去探望一下的男人,骨子裡該是怎樣的涼薄?還用探討深究嗎?他對誰能真好?

對著鏡子,我忽然明白了,五十多歲的我已經在生活磨刀的摧殘下,容顏不再美麗。人老珠黃了。再也沒有撒嬌的資本了,那麼醜,哭哭啼啼,滿臉斑痕,捨不得買貴的化妝品,穿的很普通,當年那個漂亮的女人已經不見了!雖然當年也算是個美人!可人家根本就不是愛你,而是自私自利的利用耗盡你的青春和美麗!所以才會和你打鬧吵,絲毫不慣著你!你把自己活成了低到塵埃里,活成了別人的笑話!你還傻傻的歇斯底里,披頭散發的鬧!要什麼呢?丟人還不夠嗎?不就是過夠了嗎?始亂終棄這才是事實!

傷透心了!我的最美的時光!都錯付了!你陪他度過人生所有的坎坷,當你年老色衰他就厭棄你拋棄你的沒本事有脾氣的男人,有沒有起碼的良知?說到底,就是一個骨子裡沒有道德底線的敗類!這些人都應該下地獄!

再見了!我曾經的丈夫,雖然我們沒有離婚,但你在我心裡已經死了!因為你再也不是我疼愛的人了,拜你所賜,我看懂了那些讓人噁心的一類男人!我有感情潔癖,不會委曲求全也不會紅杏出牆。從此我會擦乾眼淚,過得瀟灑又自由!我也再也不必伺候懶惰自私,冷漠無情又臭烘烘的你,我的世界會乾淨清淨又安逸!祝你晚年梅開二度,春風得意!喜歡那句話,我可以慣著你,也可以換了你。我慣著你時,你是我的天我的地,我不慣著你,你就是那我看不見的一縷風!在我的人生圖畫裡,再也沒有你的位置和踪跡!

——你的傷透心的中年髮妻

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