感情遇到背叛,痛苦是由背叛的一方帶來,而如果一個人持續的無法接納現實,想到被背叛就痛苦且不願自己走出來時,痛苦就不再是背叛的一方帶來的,而是被背叛的一方自己給自己營造的。

當然,想要走出來的確是不容易的,這是一種對感情的幻想被敲碎的痛,是一份感情狀態背叛破壞的痛。

感情原本不該是這樣的狀態,感情原本也不該經歷如此的痛苦。

但是,很多雞湯是有道理的,一味地堅持自己心裡的標準而排斥現實,就是活在過去活在背叛襲來的痛苦之中,如果此時不往出走,未來還會有更多的日子被“背叛”之痛牽連。

再怎麼不接受,再怎麼想不通為什麼自己的伴侶會背叛,現實還是無法退回去重新演一遍的,發生了就是發生了。

​只有從心底放下對現實的排斥,當下和余生才會多一份輕鬆。

所以其實,面對背叛,對於被背叛的一方來說,最該學會的不是如何去應對這場感情危機,而是如何學會自我救贖,別讓自己因為這一場感情危機,就讓自己的整個人生栽倒了。

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從感情關係,到情感計算,這是背叛給一段感情帶來的新的啟示,即便背叛的行為有多麼的被感情不恥,感情裡被動承受背叛的一方都要明白,討伐伴侶的背叛不重要,甚至他是否懂得錯了、是否回歸都不重要;

自己懂得在經歷這些痛苦之後,為自己的生活做打算,運用情感計算的思維模式為自己選擇新的人生方向,才是重中之重。

艾萍是在被背叛第二年才想明白這個道理的,在得知丈夫背叛感情的最初,她的心裡也有太多的委屈和失望。

她和丈夫原本是工作同事,結婚後她辭職換了一個相對輕鬆的工作,她把更多的時間給了家裡,有了孩子後她更是一面陪伴孩子,一面家務,一面堅持工作。

對於艾萍來說,這些都不算苦,因為她覺得丈夫經常加班出差更累,他們都是在為提升家庭的生活做努力,她願意多幫他分擔一點。

她卻怎麼也沒想到,結婚6年不到,身邊的丈夫對感情家庭的理解,已經與她不在一個層面了。

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對方是艾萍丈夫的新同事,她雖然沒見過,但是略有了解。

背叛的事情出現後,對方就離職了,艾萍的丈夫也承認自己錯了,還說都結束了,一切也只是他一時的糊塗而已。

得知對方離職,又看見丈夫積極的回歸,艾萍似乎心裡好過很多,她覺得她還是不想放棄自己的感情和家庭,於是就選擇原諒了丈夫。

讓她沒有想到的是,原諒背叛的選擇容易做,釋懷背叛的發生太難,她會失眠,會情緒化,會經常因為這份背叛而和伴侶爭吵。

每一次她也不是有多麼的想和伴侶吵架,可是她就是無法接受他和另外一個人親密過。

一想到他曾在對自己冷落時,對另外一個人溫柔有加,那種憤憤不甘的感覺就會讓艾萍說不出的難過。

如果不是艾萍自己住進了醫院,她可能不會輕易地把這件事想通,但是如果讓艾萍重新做選擇,她願意早一點想通這件事,她願意自我救贖,她不會再把自己逼到生病的地步。

有研究證明,感情質量的高低,對感情成員的身體健康有著直接的影響,感情質量高的人,身體往往更好一些;感情質量低的人,身體也往往會差一些。

其實,感情質量低時,壓抑的情緒如果無處消化,就會淤積在體內影響身體健康,或者影響心理健康。

無論是身體和心理哪一個出現問題,對於被背叛的一方來說,無疑都是擴大了背叛帶來的損失。

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經歷背叛,你可以痛苦,你可以允許自己哭,但是你要懂得告訴自己,你要讓這一切過去。

如果你頭頂的烏云不願離開,你可以選擇走到白雲的下面。

學會救贖自己,好好愛自己,才是真正的在保護自己,才是真正的在讓自己好起來,幸福起來。

如果你覺得自救很難,有兩個方法或許可以給你一些幫助:

第一:調整對背叛的歸因角度。

歸因我們都能夠了解,是對一件事情發生的原因就行的探索,對背叛為什麼會出現,不同的歸因可能就會帶來不同的情緒反應。

比如,你覺得他的背叛是因為他人品渣、是他感情觀念意識薄弱、是他不夠愛你等等時,你就會很難接受被背叛的現實,你心裡會生出很多對伴侶的不滿怨恨的情緒,也會潛意識的認為你被他傷害了。

當你把背叛的責任全歸因為伴侶的問題時,你感覺你在被動承受別人帶給你的痛苦,所以你會抗拒,抗拒就會讓你排斥現實,無法冷靜的去做應對。

你覺得他背叛是因為你們感情出現問題,你們彼此都忽略了對方的需求,都沒有在感情的關係中給到對方想要的關注時,你的心裡會相對的平靜一些,你不會用很多的情緒去指責伴侶。

當你把背叛的發生歸因為你們彼此經營感情不善時,你心裡不會有太多的憤慨,你會更容易面對現實,你也會更有應對背叛的方向。

陷入被背叛的痛苦之中,你要有意識地去調整你對背叛的歸因,把自己往更容易解開心結,更容易找到問題出在哪、怎樣解決問題調整感情的方向引導,這會幫助你平復情緒,恢復力量。

第二:調整你對生活的關注角度。

從人類的進化來看,我們的大腦是存在消極思維的,人類不斷的進化,學習各種技能,都可以說在消極中為了保證生存而衍生的求生模式。

在本性的驅使下,在一件事情面前,每個人都會更容易關注到消極的一面。

就比如感情遭遇背叛,你會更關注他的背叛、以及他背叛帶給你的傷害和影響,你會覺得他不愛你了,他回歸你也會懷疑他可能不是真心回歸;

其實在他背叛後承諾回歸時,他真心回歸與假意回歸的兩種的可能性都有,但是你還是會格外的關注後者,這就是關註消極的本性帶給你的影響。

知道了這一點,你可以通過調整關註生活的角度來實現自我救贖:

當你在覺得背叛給你帶來很多痛苦很多動蕩的同時,你可以去看見背叛也在給你做警示、它在用痛苦的方式讓你對生活感情有更多的理解;

你還可以有意地去發現你生活中其他值得你投入和在乎的事,比如你以後的生活方向,你嚮往追求的愛好,你的孩子和父母對你的需要和愛,你學會在以後更愛自己給自己更多關注等等。

你有意地不再盯著消極的事件看,你接受到的訊息就不只是消極的,你就會因此發現更多的溫暖,讓自己更有力量去過好以後的生活。

總結:

痛苦是你面對背叛的直接反應,你或許無法強迫自己學會堅強,也無法告訴自己要振作起來好好生活;

你可能也沒有信心去自我救贖,你就是想去埋怨伴侶,去責怪他傷害了你。

這時候你要看到,痛苦是你的權利,選擇繼續埋怨就是你在“偷懶”,你不想面對問題,你就想就用指責對方的方式,想通過他的改變來改變你的痛苦局面。

你試圖通過他的一些後悔的言語來讓你獲得些許的安慰,但是這畢竟還是你在用依求對方的方式生活,他如果沒有更高的覺悟和感情責任意識,你豈不是要跌在痛苦的深淵裡出不來?

你要有應對問題的“能動性”,不要等著他來解決,不要等著他給你定心丸,你要明白他給的未必是適合你的生活,或者他更不懂得給你滿意的回應。

你痛過一陣子,休整一下就要重新地站起來,自己想要什麼樣的生活就去爭取,自己想要過成什麼樣子就要行動。

沒有人更比你自己更了解你,也沒有人會比你自己更愛你,也沒有人會比你更在意你過得幸福與否。

與其期期艾艾抱怨他為什麼是這樣一個人,他怎麼會背叛,不如去想明白你的感情底線,去想辦法把背叛給你帶來的傷害降到最少;

他回不回歸不是重點,你能讓自己不痛了,有能力和期待嚮往未來的生活就好。

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