讀懂婚姻,跨越背叛,擺脫婚外感情帶來的痛苦,都可以通過了解自我獲得幫助。

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婚姻裡,別做一種“只懂要愛”的女人,很難被男人重視,別不信

01 什麼樣的婚姻才是好的婚姻?

很多已婚的女人在探尋幸福婚姻的路上不斷地付出著,尋求著,抱怨著,也期待著。

最悲哀的狀態莫過於婚姻已經出現很多的問題,夫妻之間已經沒有了和諧溝通和交流的狀態下,女人還在一根筋地又愛又抱怨著。

對於女人來說,抱怨丈夫其實是想從丈夫那裡要到愛要到重視,是想讓自己的婚姻好起來,可是女人卻對自己經營婚姻的模式不自知,依舊:一面想無怨無悔的付出和愛,一面又會在付出和愛過之後陷入抱怨。

這也是很多婚姻危機出現時,女人容易感受到的一種感受:自己為家為丈夫付出很多,卻並沒有被他好好疼愛,也沒有換來他的重視和感恩,這對自己很不公平。

背叛婚姻的男人、在婚姻裡不夠承擔責任的丈夫、對妻子不夠重視和關心的伴侶的確有著他們的過錯;

而當婚姻出現問題,或者女人在婚姻裡已經明顯感覺自己付出與回報不對等時,抱怨男人,或者試圖去指出男人的問題、改變男人的想法等等都是有誤的,只會讓婚姻關係陷入更僵化的狀態。

女人最該去做的,是反觀自己,改變自己!

02

婚姻出現問題了,男人在婚姻裡沒有作為,又不懂得重視妻子時,需要女人去反觀自己,需要女人做出改變?

看到這樣的結論,很多女人會認為這不公平,婚姻是兩個人的,男人沒有做到丈夫的責任,不去讓男人改變,還讓女人改變?

從公平的角度去看,的確如此,女人為婚姻付出很多,也很愛丈夫,男人並沒有給予婚姻和妻子同樣的情感和關注度,說明男人對家庭的投入是不夠的,在感情上對妻子的關注度也是不夠的;

不過這是男人需要反觀的問題,女人無法幫助男人實現自我反觀。

女人在抱怨丈夫,指責男人,甚至是無法接受丈夫已有的背叛行為時,女人需要反觀自己是為了讓女人察覺自己經營婚姻的模式,讓女人有機會問自己“為什麼付出很多,又很愛自己的丈夫,卻並沒有從他那裡換來自己想要的幸福?”

也就是說,女人反觀自己不是幫助男人撇清責任,而是幫助女人建立自我察覺的意識,尋找到“為什麼自己的付出換不來想要的回應的根本原因”。

03

“我們結婚16年,我把家裡的一切都替他撐了起來,事業上我給他無條件的支持,我替他照顧好他的父母也養育好我們的孩子,我也很愛他,會關心他的身體在乎他的健康,我覺得沒有人能做到我這樣,可是他卻背叛了我”。

在這條讀者的留言中,看到了一個妻子的心酸,也看到了婚姻給她的不公的待遇。

不過從中我們也可以看到很明顯的一個問題,她用自己認為很愛對方的方式,承擔起了家庭裡的一切,也在夫妻關係中付出很多感情,她認為她應該得到丈夫的愛,她也覺得她應該要到丈夫更多的愛,她怎麼也不能想到最後會是背叛的結局。

仔細地去了解了這個讀者的婚姻狀態後發現,她是一個對婚姻很用心很在乎的女人,她也是一個一直希望可以被丈夫重視疼愛的女人。

在她的回想下,雖然她無條件的付出,也很用心的愛著丈夫,不過他們的婚姻其實早已出現了問題。

她會把家裡的一切都做好,每次她承擔了全部的家務時,心裡又會特別的委屈,因為丈夫沒有一點幫忙的意願,更沒有一點心疼她的表示,她覺得丈夫對他的態度讓她寒心,他們也會經常為此冷戰。

再繼續探索,她現在她是一個需要丈夫表達愛自​​己的人,所以她之所以會在婚姻裡不斷的付出不斷的投入,只不過她想通過“自己對對方的好”換來丈夫對自己的關注和愛。

04

反觀自己,就是找到自己的無意識對自己經營婚姻的影響;

改變自己,就是在意識的狀態下,把無意識的想法意識化,用正確合理的方式滿足自己潛意識裡的需要。

就如這位讀者,她的無意識裡對婚姻的需要是幸福,對丈夫的需要是被重視被愛,但是她並沒有意識到自己的潛在意識,也沒有承認自己的需求。

被壓抑的無意識需求,會讓她去做一個賢妻良母,去照顧家庭關心伴侶,用付出的方式,去綁架伴侶來愛自己,以此來滿足自己的需求。

她在去愛家庭去愛伴侶之前,就已設定了她想要的回應的標準,也可以說她在因為想要很多的愛,而去付出很多的愛。

當然,並不是說女人想要從婚姻和伴侶那要到愛有什麼不對,而是女人帶著“要愛”的模式去經營婚姻時,很容易讓女人走向被動的局面,讓女人以為:只要迎合伴侶,給他足夠的愛,就能要到自己想要的愛。

迎合伴侶,給伴侶足夠愛的方式,對婚姻來說會有三種隱患:

第一:迎合伴侶的愛,未必是他想要的愛。

每個人都是獨立的個體,夫妻也同樣如此,婚姻裡最忌諱的就是用自己以為的愛去愛對方。

當女人把自己全部的情感都投入到夫妻關係中,用迎合伴侶的方式去愛他時,對方接收到的信息未必是愛、未必是在乎。

可能因為對自由和空間的定義不同,他會認為妻子在限制他的自由;他會感覺自己被控制了,這樣的狀態下,女人再多的付出和迎合,都會被對方排斥。

第二:迎合伴侶的愛,很容易讓女人感覺不滿。

迎合伴侶,對他好,在這份付出之下,隱藏著女人對丈夫回應的期待。

女人很容易按照自己的思維習慣認為,自己在很用心地愛他給他關心,丈夫感受到這份溫暖後,也應該回應同樣的愛和關心。

在這種迎合的感情裡,女人活在自己的內心世界裡,當丈夫的反應與女人自己所期待的不同時,女人會更容易感受到不滿,對婚姻的負情緒會加倍。

第三:迎合式的愛,會讓女人逐漸地失去婚姻裡的位置。

偶爾的迎合,是讓彼此輕鬆的調節方式;持續的迎合就會慢慢地演變成一種“病態”的夫妻關係,在形成習慣的模式下,男人會認為女人對自己的迎合是正常模式。

在認為女人付出正常的心理模式下,男人對女人的付出不會再感恩,也不會再更多關注,這會讓女人慢慢失去自己在婚姻裡的位置,也失去被對方關注和在乎的機會。

這三種隱患,每一種都對夫妻感情不利,想要把感情需求正確的傳遞,遠離這三種有隱患的夫妻相處模式,別不信。

女人要懂得時刻地察覺自己對婚姻的態度、察覺自己對伴侶的態度,及時改變自己對婚姻的有誤解讀,不要做這種毫無經營婚姻意識,“只懂得要愛”的女人。

05

只懂得要愛的女人在婚姻裡會很狼狽,付出再多也換不來被重視的幸福感,最後把婚姻演變成了討伐的戰場,希望你不是。

夫妻的相處時沒了感情的傳遞,剩下的只有愛或不夠愛的計較,這樣的婚姻又怎麼能夠抵擋得住婚外的誘惑?

婚姻幸福是所有已婚女人都嚮往的結局,但是如何走向這個結局,是每個已婚女人需要學習的一門智慧,別在失望時抱怨,別在婚姻出現危機時憤怒,反觀自己在婚姻裡的不當模式,及時調整。

把“要愛”的方式,通過改變相處模式,改變婚姻質量,變成“讓自己被愛”;經營婚姻的模式變了,收穫的婚姻結局就會不同。

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