很真實很真實的一句話,說:

“現在的年輕人都不懂得婚姻,在戀愛時將至過早提升到婚姻地步,而結婚後卻將婚姻當作戀愛。”

首先客觀地說說什麼是婚姻?

結婚這件人生大事,意味著我們一走進入,馬上換了一種生活的方式,它是人世間最現實的生活,浪漫和激情不再是這種生活的常態,最多是偶爾一次的點心。

平凡和苦難才是婚姻生活的常態,同時婚姻也意味著一份厚重的責任,以及有各種各樣的瑣碎,比如柴米油鹽、家庭家務、養老育小、成員關係、人情往來等等瑣碎。

如果從嚴格意義上來講,選擇結婚,等於選擇了另一種不同的人生。

那麼你就要知道,無論哪一種人生,都存在一個得與失、利與弊的定律與規律,所以婚姻也是一樣,不存在絕對幸福的生活,有讓你享受的部分,也有讓你難過的部分,怎麼樣你都不能例外。

正所謂家家有本難唸的經,只能抱著好的部分往下過,然後保持內心的平靜,從最平凡的生活中去捕捉最感動的小確幸。

所以許多在婚姻上失敗的人,往往不是因為選錯了另一半,而是從剛開始就沒能明白,走入婚姻的同時,也走入了另外一種生活的方式。

又或者,是他們把婚姻生活過於理想化、藝術化了。之前想得太美好了,結婚後則大失所望。

還有,如果你覺得自己和伴侶不合適,我告訴你,這才是正常現象,或者這才是最真實的夫妻。

因為我們每個人都是獨一無二的個體,都有獨屬於自己的思想、情感、個性和三觀,所以你想兩個人絕對合適、完美適配,這根本就是不可能的,包括你也找不到這樣的人。

老話說,無仇不父子、無怨不夫妻。

吵吵鬧鬧才是一輩子,再恩愛白頭偕老的夫妻,這一生中也會有無數次的爭吵,以及離婚的衝動。

02

我們永遠不要把眼前的痛苦,盲目、隨便和輕易定義為婚姻不幸福,有可能你們正處於磨合階段,其實每一對夫妻,都有這一段最難熬的歲月。

想想你們在結婚之前,都是以不同的方式活著,所以哪可能輕易融入到一塊。

至於為什麼說夫妻都有這一段最難熬的歲月?還有磨合的是什麼?

首先磨合的是兩個人的脾性,什麼時候彼此願意去改變自己了,能去掉自己一半的個性了,都懂得容忍了,注意,特別是容忍。

然後磨合的是生活習慣,還有彼此對婚姻的認識與態度,也是一個讓你去接受婚姻生活的過程。

因為難免的,大家都是第一次接觸婚姻,之前難免要對婚姻有一些過於美好的幻想。所以這個磨合期,也是打破你幻想,逼你去接受現實生活的過程。

最後磨合的是彼此的韌性,爭吵也好、矛盾也罷,磨合期也是培養彼此自身韌性的一個過程。

韌性足夠了,才能從容地去面對那些種種家庭瑣碎,包括夫妻之間的矛盾,以及誰心情不好時,有一些過激的行為。只有等熬過了這段難熬的歲月,婚姻生活才能逐漸煥發出光彩,步入正確與穩定的軌道。

03

為什麼要先說這些?就是希望當你覺得自己的婚姻不幸福時,能先去思考與分析,是不是真的不幸福。

然後再來聊正題,婚姻無法繼續了該怎麼辦?婚姻不幸福,離還是將就?

再重複一遍,這裡非常需要你先去搞懂一個問題,對於婚姻不幸福,是經過客觀理性地思考、判斷和分析後,給出的結果。還是說,只是因為婚姻生活沒有達到你的理想,跟你之前想得不一樣。

當我們疑惑中國離婚率越來越高的時候,也該去反思一下,為什麼我們對婚姻的態度越來越隨便了?

大多數人都是這樣的,稍微有一點不如意,或遇到了一點困難與危機,馬上想到的是離婚。

遇到困難就去解決困難,遇到危機就去解決危機,連小孩子都懂的道理,我們長大以後卻都給忘了。其背後的深意就是,人越活越自私了,越過越懶惰了,不想去解決問題,只是不願去承擔那份思考問題的辛苦,解決問題的辛苦,修復危機的辛苦。

要知道,無論我們選擇哪一種人生,或生活,都不可能走得一帆風順,難道遇到了困難就換條路走?

有一句忠告,送給那些現在特想離婚的人:

“婚姻往往並不像人想像的那麼好,離婚則常常比人想像的還要糟糕。”

所以不到逼不得已,輕易不要離婚,也不要有離婚的想法,一旦有了離婚的念頭,那麼相當於埋下了一顆種子,會隨著時間的流逝而逐漸生根發芽,並且對婚姻的經營出現消極倦怠心理。

那麼什麼是逼不得已?有原則性問題,然後選擇離婚才叫及時止損,離婚才有重生的意義。

勸你不要輕易離婚,也不是想讓你將就,比將就還有一個更好的、兩全其美的方法,去修復婚姻。只要兩個人還想好,再尷尬與糟糕的局面,也會逐漸好轉,就是你不能老等著對方去改變,或者老把婚姻問題都歸責與對方。

只要不是原則性問題,沒有修復不了的,如果你說修復不了,那麼答案只有一個,要么是想讓對方屈服於自己,要么是修復的深度不夠,敷衍了事。

是的,很多夫妻之所以會離婚,是沒想真正去修復現有的婚姻問題的。

總結起來就一句話,不要動不動就產生那些消極的衝動,更不要在兩個消極的選擇之間糾結矛盾。

一路走來不容易,能“修”就不“換”,很多東西的本質也不是你換一個伴侶就能改變的,帶著自己的智慧去經營,去堅持,一切都會變好的。

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