結婚沒有什麼必須的條件,如果實在要說一個,我覺得兩個要結婚的人,至少得能意識到,從組建那個小家開始,以後的生活就要以它為中心了。

人生的順序是不能排錯的,要隨著每一個階段的變化而變化。

對於男人來說,最可怕的事情莫過於娶到一個眼裡只有娘家的女人。

孝順是應該的,但不能拎不清,突然進入到一個陌生的環​​境,的確需要一個過程,要根據自己的付出和投入,才會對那個小家有真正的融入。這不是男人無法接受的,讓男人無法接受的,是他在你身上看不到這一過程。

也許生活中有不少這樣的情況,妻子太顧娘家。

對娘家大大小小的事情,比對自己的小家要積極太多,包括不看自己能力,不考慮自己家庭生活的無底線幫助,還有恨不得把自己的家給搬空,無論有什麼好東西,準是第一時間往娘家送。

比起這些問題的嚴重性,那些在自己家裡什麼都不做,回到娘家格外勤快的情況,都不值一提了。

那麼,有沒有想過長此以往,會對自己的家庭造成什麼影響?

妻子太顧娘家,時間長了會有什麼後果?都早點醒悟吧!

1、娘家是要被婆家人看不起的。
無論什麼關係,不只存在社會價值上的門當戶對,還有內在價值的對等平衡,實際上每個人的心裡都有這樣的一桿秤。

如果這兩方面的價值都不存在,還又不得不將一段關係維持下去,就只有一方對另一方的鄙夷與厭惡了。所以在這件事情上,誰家有錢,誰家無錢,也絲毫不影響人們主觀意識對於一件事物的情緒。

女人這樣做,只會導致娘家在婆家人面前,丟失份量,不被尊重。

那麼在接下來的日子裡,兩家人將是很難和睦共處的,甚至是隨著時間的流逝,內心的成見越來越深,以及通過行為來表達心里長久積攢的不滿。

比如什麼好東西都往娘家搬,會讓婆家人看不起,想著:怎麼你家里人沒見過啊?

關於經濟上的,婆家人的看不起只會更明顯,甚至會連同你的價值一起否定,打心裡覺得這段婚姻就是在扶貧,然後受盡白眼。

人的內心都有其不可理解的主觀意識,認可你一處好,覺得你哪裡都好,覺得你一處不好,便會否定你所有的好。

2、夫妻難免要因此而發生矛盾衝突。
夫妻之間吵架不可怕,吵架也是一種瘋狂的交流方式,怕就怕老是因為一件事情吵架,且吵來吵去都沒有什麼結果與改變。

這樣的吵架,是十分傷感情的,也是最讓人心力交瘁的。

自然會給兩個人的生活帶來極大的負擔,各自都感覺胸口被堵住了一塊石頭,壓得自己喘不過氣來。除非一方能夠妥協,做出改變,要不然日子就是沒辦法過下去的。

而且這一件事,會引發許多連鎖反應,內心積攢的不滿,總會藉助許多不值一提的小事發洩出來。

從根本上破壞了家庭和睦,繼而影響到一個家庭的運勢。

只要家庭不和睦,就容易招來災禍,也容易破財,最後會影響夫妻倆的生活,還會影響到雙方父母的生活。

無謂的爭吵,會讓兩個人都變得面目全非,到最後已經不是去爭執誰對誰錯了,而是勢必要壓倒對方,令對方屈服自己。

3、比頻繁吵架更可怕的是無所謂了。
當連吵架都懶得再去吵的時候,背後破壞掉的,就是丈夫與你共同面對一份命運的決心,開始預設與準備自己的退路,在生活上分開。

沒有信任,不再把財產交給你打理,拿回自己的錢後,隨你怎麼折騰,愛給多少給多少,自己沒有辦法生活了也無關自己的事。

這種信任的缺失,是永久性的。

不管後來你怎麼培養,怎麼補救,兩個人之間始終是有裂痕的,然後在某一個非特定時刻,根據你的言行生出猜忌懷疑。

最好的情況,也許表面上看起來都好好的,但這一安寧,也是丈夫從此失去了那種今生今世要和你共享一份命運的決心。

在不損失自己利益的前提下,懶得和你吵架,從此貌合神離,各自維護著自己的保障,使得夫妻關係只有其名而無其實。

知道改變不了你,也懶得再去改變你了,放棄去改變你了,抱著自己的保障和你過下去。所以在關鍵時刻,包括娘家人遇到了真正的困難,他也不會再有什麼幫助,冷漠的背後,根本不對你有什麼希望。

以上就是總結的三點,很現實的。

愛與孝順,都不是對私慾的滿足,只不過當大家沒辦法去承認自己的私慾時,就只能打著愛與孝順的響亮旗號。

孝順與愚孝也是兩碼事,保持好自己的立場。很多時候,是你的小家利益決定了兩個大家的利益,自己家庭維持不好,反過來會成為大家的生活的負擔,也只有你過好了,才更有能力去孝順,去幫助自己的娘家。

以犧牲自己小家的利益,去成全娘家的利益,這終究不是愛,而是害。

很多女人都沒有意識到,小家越和睦,你孝順父母的能力就越大。也許小家是搬不空的,但丈夫的心是會變冷的,歸根結底,是你讓他覺得,那個小家只是他自己的。

所以憤怒也好,失落也罷,情緒都因此而生。每段關係都有現實的部分,為自己家庭創造的價值不夠,就已經結束一半了。

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