婚姻的核心基石是什麼?

如果從本質上來說,婚姻僅是一場合作,由兩個人的犧牲和付出共同撐起一個家,在生活上互相陪伴照顧,然後裡面還摻雜著兩個人的真實利益。

當然人都是感情動物,是有情感上需求的。

於是愛情就成了幸福的婚姻的必須條件,只是起到了錦上添花的效果,使原本冰冷的合作關係,從此有了靈魂和溫度,共同奔赴更美好的旅程。

但是,這並不能使我們忘記婚姻的核心基石,是利益。

在這個世界上,從來都是利益驅動了一個人的行動力,也從來都是利益調動了一個人的積極性。包括你在婚姻裡的付出與堅持,是渴望得到幸福,然後使自己得到饋贈,這也是利益的一種。

愛情也是一樣,你之所以會喜歡對方,一定是因為對方身上有一樣令你非常欣賞與痴迷的美好特徵。

而這一美好特徵,就是對你的吸引力,也是你的真實情感所需求的部分。接下來才會讓你奮不顧身、心甘情願,對於這些行為,是因為對方能滿足你的需求,這才調動了你的積極性和主動性。

如果你什麼都不貪圖對方的,或者對方對你毫無吸引力,你還會這樣嗎?顯然不可能。

婚姻也是一樣,我為什麼要和你在一起,你能不能給我一個理由。

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如果兩個人在一起,都是因為相互吸引,所需求的部分被滿足了,那麼為什麼還會有矛盾?是因為人的需求是會隨著閱歷、年齡、生活而變化的。

一個人無法完全滿足另一個人的所有需求,但如果在當下階段的主要需求沒被滿足,矛盾就有了。

好比一對新婚夫妻,因為環境和情況的因素,妻子在當下階段的主要需求,是情感上的。她希望得到丈夫的關心、理解、疼愛、分擔和支持,於是丈夫也能滿​​足她情感上的需求,所以相安無事。

可等有了孩子後,徹底面對最現實的生活了,當需要錢的地方越來越多時,妻子的主要需求就會隨著階段性的變化,而發生變化,變成物質上的需求。

然而丈夫對她的滿足依然停留在上一個階段,慢慢地什麼矛盾都來了。

老夫少妻也是一樣,嫁給大叔的婚姻:當需求不能再被滿足,真正的考驗才剛開始。

一位網友來信說,她年輕的時候,不顧家裡阻攔嫁給了現在的丈夫,年齡相差十幾歲。

從認識到結婚都相安無事,因為她在那個階段,年齡段的主要需求,是能被丈夫滿足的,比如物質生活的穩定,還有一個小女孩對成熟穩重的男人的盲目崇拜。

可等結婚十年八年後,夫妻倆也過上了平凡與普通的日子,各司其職。

又因為她從結婚以後,一直過著錢不愁的日子,所以慢慢對物質生活沒有了特別的渴望,於是她的主要需求部分也發生了變化,變成了情感和生理上的需求。

結果就因為丈夫無法滿足她在這個階段的主要需求,讓她逐漸覺得自己的婚姻是悲哀的。

好像一下子喪失了必須要堅持下去的信念和理由,成了可有可無的婚姻,由於她的心態變化,再加上丈夫對她的猜忌和懷疑,導致夫妻關係越來越糟糕。

當這段婚姻裡不再有她的需求部分,且只剩下無休止的爭吵時,最終還是通過這一偶然,也是必然的考驗,走向離婚。

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真的,看似是偶然,實則是必然,對於自身的需求部分,是不受自己控制的,就好像一個人也控制不了自己的情感和思想。

特別對於那些人最本能的需求,不能被滿足就會有情緒,有情緒就會有矛盾。

這也是夫妻總會有矛盾的原因,以及為婚姻最難的地方,隨著一方主要需求的變化,對婚姻來說也是一次考驗。沒有人能直接跳過自己的需求,因為其他的東西而產生特別的行動力和積極性。

什麼事情都需要一個理由,而需求和利益,則就是最好的理由。

無論做哪件事都是一樣,最終都是為了把那件事做好,然後從中得到自己想要的,從來都不是為了那件事,而去做那件事。

夫妻之間年齡相差太大,更容易出現這樣的情況,因為年齡、閱歷、心態都不處於同一層次。所以相安無事、和睦長久,不僅僅是感情的問題,還有需求的問題。

如果你想要把婚姻經營好,希望伴侶對你負責,絕不應該用命令和吩咐的方式,而應該從問題的根本出發,通過需求的滿足來調動她的積極性。其實大多數人的需求,都是圍繞生理需求、情感需求和物質需求所展開的。

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