從無話不說到無話可說,感情變得淡漠,關係變得陌生,這幾乎是一定的結果。如果夫妻完全變成了合作關係,只有生活上的牽絆,比如同一屋簷下的陌生人,這也是一種傷害、折磨和不幸。

是的,婚姻本不應該是這個樣子的,該有的是琴瑟和鳴、親密無間、互相依偎,以及彼此的精神支柱。

但是有個問題,無話可說真的是因為無話可說嗎?

導致無話可說的主因之一,往往是由一次次糟糕的溝通體驗而逐漸形成的必然結果。一次溝通不愉快,兩次溝通不和諧,長此以往,自然會出現無話可說的情況,但無話可說的背後,其實是不想說、不願說、懶得說。

就好像愛一個人,只有愛人的本能(熱烈的情感)這是不行的,還要懂得、會愛。溝通也是一樣,不能仗著彼此是親密關係,完全由著動物的本能。

夫妻之間,為什麼越來越沒有話說?總結了幾點原因。

1、每次溝通都有爭執。
每一次的溝通,幾乎都有想法、觀念、意誌上的強烈衝突,最後又以糟糕的體驗告終。這也間接性暴露了兩個人的感情問題、相處模式,比如在平時的生活中,個性都很強,彼此強勢,缺少真正的尊重與接納。

有衝突,有分歧很正常,不存在對錯,這是因為彼此的立場不同,角度不同。

也可以說,我們每個人的想法都是主觀的,如果你總是要絕對捍衛自己的觀點,那麼對方就會馬上變成一隻具有攻擊欲的爬蟲動物,更加極力地反駁你。

《人性的弱點》中說:

“不論對方才智如何,都不可能靠辯論改變他的想法——爭論的結果不僅是傷了和氣,而且往往使對方更加堅持其主張。”

如果再有尖銳的批評、攻擊、指責和否定,那麼溝通的體驗就更糟糕了。

2、每次溝通都無意義。
溝通的意義是什麼?知道彼此有無誤會,以及彼此有什麼做得不到位的地方,再通過各自的改變,拉近兩顆心的距離,使感情越來越好。可是許多夫妻之間,雖然有溝通,可是卻沒有溝通過後的改變,導致兩個人的溝通溝通是完全沒有意義的。

也就是說,無法通過溝通滿足自己的訴求,久而久之,反正說了等於白說,只是浪費氧氣和力氣,倒不如什麼都不說。

比如家裡需要置辦什麼,女人主動找到丈夫商量,但是每次都得不到丈夫的回應,兩手一攤的隨便態度,只會讓人有憤怒的情緒。

又比如丈夫在家裡什麼都不分擔,女人一次次耐心溝通、引導,希望他能關心自己一點,心疼自己一點,可他也只是嘴上答應的好,說過的話,過後全忘了,一點實際效果與行動都沒有。

久而久之,也就懶得再去說了,打心裡放棄了,不再對他抱有什麼希望與期望了。

3、只聊自己感興趣的。
溝通不是單向的傳遞,就像是接力棒遊戲,有傳有遞才能進行下去,如果其中有人沒有接過話題,自然就會出現一陣難堪的沉默,最後導致溝通的興趣和熱情全無,其實這是很常見的情況。

比如你有什麼話想跟我說,但是不等你說話,我就把話題轉移到了自己感興趣的事情上,接下來也不再給你開口的機會。

等我終於說完了自己想說的,想把話題拋給你的時候,你也沒有再繼續聊下去的熱情了,或者是我把我想說的說完了,也不想再聽你說什麼了,以自己的意願結束溝通。

又甚至是,每次在你主動找到我想聊些什麼的時候,我都表現出一副不感興趣,也懶得聽、不回應、不接話題的態度。

這樣的人當然無法成為一名良好的與人溝通者,只聊自己感興趣的。

4、缺少共同的新奇體驗。
夫妻是朝夕相伴的,如果不能持續性地創造新鮮的話題,每天聊來聊去都是那些舊話題、老話題,時間長了,真就沒什麼好說的了。同時也會直接失去溝通的熱情和興趣,讓彼此都感到索然無味。

所以要想有新鮮的話題,就需要夫妻能不斷地共同去體驗一些新鮮的事情,再通過共同的體驗,互相溝通與分享自己的感受。

真的,這一點很重要,要有共同的新奇體驗,並且兩個人也懂得分享自己最內在的內容,比如真實的情感、真實的體驗。

哪怕只是樓下開了一家麵館,你去嚐過,這是你的體驗,她沒有體驗,自然就接不上你的話題,只有你們一同去品嚐了,才能在回來的路上,互換彼此的想法和意見。

感情不是一勞永逸的,需要保鮮,溝通的話題也是一樣。

如果不是變心、感情不和,那麼夫妻之間越來越沒有話說,難逃這些原因。反過來說,如果是一方變心,感情都不在你身上了,那麼就算你再懂得溝通的技巧,也是枉然,畢竟感情都沒有了,哪裡還有互相接近的心理慾望。

沒有什麼事情是無緣無故的,再大的雪球,也是從一點點滾起來的,所有看著不起眼的小事,只是看著不起眼。

不要不以為然,越是小事越是要注意,生活本無大事,所有的大事,也都是由一件件小事沉積來的。

在平時的生活中,要注重彼此的溝通體驗,如果總是說不了兩句就會吵起來,當然會讓彼此越來越洩氣,致使夫妻關係逐漸惡化。

發表迴響