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70歲阿伯感嘆:找個56歲老伴,生活不能自理後,才看清她真面目

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導語:
林老伯67歲時老伴去世了,因病去世的,老伴從小身體就不好,嫁給林老伯後,只生了一個女兒,女兒長大之後就嫁人了,嫁得比較遠,所以老伴去世之後,林老伯就一個人住。

林老伯住的房子是2室1廳,這是老伴在世的時候,林老伯和老伴用自己的存款買的,還有不錯的退休金

林老伯覺得很孤單,想要找一個老伴

林老伯跟每天一起下棋的老友說了說自己想找老伴的事,那個老頭子就給林老伯介紹了一個56歲的離異女人。

林老伯第一次見到這個56歲的離異女人,就覺得她和自己老伴年輕時長得有點像,所以對她第一印像不錯。

當時這位女人挺現實的,見林老伯第一面就問他家裡有房嗎?有退休金嗎?

她問這麼實在的問題,林老伯也表示理解,林老伯認為她的年紀比自己小挺多歲的,那麼她嫁給自己肯定是圖個依靠,那麼問自己有沒有房有沒有退休金也是很正常的。

林老伯是個好脾氣的男人,結婚後,把退休金都交給新老伴保管

新老伴平常就負責做飯,洗衣服,林老伯負責洗碗拖地,兩個人分工明確,家裡有個女主人在,兩個人一起經營著一個小家,林老伯覺得日子還不錯。

隨著林老伯年紀越來越大了,身體就出了問題,有一天突然不省人事,倒在地上,送到醫院去搶救,醒過來之後醫生就跟他說,你以後癱瘓了,生活不能自理了。

雖然命運如此無常,女兒也不在身邊,林老伯很無奈。但想到自己還有一個老伴,林老伯本來是很放心的,畢竟老伴也懂得照顧人。

可沒有想到自己生活不能自理之後,老伴就開始原形畢露。老伴不願意去照顧林老伯。老伴心氣很高,說自己才56歲,自己還年輕,不願意去伺候生活已經不能自理的林老伯。

她薄情地表示自己想離婚,說自己再婚就是為了找個有退休金有房子的男人做依靠,現在林老伯生活不能自理了,不能給她依靠,她必須再去找一個有退休金,能給她依靠的男人。

林老伯非常寒心,林老伯本以為她只是比較現實而已,沒想到她這麼涼薄。林老伯才看清了她的真面目。

結束語:

老年人找老伴其實很難的,女人找老伴怕遇到不好的男人,給給男人當免費保姆; 男人找老伴,怕遇到不好的女人,怕有些女人只圖他的錢

老年人再婚,很多時候都很難碰到真心實意的伴侶,想要找一個有心過日子的老伴真的好難,所以,很多老人到生死關頭才發現自己再婚,其實只是一場利益的交換。

這是現實,但也很無奈!

後來我們終於明白:永遠無法成為別人滿意的那個自己

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父母親說,沒有什麼是你必須達到的,只問自己,你喜歡什麼?你堅持什麼?你最想做什麼?
真正做選擇的是自己,無論多麼為難。但只要做了選擇,別人再怎麼不滿意,我們也會堅持自己所想,所做,所愛之事。

上大學的時候,我們對未來感到迷茫,不知道選什麼專業,聽大人說什麼專業以後有出息,我們就做了在當時來說比較有用的選擇。後來,有無數次機會可以讓我們重新選擇,重新審視,我們還是會甘於現狀,不想變化。其實對我們自己來說,我們對自己的人生不是很滿意的,因為沒有起伏,平平淡淡。

但這並不代表,我們就必須為了別人滿意的那個自己,去達到他們最想,因為別人永遠不會滿意。真正要滿意的其實是自己,你的人生從來不是由別人來定奪的,真正作出選擇與改變的其實是你自己,你可以不斷選擇,不斷改變來達到你真正滿意的自己。

在自己的世界隨心所欲,這是每個人的權利,你可以看也可以不看,你不看的原因是你沒法做真正的自己。
每個人其實都可以很驕傲的,無論你在別人眼前是如何的低到塵埃里,因為只有這樣,你才能不斷擁有自己的獨特,你才能發現真正的自己。

後來我們終於明白:永遠無法成為別人滿意的那個自己
有些時候,我們總是在別人面前緊張,需要不斷地偽裝自己的角色,以達到我們認為別人會期待的自己,事後,又總是問自己,難道不累嗎?為何我們不能表現真實的自己,別人滿不滿意與自己有關嗎?我們做的每一件事跟別人有什麼絕對的關係?別人的滿意從來不能決定我們的未來的方向。

所以,我們可不可以隨心所欲一些,做一些自己想做的事,隨意一些,不將就別人,本來每個人能活著就不是一件容易的事,又為什麼我們要為了別人的看法與態度去改變自己不想改變的呢?

生活其實是非常有意義的,它是讓人逐漸變強的過程,不論我們當前如何,未來又會變得怎麼樣,我們都需要給自己設定一些局限,沒有百分之一百存在的事實。你只有堅持自己的想法去生活,即便他們不認為正確,但也會尊敬你的。

人生本來是一場跟自己較量的比賽,不是為了所謂別人眼中的自己,我們要取悅的從來不是別人,而是自己,你只有對自己有要求,有期待,你的人生也足夠精彩。不要質疑自己,你可以提出自己的想法與解釋,也可以保留別人的意見,但最終做決定只能是你自己,你是自己唯一的執行者,你有責任對你人生做出重要的選擇。

我們永遠沒法做到別人眼中的自己,因為他們不知道你的極限在哪,也不知道你做一件事情的意義在哪,所以,你能做的就是堅持自己喜歡的事,只要你覺得是有意義的。

人到中年,才發現這幾種親戚“面善心黑”

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親戚,也僅僅是親戚。

親戚,就是某種場合必須到場的人。

不知從什麼時候開始,我們對親戚的認知發生了改變。小時候,走親訪友是一件快樂的事情,特別是過年的時候,去了親戚家裡拜年,不僅吃好喝好,還有紅包拿。雖然紅包很小,只有幾塊錢,但能夠讓我們快樂一整年。

記得有一次,我去三舅家裡拜年,三舅舅和父親喝酒,有一點點醉意了,他看著我說:“以後,你有事情了,儘管找我,只要三舅辦得到,一定幫你。”這句話,我就記住了。前年夏天,我想要買新房子,還差一些錢,我就打電話給三舅。三舅說:“借錢的事情啊?嗯,我看你等一等,我問一問你三舅媽。”過了幾天,我再打電話給三舅,三舅直接回复我:“你三舅媽把錢都給了你表哥,到東莞投資去了。”當然,再往下聊,就沒什麼意思了,都是一些冠冕堂皇的話。

人到中年,經過了太多的人情世故,經歷了社會的洗禮,越來越懂得了人情冷暖,對於親戚的定義,有了更深刻的理解。

人到中年,才發現以下幾種親戚“面善心黑”,以後不要再交往了。

1.在你有權有勢的時候,想方設法巴結你的親戚,多半是“有利可圖”。

我的二叔在一家大企業當副總經理,也算是家族中最有出息的人。二叔以前在東莞的一家玩具廠做管理工作,後來通過自學拿到了本科文憑。他是通過考試進入大企業上班的。從基層的業務員做起,越混越好,才有了今天的成就。

我的堂哥小九開了一家廢品店,生意一般般,但也能夠維持一家人的生活。有一次,堂哥提著好煙好酒,去拜見二叔。二叔看在親戚的份上,請小九吃了一頓飯。從那以後,堂哥小九和二叔走得很近了。隔三差五,小九會送一些家鄉的特產給二叔,比方說,山茶油、野生木耳、野生蘑菇、干紅薯片等等。二叔在城裡待了很多年,看到家鄉的特產,肯定是很喜歡。

俗話說:“無事不登三寶殿。”小九和二叔走得近,並不僅僅是親戚聯繫,他背著二叔,聯繫了企業裡的倉庫管理員,並且把倉庫裡的廢品全部收走了。當然,收購廢品,並不犯法,倉庫裡的廢品,賣給誰,都差不多。但是小九每次收購廢品的時候,價格很低,還常常順手牽羊,把一些新的小型機器也當成廢品收走了。比方說,擺在角落裡,很久都沒有用的電動機;還能夠修復的打磨機等。

一晃就過去了兩年,二叔所在的企業,開展資產清查,發現倉庫裡少了很多東西。經過追查,發現是小九拿走了。小九和二叔是親戚,這件事自然就牽扯到了二叔。二叔打電話給小九,要他賠償所有的損失,但是小九卻電話也不接了,之後人都找不到了。

小九做了違法亂紀的事情,從中謀取了利益,但是二叔卻因此遭殃了,受了處分,還賠了一筆錢。“城門失火,殃及池魚”,你是有權有勢的人,如果遇到想方設法巴結你的親戚,你反而要提高警惕,不要被親戚坑害了你。

“唯利是圖”的親戚,不能走得太近了,利益面前,親情顯得微不足道了,還有人因此翻臉不認人。

2.在你落魄的時候,假惺惺關照你,實際是“落井下石”的親戚,其實是恃強凌弱。

我們單位的門衛老李,來自農村,為人老實。老李在單位乾了半年,我對他的情況,也了解很少。昨天下午,我到門衛室取快遞,和老李聊了一會。我問老李:“你在這裡打工,多少錢一個月啊?”老李說:“一個月一千六,還不錯。”

我忽然覺得哪裡不對勁。事後,我才明白,原來我們單位的門衛是兩千二一個月,現在老李只是拿了一千六,那麼還有“差價”到哪裡去了?老李是銷售部王經理的親戚。這些年,老李在家裡養雞,虧了幾萬塊錢,就不得不放棄了養雞的事情,來城裡找工作。老李五十多歲了,找工作也到處碰壁。因此,王經理主動推薦老李來單位當門衛,表面上是幫助了老李,實際上他也撈了好處。

對於老李和王經理之間的事情,還真的不好說,也不能明說。但是從這件事,也看清了王經理的為人。在老李面前,王經理就是一個“面善心黑”的人。

一個人窮的時候,如果你去求人,也許別人會幫助你,但是也有可能利用你。有的親戚,就是利用那些比自己更窮的親戚,發家致富的。正所謂“大魚吃小魚,小魚吃蝦米”,可以理解,但不能接受。

3.在你有求於人的時候,假裝答應幫忙,但遲遲不見行動的親戚,其實是“冷眼旁觀”。

當你很窮的時候,或者遇到急事,需要別人幫忙的時候,你多半會想到某個親戚,因為他有能力幫助你。俗話說:“別人幫忙是情分,不幫忙是本分。”並不見得誰都會幫助你。

不幫忙的親戚,直接就拒絕了你,其實是一件好事,你不會留下一個“懸念”,不會等著他來幫助你。但是有的親戚,假裝答應幫忙,但是過了幾天,他就反悔了,導致你陷入了進退兩難的尷尬局面,甚至要蒙受損失。

朋友大偉在縣城開了一家超市,遇到資金短缺的情況,就向親戚借錢,親戚也答應了他。他滿以為親戚過幾天會轉賬過來,就果斷出手,從外地進了一批水果。水果到了店裡,但是親戚的錢卻遲遲沒有到。大偉打電話給親戚,親戚說:“哦,忘了告訴你,我的錢存了定期,要幾個月之後才能取出來給你。”親戚的話,讓大偉很生氣,但有什麼辦法呢?他只能自認倒霉,另謀出路。

親戚之間交往,應該說一不二,如果總是說一些“拖泥帶水”的話,反而會傷害別人。假裝幫忙,比不幫忙,更可惡。

人到中年,越來越看清楚別人的心,越來越懂得了親戚關係。那些說三道四的親戚、背後招搖的親戚、借錢不還的親戚、仗勢欺人的親戚、忘恩負義的親戚,都有“面善心黑”的嫌疑。

面善心黑的親戚,都有一個明顯的特點,就是表面上對你很好,臉上有微笑,但是心裡卻在恨你,不希望你過得好。知人知面不知心,遇到這樣的親戚,最好是敬而遠之。

“現在的婆婆為什麼都不敢得罪兒媳?”這3個婆婆說大實話。

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導語:
現在很多婆婆,其實見到兒媳婦就像老鼠見到貓,總是不敢說話,怕不小心得罪兒媳了。為什麼現在的婆婆都不敢得罪兒媳了呢?聽聽這三個婆婆說的大實話。

林女士:兒媳婦脾氣大得很,我要是得罪她,她轉身就跟我兒子提離婚,說婆婆虧待她。

我兒媳婦家挺有錢的,我兒子工作能力一般,除了長得好看一點,基本上沒有太大的本事,我兒媳婦願意嫁給我兒子,算是我們家高攀了,結婚之後兒媳婦從來都不做家務,家務活都是我做,我如果沒空做,也是兒子做,兒媳婦只顧忙她的工作,家裡的事情她從來都不聞不問的。

因為我兒子條件比較差,所以兒媳婦常常脾氣也會很大,剛開始的時候,我沒有眼力勁,會得罪她。

兒媳婦沒有當面跟我發飆,但她轉身就跟我兒子提了離婚,我兒子馬上方寸大亂了,跑過來罵我,我就知道兒媳婦在我們家絕對是權威。

我不敢得罪兒媳婦,如果我得罪了兒媳婦,兒子離婚了,那我心裡也不會好受,兒子也不會輕易原諒我。

為了家庭的和諧,我只好盡可能對兒媳婦好。畢竟我兒子是弱勢,在這種情況下,我如果還不識好歹,天天去得罪兒媳婦,那我真的是自討苦吃,也是在破壞我兒子的幸福。

鄭女士:兒媳婦在我們家是話事人。家里大大小小的事都是她在管,不敢得罪她這個一家之主。

我因為身體不是特別好,以前兒媳婦還沒進門的時候,家里大大小小事都是我老伴在操心,我身體不好常年都在養病,兒媳婦進門之後,家里大大小小的事情都是兒媳婦在操心。我和老伴就退出了家庭的管理。

我兒媳婦掌管著一家人的生活,我哪裡敢得罪她,她等於是我們這個家的老大,得罪了她,我們一家人都別想有好日子過。

我也不是那麼傻的婆婆,我覺得兒媳婦掌管這個家很苦也很累,我怎麼還能跟她作對,我跟她作對,惹她不高興,把她氣走了,那麼誰來管理這個家?

我知道自己和老伴的年紀越來越大,我們遲早都要退出兒子的生活,這個家遲早是兒媳婦的。兒媳婦打從進門之後,其實就是這個家新的女主人,做婆婆的應該要有自知之明,不要輕易去得罪兒媳婦

陳女士:兒子是個妻管嚴,得罪兒媳婦,自己將來老了沒好日子過。

自打兒媳婦進門之後,我就發現我兒子是妻管嚴,兒媳婦瞪一瞪眼睛,我兒子就不敢說話,兒媳婦如果發個脾氣,我兒子更是睡不好覺,得想著辦法哄他老婆開心。

我兒媳婦在我兒子心裡的地位很高,所以我兒子才會對兒媳婦這麼在乎,這就是為什麼我不敢得罪兒媳婦的原因,如果我得罪她了,我兒子又只聽老婆的話,那將來我老了肯定沒有好日子過。

我兒子是老婆奴,這是沒辦法改變的事實,我如果得罪他的老婆,將來老了,他老婆如果唆使他一起對我不孝,那麼老了,我肯定很難有好下場。

我不想老了下場不好,所以我越來越不敢得罪兒媳婦。

為什麼現在的婆婆越來越不敢得罪兒媳婦了呢?不外乎是這幾個原因。

(1)兒媳婦本身的脾氣很大。得罪她,她就有可能和兒子鬧離婚。

很多婆婆為什麼不敢得罪兒媳婦,因為兒媳婦本身的脾氣就很大,得罪兒媳婦就有可能和兒子鬧離婚,很多婆婆不願意兒子的婚姻變成這樣,所以她們越來越不敢得罪兒媳婦了。

(2)兒媳婦打從進門之後,就慢慢開始管理家庭,成為了這個家新的一家之主。

很多婆婆都認為兒媳婦打從進門之後其實就成了這個家的新主人,有些婆婆自己年紀大了,因為身體原因,精力方面的原因,沒辦法再管理家庭了,家庭的擔子就落在了兒媳婦身上,兒媳婦是這個家新的一家之主,婆婆不敢得罪她。

(3)兒子是個妻管嚴,很多婆婆擔心得罪兒媳婦,將來老了之後沒有好日子過。

有很多男人娶了老婆之後,就特別聽老婆的話,婆婆會擔心得罪兒媳婦,將來老了沒有好日子過,畢竟兒子是個妻管嚴,事事都聽老婆的,如果自己和兒媳婦關係不融洽,那麼老了,兒媳婦根本就不想搭理自己,得罪兒媳婦會讓自己晚年沒有好下場。

結束語:

時代真的變了,以前是兒媳婦要給婆婆做人,現在是婆婆要給兒媳婦做人,大多數婆婆都不敢輕易的得罪兒媳婦。婆媳之間應該互敬互愛,互相理解互相尊重,才能長久。

寫實好文:夫妻關係的本質,不是愛情,而是利益

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你覺得夫妻之間的和睦,靠得是什麼?

大家是不是會首先想到愛情?其實,愛情只是虛無縹緲的一種心靈感覺,可以引領著你朝某種方向前行,讓你衝動,讓你盲目。

但是,兩個人實打實在一起相處,光靠感覺是不夠的,或許都不需要這種感覺。

如果說愛情是一種實質性的東西,那麼落實到生活中,便是能夠真實感受到的關心、理解和遷就。可有沒有想過,這些也只是人的一種精神上需求,而人,不只有精神上的需求。

眾所周知,幸福的婚姻離不開三個基礎,感情基礎、物質基礎以及和諧的夫妻生活。

其實直接一點來說,這三個基礎就對應著人的三種需求,精神需求、物質需求、生理需求。

所以與其說當滿足了這三個基礎,婚姻就會幸福,倒不如說所謂的幸福感,來自慾望的滿足,產生的那種快感才讓你心情愉悅。

人性就是自私的,它不會在婚姻裡有所改變。

關於需求,也不妨可以理解為利益的衡量,人在婚姻裡犧牲的,在愛人身上付出的,最終目的就是為了換取某種回報。在每個人的內心深處,都有這杆秤,只不過有時候會連自己也給騙過,屬於本能行為。

比如說,你愛他,不過就是希望他也愛你,而他也愛你,這就是你希望得到的回報。

當你的付出與收穫不能成正比時,你會感到憤怒、失落和消極,看似是因為對方不愛你而產生的,如果從本質上來看,就是你在衡量自己得失後的必然表現。

只不過對於“利益”一詞,我們都有偏見,覺得利益都是與錢掛鉤的。

02 再來說一個現實的情況。

一對夫妻分工明確,丈夫賺錢養家,妻子心甘情願做全職太太。剛開始生活很穩定,也很少有矛盾和分歧,但過個三五年後,丈夫的收入還是那樣,導致日子過得越來越拮据,這時候妻子就像是變了一個人。

經常在家里數落和指責丈夫,失去了往日的溫柔,彷彿有發洩不完的怒火。

值得一提的是,妻子雖然是全職太太,但丈夫這些年還是很愛她、很體諒她的,閒時會主動幫忙分擔家務,傾聽她的委屈,給予精神上的陪伴和溫暖。

然後咱們就來分析一下,妻子為什麼會性情大變?

說白了,妻子之所以心甘情願做全職太太,不過就是希望替丈夫免去後顧之憂,讓他賺多些錢,最終目的,自己的犧牲和付出,是為了最後能過上優越的物質生活。

結果付出和犧牲了那麼多,並沒有過上自己想要過上的生活。

付出與回報不成正比,看似是對丈夫的不滿,實際上是對眼前生活,包括自己的不滿。如果將妻子這些年的付出比喻為一種投資,那就是投資失敗了,利益受損了,繼而產生的憤怒和失望。

或許有人問,可是妻子忘了,丈夫雖然沒讓給她過上優越的生活,卻一直很愛她啊!

從兩個方面來解釋,第一個方面,丈夫一直都很愛她,讓她已經習慣了這份愛,以至於不再覺得這是一種收穫,甚至覺得丈夫愛她本就是天經地義的事情。

第二個方面,是丈夫的愛,根本就不是妻子希望得到的回報,妻子想要和希望得到的回報,只是錢。

可能後來妻子會後悔,突然意識到愛才是最寶貴的。

但你要知道,在當時,妻子的主要需求和希望得到的回報,就是優越的物質生活。之所以說當時,是因為人的需求會隨著年齡、環境和生活不斷地發生變化。

03 總結來說,夫妻關係的穩定,是在當下階段,雙方都能滿足彼此的主要需求。

而長久的穩定,是彼此都能及時發現對方的主要需求發生了變化,在下一個階段,也能逐漸去滿足彼此。

之所以說是主要需求,是因為誰也不能完全滿足對方。

所以從某種意義上來說,這就是利益的問題,只不過這個利益不是錢,情感上的需求也是利益的一種。

先不說那些好的夫妻關係,就說讓夫妻關係破裂的,常見的原因。

感情不和、婆媳不和、三觀不合等等,在感情破裂之前,相信大家都有努力過去修復夫妻關係,而這個努力,不妨可以理解我已經付出了我認為的最大限度努力,把自己能投資的都投資了,身後守著最後一塊“小蛋糕”,然後即便努力了,發現身後這塊小蛋糕還在逐漸變小,那麼就只能抱著這塊小蛋糕抽身而退。

或者已經輸的一無所有,不得不選擇結束這段婚姻。

感受也是利益的一種。

夫妻關係的本質,不是愛情,而是利益。如果只有愛情,那麼會因為利益的問題而逐漸消耗殆盡,換句話說,感情需要麵包來保障,也需要利益來保障。

就像有句話說,夫妻其實就是合作關係,而只要是合作關係,必然要涉及到利益匹配的問題。最好的夫妻也不是單方面的成全,那會使婚姻失去平衡,夫妻要能做到共同經營,共同盈利。

有時候利益是看不見的,卻是真實存在的,始終有一套“換算公式”潛藏在人們內心深處。

再者說,婚姻就是一種現實的生活,不是你理想中的童話,有了愛情就擁有了一切,還有比起童話世界,現實世界中的人是貪婪的、虛榮的、自私的。

說這些,只是不希望你把現實生活理想化,也不希望你把婚姻幻想成童話。

要以正確的態度去面對生活、面對婚姻,現實生活都是平凡的,也不會如你想的那樣一帆風順。結婚以後,平凡才是生活的常態,愛情只是生活中的點心,總不能把點心當飯吃,身體會受不了的。

即便結為夫妻,也無法從根本上改變人性,所以堅持也是需要理由的,你總得先給對方一些需要的東西,能讓ta看見希望,找到堅持的動力。只想著讓對方來成全自己,保證自己的利益最大化,那這樣的合作關係注定會以失敗結束。

愛情使兩個人走到一起,利益讓兩個人走到最後。

夫妻離婚後,男人和女人誰會更慘?答案讓人唏噓

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在如今的年代,初心易得,始終難守。尤其對於婚姻來說,男女雙方打算步入婚姻的時候,都是帶著未來美好的憧憬走進婚姻殿堂。然而人心易變,世事難料,兩人走著走著可能背離了初衷,被現實打敗,不得不一拍兩散,離婚是不得已的結局。雖然離婚了,以後的日子還長著呢。那麼夫妻離婚後,男人和女人誰會更慘?答案讓人唏噓。

離婚後女人的慘是毋庸置疑的

多少女人陪著男人從默默無聞,到聲名鵲起,然後卻落得個下堂婦的結局。這樣的女人真的挺慘,最好的年華陪著男人吃苦奮鬥,奉獻了自己的青春,犧牲了自己的事業。人到中年,青春美貌沒有了,甚至在忙忙碌碌的家庭瑣事中早就沒有了一技之長,最終還是以離婚收場,傷心傷情不說,很可能錢和孩子都落不著,只能淨身出戶。如果男人還有良心,結局可能還好一些。但那麼多年的犧牲終是回不來了。

離婚後男人的慘也是毫無疑問的

離婚後,女人會很慘,但男人的慘也是毫無疑問的。對男人來說,離婚可能是毀了三代人,絕不是誇張,不信,你瞧。

首先對老人來說:現在娶媳婦成本高,結婚是對男人家庭來說是一筆很大的開銷。離婚時,女方可能還要分割財產,又是一筆很大的開銷。而且對男人來說,離婚後,很難不再娶的。除非自己特別有本事,不然這結婚、離婚、再結婚的損失大部分還要父母來承擔,父母年紀大了,還為要男人的婚姻大事勞心勞力,這不是毀了父母的晚年生活。

對男人本身來說:男人想要好好打拼事業,必須要有一個穩定堅固的後方。如果家庭都不安穩,就很難把心思和精力放在搞事業上,事業很可能停滯不前。離婚不僅影響男人的情緒和狀態,更會影響事業。

對孩子來說:夫妻離婚後,不管孩子的撫養權歸誰,社會的大環境下孩子的撫養權一般還是歸男方。對孩子來說家庭已經不完整了,尤其跟著爸爸的,男人一般把孩子扔給家裡的老人帶,這樣對孩子性格培養還有成長很不利。如果家里人不多關心孩子,孩子的一生可能就毀了。

所以男人不要以性別優勢把婚姻當兒戲,面對婚姻,男人更應該慎重,肩負起責任。不然一家人跟著受苦。

但是相比於男人女人,我覺得夫妻離婚最慘的是孩子

夫妻離婚,是兩個成年人為自己失敗的婚姻選擇的一種結果。如果沒有孩子還好,有了孩子,孩子只能被迫去選擇父母離婚的結果,成為犧牲品。離婚家庭的孩子,不僅可能要承受周圍小伙伴的嘲笑,敏感脆弱的心臟一次一次被打擊。過上寄人籬下的生活,甚至可能會無家可歸,不管離婚後孩子是跟著爸爸還是媽媽,一旦他們再組建了家庭,那麼自己好像就是多餘的,想和他們生活在一起,自己就要小心翼翼察言觀色,過寄人籬下的生活。甚至覺得哪裡都不是自己的家,只能無家可歸。

你覺得呢?

“養女兒沒壓力,老了還有女婿給自己養老”,多少老人敗給了現實

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身邊不少老人都有這樣的思想,那就是養女兒好,養的時候沒壓力,女兒長大了嫁個好人,女婿還能給自己養老。現實生活中真的是這樣嗎?可以說不少有這種想法的老人都被現實打臉了。

王阿姨和老伴現在就很發愁,年輕的時候他們只生了一個女兒,原本以為養女兒身上責任會輕一點,沒曾想,女兒小的時候他們過於嬌慣,沒有把女兒教育好,現在女兒成家了,可她自己的婚姻都岌岌可危。婚姻不好,女兒也好吃懶做,一份工作從來沒有乾上超過半年時間的。毫不誇張地說女兒現在甚至還指望著啃老度日。王阿姨表示,自己當初還指望女婿給自己養老,簡直就是白日做夢。

老了能不能指望女婿給自己養老暫且不說,養女兒真的就沒壓力嗎?很顯然,實情也不是這樣的。

首先,女兒的教育就是第一個大的事情。在教育方面,可以說不管男孩、女孩都一樣。不管是金錢還是精力上父母都要付出很多。有的父母為了讓女兒成長的更優秀,操的心甚至更多,畢竟這個社會,有時候對女孩還是很不友好的,為了女兒今後的日子過得舒坦,她們自身就必須要有足夠的資本和能力。所以說養女兒,父母未必就沒壓力。

和男孩相比,女兒到了成家的時候,父母在其婚姻上也要操心更多,畢竟嫁人對女孩子而言可是一輩子的大事。如果選錯了人,再離婚,身心都會很疲憊,而女孩子本身就更敏感,有的女孩嫁錯一次人,可能就會對婚姻產生恐懼。所以女兒到了談婚論嫁的年紀,父母也會更操心,壓力自然也是不少的。

我們再來說說養老指望女婿就一定靠譜嗎?答案也是未必。一方面女婿給自己養老也是有大前提的,首先女婿要足夠優秀、孝順,他也要足夠地愛你的女兒,並且會為了女兒心甘情願地照看你們二老,這樣女婿自身有給你們養老的能力,而他又願意,指望女婿養老的想法才可能會實現。

再者,別忘了,女婿他也有自己的父母要贍養,如果女婿的能力有限,一人撫養四位老人外加自己的孩子,肩上的責任可是很重的。如果不是女婿的能力很強,指望女婿養老的願望也會落空。

當然,如果二老自己也有能力,類似如身體足夠健康,多少可以給女兒女婿的小家出一份力,並且手裡最好也要有一定的養老積蓄,這樣指望女婿養老的時候自己也有一些籌碼,事情實施起來才會更好辦。如果老人甚麼都沒準備,就想著生了女兒,女兒女婿就有義務給自己養老,這樣的想法在現實生活中多半也是會被打臉的。

其實,不管生的是女兒還是兒子,對於養老這個話題父母都應該在年輕的時候就著手準備。類似如注意養生,照顧好自己的身體,攢夠足夠的養老錢,晚年沒有收入的時候經濟上不會有壓力,再者老人也可以結伴養老,找幾個志同道合的同齡人等等。這樣,到了晚年才不會因養老的問題而發愁。

如果有一天,你妻離子散了,你會看清“三件事”

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很多婚姻,就是一個不問,一個不說

一個喜歡責備,一個常常指責

然後就認為是三觀不合,就在吵鬧聲中結束了婚姻

離婚之後,你冷靜下來了,忽然發現,離婚也許是一種錯誤,如果再婚的話,也不見得會更好

所以,很多夫妻就是這樣搭伙,在爭吵中過完了一生。

作為男人,如果有一天,你妻離子散了,你會看清“三件事”。

1.不管和誰結婚,都一樣。

戀愛的時候,互相遷就對方,覺得自己就是王子,她就是公主。你的脾氣很臭,但是她可以包容你,還覺得你很有男人味。男人抽煙喝酒,女人也會包容,還說:“我就喜歡這樣的煙草味道。”真的就像幾句歌詞——“我想念你的外套,想念你白色襪子,和你身上的味道,我想念你的吻和手指淡淡煙草味道……”

結婚之後,愛情就變得平淡無奇,後來,不知從什麼時候開始,就互相埋怨,互相指責。每天回到家門口,掏出鑰匙,都要冷靜一下,考慮一小會,才決定要不要開門;或者坐在車裡,等一等,舒一口氣,穩定要情緒,再上樓回家。吵吵鬧鬧的生活,真的很累。

作為男人,在外面打拼,賺錢真的不容易,工作也不會一帆風順,要是創業的話,就更難了,時刻都要擔心創業的風險。可是,自己哪有“左膀右臂”呢?都說,成功的男人背後,有一個偉大的女人,可是你卻真的沒有遇到“偉大的女人”。

和誰結婚,都一樣,躲不開吵吵鬧鬧的生活,逃不過心累的結局。能夠安安靜靜待在家裡,吃一頓熱飯,好好看手機,就已經很不錯了。當然,女人不理解男人的同時,男人也不會理解女人。

2.拜金主義思想是一個人的“本性”。

戀愛的時候,你說:“我沒什麼錢。”女人說:“沒有關係,以後我們一起奮鬥,賺很多的錢。”你說:“我沒有買房子。”女人說:“我們租房子住,也可以。放心了,房子一定會有的。”結婚儀式上,主持人問:“不管生老病死,貧窮富貴,你都願意和他在一起嗎?”兩個人一起說:“我願意,一輩子都願意。”說完了,兩個人相視一笑,感覺生命裡的每一個細胞,都是幸福的因子,女人的眼睛裡,都是柔情。

結婚之後,柴米油鹽醬醋茶, 每一樣都是錢買來的。一個月的生活開支,兩千塊錢,都不夠。滿腦子都是孩子哭了笑了,要吃要穿了,還有父母變老了,也需要照顧了。你越來越覺得錢不夠用,於是乎,努力去賺錢,但是還是感覺“杯水車薪”,

突然有一天,妻子對你說:“嫁給你,倒霉八輩子。”你一臉愕然:“怎麼啦?”妻子說:“你太窮了,太不爭氣了。”她到底是嫌棄你窮啊。

人窮了,說話都沒有底氣,在家裡都沒有地位,尤其是男人!結婚的時候,你以為自己太幸運了,找了一個不貪財,不圖富貴的好女人,可是後來,你發現自己想錯了,因為窮苦的日子,會改變一個人的態度,會讓婚姻變成一種“折磨”。

一個男人,可以窮一陣子,但是絕對不能窮一輩子。一直都很窮的男人,離婚的概率會更高一些。我的表哥戴柱,一直生活在山區農村,在好心人的撮合下,找了一個離過婚的女人,開開心心結婚了。去年冬天,戴柱的妻子去南方打工,就失去了聯繫,再也沒有回來,孩子也不管了。戴柱發動親戚們去尋找,但是親戚都勸他“別找了”。就戴柱那個窮家庭,幾畝稻田,兩間泥巴房子,誰能夠和他一輩子過日子?想起來都不太可能。

並不是所有的女人都嫌貧愛富,但是結婚之後,男人還是很窮,估計鬧離婚的機會就慢慢多了。拜金主義思想並不好,但是“人為財死,鳥為食亡”的古訓,不得不聽啊。

真正幸福的家庭,男人一定要有錢。錢是家庭幸福的“基礎”,作為男人,靠誰不如靠自己,狠狠賺錢,才有可能讓愛情天長地久。

3.婚姻之外,也有真愛,但是“極少”。

你為什麼離婚了?是你愛上了婚外的人,還是她一轉身愛上了別的人?婚外的愛情,對婚姻的傷害最大,就像一粒沙子掉進了眼睛裡,你越揉越痛苦。

我的校友李展,今年四十三歲,因為他自己有了婚外的愛情,導致離婚了。妻子帶著孩子和家裡的存款,離開了他。房子也變賣了,錢也給了妻子。李展心想,只要離婚了,就可以和真正喜歡的人在一起,兩個人一起努力,一切都會好起來的。

愛情的力量可以改變一個人,也可以毀掉一個人。李展固執地以為婚外有真愛,但是離婚之後,自己身無分文了,發現婚外的愛情,也沒有了。女人說:“你太窮了,你不是要找的人。”李展,離婚之後,才發現自己折騰了好幾年,結局就是“竹籃打水一場空”。

如果你是因為婚外的愛情離婚,那麼你妻離子散之後,就會看透婚外的愛情。哪怕是女方有了婚外的愛情,導致離婚,後來,她的日子也不會好過,你是可以看到的。

“吃著碗裡,瞧著鍋裡”,這是一種想法,但不能付諸實踐。對於婚姻來說,一心一意最好,哪怕是吵吵鬧鬧,也要過一輩子。

好的婚姻,需要經營,夫妻同心,熬過人生的低谷,才能相濡以沫到白頭。

也許這就是宿命,太聰明人的四個缺陷,每一個都“致命”

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老話常說,聰明反被聰明誤。一個太聰明的人,當自己的能力配不上智商的時候,就會陷入無休止的懷疑中。

網上有句話說的好,小聰明可以看透事物的本質,大智慧才能改變自己,人只有通過改變自身才能適應環境,《紅樓夢》中的王熙鳳,就是典型的太聰明,年輕的時候八面玲瓏混的風聲水起,最後還是機關算盡,落了個被涼蓆裹屍的下場。

所以有時候太聰明反而不是一件好事,由於太過愛出頭,把自己的缺點暴露在大眾廣庭之下,自己又不以為然,這也是人的宿命,那麼這類人有哪些缺點呢?下面我們來聊聊。

1.目中無人愛算計

凡是能長久立於不敗之地的人都懂得低調做人,看透不說破,團結周圍的一切三六九等人,這是智慧。

而太聰明的人從心理上總感覺自己把所有人和事都看透了,見不得人情世故那一套,時常會高談闊論發表自己獨到的見解,殊不知這樣很可能就把別人內心不想告訴他人的秘密說了出來,或者使他人難堪,很容易在無形中得罪人。

由於自己聰明的洞察事物能力,很容易把別人的目的看透,看透了就不會允許自己吃虧,首先就使自己掉進了一事一物的糾纏中,從心裡失去了平衡,很難快樂。

2.很難相信他人,讓自己陷入孤軍奮戰的穹境

最佳的生存之道是能獨立的個體之間進行相互合作,狼存在千年不是沒有他的道理,老虎雖猛,可終究只能靠出其不意。在當今的社會,離開了他人的支持雖不至於餓死,但要想獲得更多的資源,顯然是不可能的事。

這麼簡單的道理,難道聰明人就看不出來嗎?他們當然能看出來,但他們總是對別人不放心,認為別人達不到他理想的要求,於是什麼事都親力親為,身邊的人得不到鍛煉,開始慢慢遠離他,就這樣陷入了死循環。

3.看太透很難快樂

很羨慕老天給了他們一個聰明的大腦,但這份聰明如果不好好利用,就會成為思想負擔。

老祖宗講大智若愚,意思是做人要懂得裝糊塗,事事都把前因後果考慮進去,只會讓自己陷入無休止的懷疑擔心中,從而不能靜下心來認真的處理每一件事。事物都是在矛盾中尋求生存發展,有利就有弊,若把這些都考慮進去,那就只能成為原地打轉的不倒翁了。

4.不滿足,很難接受平凡

人的命運三分天注定,七分靠打拼,努力了七分,剩下的就不是人力所能為了,得看天意。

但凡自認為聰明的人,其實都挺自信的,卻不知那些真正能成就大事的人,他們不單單緊靠的是努力,還有天時地利人和外加一些人為因素,不然也不會有雷軍的一句“處在風口浪尖,豬也能飛上天”。

人只有先接受現狀,才能靜下心來學習,不斷提升自己。光靠感嘆沒用,是騾子是馬,拉出去溜溜就知道自己幾斤幾兩咯。

也許這就是宿命,太聰明人的四個缺陷,每一個都“致命”
你是這樣的人嗎?如果是,你認同上面的觀點嗎?

人為什麼越老,對子女越薄情?這個55歲女人說大實話

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導語:
有一種愛叫做報喜不報憂,孩子們在外讀書對父母是報喜不報憂,不想讓父母擔心。

父母老了之後,對子女也是這樣的情況,很少給子女打電話,給子女打電話的時候也都是淡淡的語氣,說的都是自己生活中的開心事,很少跟子女說自己的傷心事,人老之後,好像對子女越來越薄情了。

張女士:
我20多歲時生的孩子,我特別喜歡小孩,我覺得父母付出一生都是為了孩子,年輕的時候我對孩子特別的深情,我努力賺錢,為了給孩子提供更好的生活。

那時候孩子還小,他需要父母。父母當然要對孩子深情一點,對孩子更有責任心,對孩子多付出一點。

孩子還小的時候,父母就是孩子的天,就是孩子的地,孩子全部仰仗著父母,因為孩子還小,沒有獨自在這個世界上謀生的能力。這時候的父母可以儘自己所能給予孩子自己能給的一切。

可我現在55歲了,我的孩子都已經長大了,他們現在是征服世界的時候,我已經老了,我不能再為孩子發光發熱了,這時候我不能再對孩子深情,如果我這時候再對孩子深情,那麼我就會變得非常依賴孩子,我這種依賴會對孩子造成困擾,因為孩子這個時候正是征服世界的時候,正是為他自己的小家庭努力的時候,正是為他自己的人生奮鬥的時候。

有很多的老人老了之後,根本就學不會對孩子薄情,總是太過依賴孩子,要孩子放棄掉自己發展的機會回到老人的身邊盡孝道,這樣等於是讓孩子折斷自己的翅膀來成全老去的父母,我不願意我的孩子這樣為難,我不想給我的孩子增添負擔。

所以老了之後,我就變得對我孩子薄情起來,其實老去之後對孩子薄情恰恰是另外一種深情,因為這時候明白對孩子太深情,對孩子太過依賴,是會給孩子造成麻煩的,我不想給他添麻煩。

為人父母的心,就是對孩子毫無所求地付出,永遠都不期待孩子的回報,時時刻刻想的都是怎樣才能為孩子好。

在我年輕的時候,我能為孩子付出,我竭盡全力付出,在我老了之後,我沒有能力為孩子付出,我就不要再對孩子深情,薄情一點,退出孩子的生活,讓孩子在他自己的世界盡情揮灑著努力的汗水,我在背後默默的祝福就好。

結束語:

很多父母老了之後,很少給孩子打電話,孩子給他們打電話,他們也都說自己很好,希望孩子不要擔心,其實這些父母未必自己就很好,他們表現得薄情,其實不是不在乎孩子,只是因為太在乎了,所以想在老去之後退出兒女的生活,不想給兒女添負擔。世界上只有父母的愛是無私的,父母老去之後,孩子有時間也要常回去看看,多給父母一點愛和關心。

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